Стоит ли продолжать такие отношения

Елена, здравствуйте!

это абьюз. Договариваться здесь бесполезно. Психолог или психотерапевт ему нужен, но только если он сам этого захочет и признает проблему.

1. Физическое насилие - это демонстрация силы и контроля. Ему важно показать, что он физически сильнее и может сделать вам больно в любой момент.Он перестал хватать за грудь только после угрозы ухода. Это классический абьюзивный сценарий: жертва ставит ультиматум, и насильник временно меняет тактику, но не суть. Он не осознал, что делать больно нельзя, он просто понял, что за это будут последствия, и стал делать больно иначе (захват головы, шеи).

2. Танцы. Он методично уничтожил то, что было вашей страстью до него. Он использовал классический прием: обвинения в изменах, скандалы, лишение сна (вы не высыпались), чтобы вам САМОЙ стало проще отказаться от тренировок. Это не ревность, это способ лишить вас отдельной от него жизни.
Ребенок. Это способ еще сильнее привязать вас к дому и лишить личного времени. Тот факт, что его дочь навязывается вам в его выходные, когда она могла быть с бабушкой, говорит о том, что он не ценит ваше время и силы. А критика ваших методов воспитания (поход в магазин) -  это способ показать, что вы «недостаточно хороши» и в этом.

3. Последствия для вас
Ваше тело уже говорит вам правду громче любых слов. Вы его боитесь. Это не норма. В здоровых отношениях партнер не должен вызывать желание закрыться и защитить жизненно важные органы. То, что он злится, когда вы убираете его руки - это абсурд. Он злится, что вы защищаетесь от боли, которую он вам причиняет.

Можно ли договориться?

Нет.
Почему? Потому что договор подразумевает равные условия. Здесь же переговорный процесс выглядит так: «Если я скажу вот так, он сделает мне больно, а если вот так — не сделает». Это не переговоры, это хождение по минному полю.
Вы уже пробовали говорить — он делает по-своему, пока вы не пригрозите уходом. Как только вы перестанете грозить уходом (например, выйдете замуж, забеременеете), давление вернется с новой силой.

Нужен ли ему психолог?

Ему нужен специалист, работающий с домашним насилием. Но есть огромное «НО»:

Абьюзеры редко идут к психологу добровольно. Они считают, что проблема в партнере («она меня довела», «она не так руки убрала»).
Вам нельзя ждать, пока он «исправится». Если он завтра пойдет к психологу, это не значит, что через месяц он станет другим. Работа над такой агрессией занимает годы. Все это время вы будете жить в страхе и напряжении.

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и я хочу сказать Вам очень прямо и чётко: то, что Вы описываете, — это абьюз. Физическое насилие (хватание до боли, зажимы), контроль, изоляция, уничтожение Ваших интересов, обвинения — это не «страстность». Это опасность.

Ваше тело уже знает правду. Оно сжимается, оно защищается. Оно говорит Вам: «Мне здесь небезопасно». Пожалуйста, прислушайтесь к этому голосу громче, чем к голосу надежды, что он изменится.

Знаете, на что это похоже? Вы живёте с человеком, который время от времени бьёт Вас (пусть и не кулаком, но хватает до боли, выкручивает). И каждый раз Вы объясняете, просите, надеетесь, что он поймёт. А он не понимает. Потому что ему не нужна Ваша правда. Ему нужно, чтобы Вы подчинялись.

Можно ли договориться? С абьюзером договориться невозможно. Ему не нужен диалог на равных. Ему нужна власть. Он может временно уступать, когда Вы грозите уходом, но это тактика, а не изменение.

Нужна ли ему терапия? Да, но только если он сам, без Вашего давления, осознает проблему и захочет меняться. Изменения под страхом потери обычно неглубокие и временные. И это не Ваша ответственность — загонять его к психологу.

Что делать Вам?

1. Признать: это опасно. Не только физически, но и для Вашей психики. Вы теряете себя.

2. Подумать о безопасности. Если Вы решите уйти, сделайте это максимально безопасно. Не говорите ему заранее, если есть риск агрессии. Соберите документы, ценные вещи, договоритесь с кем-то, где переночевать.

3. Обратиться за поддержкой. Есть центры помощи жертвам домашнего насилия, есть телефоны доверия. Вам нужна поддержка, чтобы принять решение и не чувствовать себя виноватой.

4. Ответить себе на вопрос: Вы хотите прожить остаток жизни в страхе, защищая грудь руками, или Вы хотите вернуть свои танцы, свой сон, своё тело и свою жизнь?

