Ссоры с мужем

Анастасия, день добрый. 

Вы правы в том что абсолютно зависимы от мужа, и речь не только о финансовой зависимости, но и об интенсивной эмоциональной зависимости, которая выражается в том, что вы видите в нем причину всех ваших проблем:

- виновен в том что не оправдал и разочаровал вас

- виновен в том что в вашей с ним семье не удается отложить денег

- виновен в том что вы чувствуете себя одинокой

- виновен в том что у вас двое детей

- виновен в том что у вас "потеряно здоровье" (очень непонятно что вы имеете ввиду)

- виновен в том что вы не испытываете счастья материнства

- виновен в том что вы высказываете претензии и в семье из за этого конфликты

- виновен в том что вы на него обижаетесь и не говорите прямо чего от него хотите

- виновен в том что вы чувствуете себя опущенной в этих отношениях...

Так жить в самом деле очень тяжело и невыносимо постоянно быть жертвой ситуации. Похоже вы представляли себе жизнь, которую кто-то для вас сделает счастливой и радостной - это иллюзия, а расставаться с иллюзией всегда больно и страшно.

Похоже вы в самом деле возлагали на него слишком высокие ожидания, а он оказался просто человеком. Вы не можете его за это простить и "разлюбили" за это, но уйти и начать другую жизнь тоже не можете.

Это называется "чемодан без ручки" - и бросить жалко, и тащить нет сил. Такие внутриличностные конфликты рано или поздно приводят к тяжелым психосоматическим расстройствам и чаще всего бессознательно взяты из какого-то примера родительской семьи.

Поймите, весь этот ад вы создаете сама внутри себя и носите его повсюду с собой, даже не замечая этого.

Много сочувствия, так как вам изнутри этого не видно, но со стороны это всегда заметно и прозрачно.

Что делать? Повышать свою осознанность самой или в работе с психологом, брать свою жизнь в собственные руки, уметь сотрудничать с теми кто рядом и заботится о вас, не приучать своих детей к такой модели мира и учиться благодарности. Зависимая модель в итоге всегда проигрышная для обеих сторон в паре и для для самых младших в семейной системе. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Онлайн

Добрый день Анастасия!

     Прочитав Ваше письмо, я увидел несколько важных моментов:

1) «- По супругу в целом разочарование, не оправдал своих обещаний насчёт финансовой подушки»

     Жизнь еще не закончена и вам есть на что жить, т.к. он закрывает базовые потребности. Эта ловушка не дает вам жить в здесь и сейчас, за счет чего, у Вас появляется материал для конфликтов.  

2) Карьерный рост напрямую связан с женской поддержкой и финансовыми потребностями семьи. В этом случае могу предположить, что расти он мог и варианты были, но там платят мало и закрыть потребности не получится.
3) Чувство одиночества и Ваша оценка по поводу второго ребенка - это жестко! Одиночество это про Ваш рост, которого кстати тоже нет. Про ребенка - так он не один этого хотел и сейчас от него не отказывается. 
5) Мозг мужчина работает иначе, поэтому, когда Вы думаете, что он догадается, Вы можете ошибаться. Мужчина выполняет прямые функции - это ему проще и понятнее!

Резюме:

     Отношения - это динамическая система, в которой развитие одного, зависит от другого. Можно заниматься поиском заработка и стать финансово устойчивым, но что это даст Вам полезного для отношений? В этом случае есть вариант переключения вектора с обид и не понимания, на распутывание причин и функций в семейных отношения. Вопрос ценности и значимости семьи здесь очень важен, поэтому, не принимая ни одну из сторон, в данном ответе я не пытаюсь в целом оценить ситуацию.

     Если появятся вопросы, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважение , Владимир.  

Здравствуйте, Анастасия.

Я внимательно вас слушаю. Знаете, когда вы рассказывали эту историю с рестораном, у меня перед глазами возникла четкая картина: вы сидите рядом, смотрите в экран телефона, произносите фразу вслух — и в этот момент вы, по сути, протягиваете ему руку. А он, вместо того чтобы взять ее, просто переступает через нее и идет дальше. Больно. И это не про деньги, это про что-то гораздо более глубокое.

Давайте я скажу вам, что вижу как специалист, который 11 лет сидит в кресле напротив таких же уставших и запутавшихся людей. Я не буду использовать сложных слов, но буду точен.

Я вижу несколько четких симптомов, которые бьют в глаза.

Во-первых, это   симптом «замещения»  . Вы говорите про деньги, про финансовую подушку, про ресторан, но на деле вас мучает не кусок мяса в меню, а чувство, что ваши потребности — эмоциональные, социальные, даже потребность в безопасности — систематически обесцениваются.

Во-вторых,   симптом «послеродовой изоляции»  . Ребенку два года, вы выходите из декрета, но фактически вы застряли в треугольнике «дом-дети-неудовлетворенность». Это классика: когда женщина в декрете, она часто становится «генеральным директором семьи» без зарплаты и без права голоса в финансовом совете директоров.