Елена, Вы не заслуживаете такого отношения. Никто не заслуживает. Пожалуйста, выберите себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что написали. То, о чем вы рассказываете, звучит очень мощно. И очень больно. Я внимательно прочел ваше письмо, и, знаете, за этим перечнем событий и фактов я слышу усталость и, пожалуй, глубокое одиночество в этих отношениях. То, что вы задаете вопрос и сомневаетесь, — это уже признак того, что ваш внутренний компас, ваше чувство себя, не сломлено, оно работает. Оно просто заглушено постоянным шумом и болью.

Вы говорите о физической боли, и это, пожалуй, самое красноречивое, что может быть в письме. Психика и тело — едины. И когда кто-то хватает вас «прям в тиски», это не просто про физическое действие. Это про послание.

Вот что я вижу, исходя из того, что вы описали. Это не диагноз, а скорее карта местности, по которой мы могли бы попробовать сориентироваться.

  Симптомы, которые лежат на поверхности: 

    Физическое насилие (захваты, сдавливания), которое квалифицируется вами как «очень больно».

    Социальная изоляция: ваши танцы, ваша активность, ваше пространство постепенно исчезают из жизни.

    Нарушение ваших телесных и психологических границ (контроль, «выкручивания», вторжение в сон, навязывание заботы о его дочери).

    Ваша защитная реакция (подставляете руки к груди) и его злость на эту защиту.

    Парадоксальная реакция возбуждения на насилие («замечала что меня это заводит»), что часто бывает, когда смешиваются боль, страх и интимность.

  Что может стоять за этим с точки зрения глубинных причин? 

    Огромная, невыносимая тревога у вашего мужчины. Способ справляться с ней — тотальный контроль. Контроль через тело, через боль, через изоляцию. Он как будто пытается «втиснуть» вас в себя, чтобы вы не исчезли, не предали, не ушли туда, где он вас не видит и не контролирует.

    Неспособность различать страсть и агрессию. Для него, вероятно, эти два понятия слиты. «Схватить поцеловать» и «схватить до боли» для него могут быть из одного набора эмоций. У него нет другого, более дифференцированного, более взрослого способа выражать сильные чувства.

    Восприятие вас как функции, а не как отдельного человека. Функции матери для его дочери, функции партнерши, которая должна быть доступна, предсказуема и удобна. Ваши танцы — это проявление вашей отдельности, вашей жизни, которая от него не зависит. Это для него невыносимо.

Вы спрашиваете, абьюзер ли он. Знаете, Елена, в психоанализе мы часто уходим от таких ярлыков. Они слишком плоские. Но то, что вы описываете — это системное нарушение уважения к вашей личности. Это поведение, которое подчиняет вас, стирает вас. И независимо от того, какая у него душевная боль за этим стоит, результат для вас один — вы теряете себя, свою страсть к танцам, свой сон, свое спокойствие.

Концептуализируя вашу ситуацию, можно сказать, что вы попали в жесткие системные отношения, где правят бал его потребности и его тревога. Вы пытаетесь быть «хорошей», объяснять, договариваться, подстраиваться. Но в такой системе договориться невозможно, потому что ваши интересы воспринимаются как нападение. Ваши попытки защититься (руки на груди) вызывают у него ярость, потому что ломают его картину мира, где вы — продолжение его самого, не имеющее права на отдельную защиту.

  У меня есть несколько гипотез относительно того, как можно было бы думать о терапии: 

      Гипотеза первая:   Мужчина не осознает масштаба своей агрессии и ее последствий. Для него это «всего лишь» жесткий способ взаимодействия, а для вас — травма. Работа с ним могла бы быть направлена на осознавание своих чувств и их телесных проявлений.

      Гипотеза вторая:   В вашей паре сложился травматический порочный круг: он тревожится — давит — вы защищаетесь — он злится еще больше, так как чувствует вашу отдельность — вы терпите или уступаете — его тревога временно падает. И так по кругу.

      Гипотеза третья:   У него может быть глубокий страх потери и покинутости, который активируется любой вашей автономной активностью (танцы, желание выспаться). Этот страх настолько силен, что его «выносит» в агрессию.

Если мы говорим о работе, то   мишенями   могли бы стать:

    Восстановление вашей способности чувствовать безопасность в своем теле.

    Укрепление ваших границ на уровне ощущений: где заканчиваюсь я и начинается другой.

    Понимание того парадоксального возбуждения — почему боль и страх когда-то могли казаться страстью, и что с этим делать сейчас.

    Принятие решения, основанного на заботе о себе, а не на чувстве вины или надежде его переделать.

Вы знаете, ваша ситуация напоминает мне одну метафору. Представьте себе сад, который вы растили. Там были ваши любимые цветы — танцы, ваше пространство, ваша легкость. И вот пришел человек, который сказал, что будет заботиться о саде. Но его забота оказалась странной: он начал вытаптывать цветы, чтобы трава росла ровно, и крепко сжимать стволы деревьев, чтобы они не упали. Сад вянет. И вы сейчас стоите и думаете: можно ли научить его садоводству, или пора искать свою землю?