В-третьих, это   симптом «фантомной любви»  . Вы прямо говорите, что кажется, не любите его. Но при этом вы остаетесь. Это значит, что вы не можете позволить себе признать факт смерти чувств, потому что тогда придется встретиться лицом к лицу с вашей текущей финансовой зависимостью. Это как держаться за труп, потому что страшно остаться одной в поле.

А теперь давайте копать глубже. Что обычно прячется за такими историями?

Причина первая —   конфликт лояльности  . В вашей голове сейчас идет гражданская война между «хорошей матерью», которая обязана сохранять семью для детей (особенно для двухлетки), и «живой женщиной», которая чувствует себя одинокой, использованной и злится, что её уговорили на второго ребенка, а «обещания не выполнены». Эти две части вас не могут договориться.

Вторая причина —   иллюзия контракта  . Мне кажется, вы заключили с мужем негласный договор. Звучал он примерно так: «Я рожаю детей, рискую здоровьем, беру на себя быт, а ты обеспечиваешь нам рост, стабильность и право на приятную жизнь (рестораны, подушка)». Теперь вы видите, что контракт работает только в одну сторону. Вы свою часть выполнили, он — нет. И это не просто обида, это разрушение фундаментальной веры в справедливость вашего союза.

Третья причина —   симбиотическая зависимость  . Вы говорите «мы даже развестись не сможем, я зависима». Это ключевая фраза. Страх потери финансовой опоры сейчас парализует вашу волю. Вы попали в ловушку: чем больше вы злитесь, тем больше вам нужны его деньги, и тем больше вы злитесь на себя за эту потребность. Это беличье колесо.

С точки зрения психоанализа, тут мы имеем дело с классическим   переносом детского опыта на супруга  . Знаете, часто мы выбираем партнеров, которые бессознательно повторяют фигуру родителя, который «не дал», «не поддержал», «не заметил». И всю жизнь мы ждем от них, что они наконец-то догадаются, подойдут и скажут то самое заветное «не волнуйся, я добавлю». Но они не догадываются. Не потому, что они злодеи, а потому что они — не наши родители. В вашем случае, муж своей фразой «ну не иди тогда» попал точно в старую, давно незажившую рану. Это не он сейчас так поступил, это прозвучал отголосок какого-то старого опыта, где вы оказались «опущенной», как вы сказали.

У меня есть несколько гипотез, как с этим работать.

  Гипотеза первая: ваш муж не столько жадный, сколько тревожный.   Его фраза «ну не иди» — это не желание вас унизить, а паническая защита от его собственного чувства несостоятельности. Ему страшно, что вы видите его финансовую недостаточность. И он реагирует не как зрелый мужчина, а как мальчишка: «Не смотри на меня, это не я, это ты не иди». Это не оправдание, но это переводит ситуацию из плоскости «он плохой» в плоскость «мы оба не умеем говорить о деньгах без страха».

  Гипотеза вторая: ваша обида выполняет важную функцию.   Она заменяет собой открытый конфликт. Пока вы обижаетесь, вы не действуете. Обида — это пассивная позиция. Она дает иллюзию контроля («я его наказываю своим холодом»), но на деле она разрушает вас изнутри.

  Гипотеза третья, системная: вы перестали быть парой, вы стали «мамой и папой».   После рождения второго ребенка вы окончательно ушли в родительскую подсистему, забыв про супружескую. В этой подсистеме мужчина часто становится «еще одним ребенком», от которого ждут, что он «вырастет» и начнет зарабатывать. Но он не растет, потому что в этой системе ему отведена роль «неуспешного подростка».

Исходя из этого, мои терапевтические мишени будут такими.

Первая мишень —   разделение финансов и чувств  . Нужно вытащить эти две темы из одного комка. Пока «деньги» и «любовь» слиты воедино, любой ценник в ресторане будет восприниматься как оценка вашей значимости.

Вторая мишень —   возвращение себе права на агрессию  . Вы имеете полное право злиться. Вы имеете право требовать. Но сейчас вы не можете это делать, потому что боитесь, что ваша злость разрушит последнюю опору (финансовую). Нам нужно научиться выражать недовольство так, чтобы это не вело к уничтожению отношений, а наоборот, делало их более живыми.

Третья мишень —   построение собственного «запасного аэродрома»  . Ваш запрос на развод — это крик о помощи, а не реальное желание уйти. Пока у вас нет своей территории, пусть даже небольшой, вы будете чувствовать себя заложницей. Нам нужно найти тот самый процент свободы, который позволит вам перестать «опускаться» и начать выбирать.

Знаете, мне ваша ситуация напоминает   историю про птицу в золотой клетке  . Клетка дорогая, кормушка полная, но прутья так узки, что нельзя расправить крылья. И вместо того чтобы петь, птица тратит все силы на то, чтобы клювом измерять толщину прутьев. Главная трагедия в том, что птица уже забыла, что она умеет летать. Она думает, что умрет без этой клетки. Но, Анастасия, клетка — это еще не небо.

Чтобы вы сами могли глубже понять свою ситуацию, задайте себе эти вопросы, лучше письменно. Не торопитесь.

Что именно я чувствовала в тот момент, когда он сказал «не иди»? Какое самое раннее воспоминание из детства вызывает у меня это чувство?

Если бы моя финансовая зависимость исчезла прямо завтра, осталась бы я с этим мужчиной? Или что-то другое удерживает меня рядом?

Что я требую от мужа: денег или признания моего вклада (рождения детей, ухода за домом) как равноценного?

Чью роль в моей жизни сейчас играет муж — мужа или того, кто имеет надо мной власть?

Чего я боюсь больше: остаться без его денег или прожить с ним еще 10 лет в этом же чувстве одиночества?

Техники, которые вы можете попробовать уже сейчас, пока мы не начали работать.

  «Раздельный бюджет на диване».   Попросите мужа сесть рядом и скажите не о том, какой он плохой, а о цифрах. Скажите: «Мне страшно, у меня нет своей подушки. Давай посмотрим, какую сумму мы можем выделять на мои личные накопления. Пусть 500 рублей в месяц. Это будет моя зона безопасности». Сделайте это не как просьбу, а как совместное планирование. Важно начать этот разговор не из позиции «ты мне должен», а из позиции «мы решаем проблему».

  «Ресторан за свой счет».   В следующий раз, когда захотите куда-то пойти, скажите: «Я иду, я беру на себя часть счета. Я хочу пойти». Это не про независимость, это про возвращение себе чувства, что вы имеете право на удовольствие, даже если муж не одобряет.

  Техника «Письмо, которое не отправят».   Напишите письмо своему мужу от лица той самой 16-летней девушки, которая, возможно, когда-то тоже чувствовала себя «опущенной». Напишите о том, чего она ждала от мужчины. А потом напишите ответ от лица взрослой Анастасии этой девочке. Это поможет отделить детскую боль от взрослой реальности.

Анастасия, я хочу, чтобы вы услышали главное. То, что вы сейчас чувствуете — не безумие, не каприз и не "послеродовая депрессия", которую нужно перетерпеть. Это ваш внутренний навигатор, который кричит: «Стоп, так жить больше нельзя». И этот навигатор не сломан. Он просто пока не знает, как проложить маршрут в условиях тумана и бездорожья.

В моей практике, знаете, что чаще всего спасает в таких историях? Не внезапное богатство мужа и не развод. А момент, когда женщина перестает ждать, что мужчина догадается, и начинает спокойно, с холодной головой (а не с горящим сердцем) выстраивать свою стратегию. Вы сейчас на распутье, и вам нужен не судья, который скажет "уходи" или "оставайся", а проводник, который поможет вам нащупать под ногами твердую почву, где бы вы ни решили стоять — в этом браке или вне его.

Я работаю с такими историями почти каждый день. И знаю, что даже из состояния полной зависимости и опустошенности можно выйти, если перестать тратить энергию на обиды и начать тратить ее на собственное восстановление. Приходите. В кабинете мы сможем рассмотреть эти старые раны, которые так болезненно откликаются на его слова, и построить для вас план выхода — не в никуда, а к себе.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анастасия, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и я хочу ответить Вам прямо.

Первое. Его реакция в ресторане — это не случайность. Это индикатор.Вы попросили не денег, а поддержки. Вы сказали: «Дорого». А он сказал: «Не иди». Это не про деньги. Это про то, что он не видит Ваших потребностей, не считает нужным их закрывать. И Ваше «я не люблю этого мужчину больше» — это не злость, это осознание.

Второе. Вы в ловушке. Вы зависите от него финансово. Вы не можете сейчас уйти. И он это знает. И пользуется. Это не брак, это экономическое насилие. Вы не партнёр, вы иждивенец, которому напоминают об этом при каждом удобном случае.

Третье. Вы должны выходить из этой зависимости. Не ради него, ради себя. И это не «развод завтра». Это план на год, на два. Но план должен быть.

Что делать?

1. Перестать ждать от него поддержки. Вы её не получите. Каждый раз, когда Вы ждёте, что он «добавит», Вы будете разочарованы. Он показал, кто он.

2. Начать копить свой ресурс.Выходите на работу. Не на полставки, если можете больше. Копите деньги. Свой счёт. Свою подушку безопасности. Даже если это копейки, это Ваши копейки.

3. Перестать просить. Не просите денег на ресторан. Если можете себе позволить — идите. Если нет — не идите. Но не ставьте себя в позицию просящей.

4. Понять: Вы не обязана быть благодарной за базовые вещи.Продукты, ипотека — это его обязанность как мужа и отца. Это не «помощь», это его зона. Вы свою зону (дети, дом, здоровье) уже перекрыли с лихвой.

5. Подумать о будущем. Если через год, два, три ничего не изменится — сможете ли Вы жить так дальше? Если нет — стройте план выхода. Постепенно, спокойно, без паники.

Анастасия, Вы не «опущенная». Вы — женщина, которая оказалась в финансовой зависимости от мужчины, который этой зависимостью пользуется. Это не Ваша вина. Но это Ваша ответственность — выбраться. Не ради развода, ради того, чтобы снова чувствовать себя человеком. Вы справитесь. Шаг за шагом.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/