Елена, я предлагаю вам сейчас, не для меня, а для себя, задать себе несколько вопросов. Не торопитесь, побудьте с ними.

    Если убрать страх его реакции и чувство долга, чего на самом деле хочет сейчас мое тело?

    О чем я вспоминаю, когда инстинктивно закрываю грудь руками? В какие моменты я впервые в жизни чувствовала нечто похожее?

    Моя страсть к танцам — это моя жизнь. Почему моя жизнь должна быть предметом торга или угрозой для кого-то другого?

    Что именно меня заводило в той сцене с захватом? Было ли это возбуждение от остроты чувств или облегчение, что «все еще нужна», даже такой ценой?

    Если бы моя лучшая подруга рассказала мне эту историю, что бы я ей посоветовала?

Исходя из практики, простые упражнения здесь вряд ли помогут изменить другого человека. Но они могут помочь вам прояснить ваше собственное состояние.

Попробуйте, например, технику «Стоп-сигнал». Договоритесь с собой, что в любой момент, когда вы почувствуете дискомфорт, боль или начало давления, вы мысленно (или вслух, если сможете) говорите «Стоп». И делайте шаг назад физически. Не объясняя, не оправдываясь. Просто шаг назад и пауза. Понаблюдайте, что происходит с вами и с ним в этот момент.

Или заведите дневник ощущений. После каждой стычки или неприятного момента записывайте не мысли, а только телесные ощущения: где было напряжение, что болело, хотелось сжаться или убежать. Это вернет вас в контакт с собой.

Елена, я скажу вам прямо. То, с чем вы столкнулись, — это серьезно. И надежда здесь не в том, чтобы «правильно объяснить» или «научиться договариваться» с человеком, который хватает за горло (или грудь), когда ему что-то не нравится. Надежда здесь в том, чтобы вернуть опору на себя. И этот процесс уже начался, раз вы написали это письмо и сомневаетесь.

Если мы начнем работать, мы не будем искать волшебную кнопку, чтобы он изменился. Мы будем искать вас — ту женщину, которая танцевала, которая знает цену своему сну и своему телу. И когда эта фигура внутри вас станет достаточно сильной, решение придет само. Оно может быть любым. И это решение будет вашим, не продиктованным страхом или чувством вины. Мне кажется, вы уже очень близки к этому.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Елена.

Да,Вы выбрали сожителя властного и агрессивного.Частично,Вам это нравилось,но,со временем,он не меняется,а у Вас появилась усталость от не взаимного и не любовного поведения мужчины.Он,действительно,грубый и бесцеремонный.Его отношения с женским полом сильно испорчены.По этой причине,быстрее всего,от него ушла жена.Вы более терпимы,поэтому,можете взаимодействовать сообща,но ,все хуже и хуже.Он,думаю,этой тенденции не замечает по причине,что обделен чувством вины(эмпатией к любимой женщине).Грубые отношения с Вами он строит,так как,такие же грубые отношения мать строила с ним в его раннем детстве.Поэтому,к сожалению,другого отношения и других окрасок любви он никогда не видел.

Если у него нет мотивации и он отрицает проблему,то в терапию он не пойдет.

Значит,работа по сохранению отношений или уходу-ляжет всецело,на Вас.Вам важно повысить самооценку,что бы запретить ему нарушать Ваши границы(хватать,грубить и делать больно).Он привык к Вашим словам,которые для него-вода.

Поэтому,Вам важно переходить на решительные поступки-не кормить.не стирать,не спать,не уважать,дистанцироваться и надолго обижаться.Тогда он почувствует,что его власть над Вами заканчивается,и придется переходить к равным отношениям.Мы не знаем,получится у него это или нет.Вам придется ориентироваться только на себя.Если он будет меняться-можно продолжать жть вместе.Если будет показывать упрямство-у Вас будет выбор-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново,но не с ним.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте, Елена!

Очень грустно было читать ваше письмо..(
Вы длительное время терпите насилие. И возможно уже для вас это стало обычным и даже возбуждающим. 

Был ли у вас ранее опыт физического насилия? (возможно кто-то из родителей, партнеры предыдущие)- спрашиваю, потому что если не было, то вы бы ушли от него после первого же инцидента. А тут терпите и разговариваете. Это не помогает и вы терпите дальше. 

Елена

Что вы мне скажете на это, можно ли тут договориться, или ему надо с этим проработать с психологом или психотерапевтом?

ну вы пытались договориться, как я поняла не помогло. Сколько еще готовы договариваться? 

 Он не будет работать с психологом.

Вам нужно работать с психологом самой. Со своей самоценностью, границами, телесностью, отношением к насилию. 

С уважением, Ольга, Москва