Боюсь опять ошибиться в выборе, как быть?

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и понимаю этот страх. Когда за плечами три брака, хочется уже не ошибиться, хочется наконец покоя и надёжности. И этот страх — он не про него, он про Ваш прошлый опыт. Он как тяжёлый рюкзак, который Вы несёте за спиной и который мешает идти легко.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Вы имеете право на счастье и в 56 лет. Имеете право на цветы, на ухаживания, на чувства. Имеете право бояться. Но не давайте страху закрыть дверь, в которую, возможно, стучится хороший человек.

Знаете, на что это похоже? Вы обожглись горячим чайником три раза. И теперь боитесь подходить к любой плите. Но этот чайник может быть совсем другим — тёплым, безопасным, с красивым рисунком. Но чтобы это узнать, нужно подойти и попробовать.

Что делать сейчас?

1. Не бороться с чувствами. Вас тянет к нему — это прекрасно! Это жизнь! Не нужно бороться с этим и не нужно навязываться. Просто позвольте себе радоваться его вниманию, но без фанатизма.

2. Взять время. Месяц — это очень маленький срок. Позвольте себе узнавать его медленно. Смотрите не только на цветы и подарки (это приятно, но это только верхушка), но и на то, как он относится к другим людям, как реагирует на стресс, как говорит о прошлом, есть ли в нём уважение к Вашим границам.

3. Не корить себя за желание быть счастливой. Вы заслуживаете любви и заботы. То, что предыдущие браки не сложились, — это не приговор. Это опыт. Вы стали мудрее, Вы теперь лучше видите тревожные звоночки. Доверяйте своей интуиции, но не позволяйте страху парализовать Вас.

4. Поговорить с ним о своих страхах (не сразу). Когда будет доверие, можно сказать: «Знаешь, у меня был непростой опыт, и я немного боюсь новых отношений. Мне нужно время». Хороший мужчина поймёт и не будет давить.

Елена, дайте этому мужчине шанс показать себя. Дайте себе шанс на новую главу. Вы не обязаны повторять прошлое. Вы можете написать новую историю. Просто будьте внимательны, но открыты. И помните: даже если что-то пойдёт не так, Вы справитесь — Вы уже столько всего пережили.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Елена, здравствуйте.

Садитесь поудобнее, разговор нам предстоит серьезный, но, надеюсь, полезный.

Во-первых, спасибо за смелость. Прийти с таким вопросом — значит, не просто хотеть «мужчину», а хотеть качественно другой истории. Это дорогого стоит. В 56 лет, имея за плечами три брака и взрослых детей, вы имеете колоссальный опыт. Но, судя по вашему письму, этот опыт сейчас не столько подушка безопасности, сколько тяжелый рюкзак, который вы тянете за собой в новые отношения. Месяц — это тот самый срок, когда первая эйфория либо начнет перерастать во что-то более глубокое, либо покажет свои первые трещины.

Я слышу вашу настороженность, и она абсолютно нормальна. Вы не юная девушка, которую штормит от гормонов. Вы женщина, которая знает цену и ошибкам, и разочарованиям.

Давайте разложу, что я вижу в вашей ситуации, не как критик, а как человек, который 11 лет слушает такие истории.

  Первое, что бросается в глаза.   Это не просто страх новых отношений. Это целый комплекс ощущений.

    Вы описываете конфликт: «тянет, но борюсь». Это не про него, это про внутреннюю войну.

    Страх навязываться при том, что мужчина сам делает шаги (цветы, кафе). Это говорит об очень низком базальном чувстве собственной ценности в паре.

    Вы написали «боюсь ошибиться». За этим часто стоит не страх поступка, а страх снова оказаться в знакомой, болезненной роли, прожить старый сценарий заново.

    Ощущение, что вам не хватает общения, при том, что контакт есть. Это похоже на «эмоциональный голод», который, возможно, не утолялся годами.

  Если смотреть глубже, в корень, то напрашиваются такие предположения. 

Возможно, выбор мужчин до этого был не случайным. В психоанализе мы часто видим, как мы бессознательно выбираем партнеров, которые «играют» с нами в знакомые с детства игры. Три брака — это уже система. Это не «трижды не повезло», это трижды сработал один и тот же механизм поиска. И сейчас, когда появился достойный, кажется, мужчина, психика бьет тревогу: «Стоп! Опасно! Это что-то новое, мы этого не знаем, давай лучше вернемся в привычный сценарий борьбы и недопонимания, там хоть всё понятно».

Страх «навязать себя» — это классика. Он родом из детско-родительских отношений, где, возможно, ваши чувства или желания не всегда были важны, или вы должны были их заслужить хорошим поведением. Сейчас вы проецируете это на него: боитесь, что если вы проявите свою потребность в общении, он отвергнет. Но он же не отвергает пока, правда? Он дарит духи.

  Как бы я это назвал профессионально?   Это столкновение вашего зрелого «Я», которое хочет любви и покоя, с вашим внутренним «раненым ребенком», который привык выживать в отношениях, а не жить в них. И этот «ребенок» сейчас кричит: «Не расслабляйся! Сейчас больно будет! Давай-ка лучше мы сами первые отойдем, чтоб нас не бросили».

В системной семейной терапии это звучало бы так: вы примериваете на себя роль «удобной» женщины, чтобы гарантировать себе безопасность, но именно эта роль чаще всего и приводит к разрыву, потому что быть удобной долго — невозможно, вы устанете.

  У меня на этот счет есть несколько рабочих гипотез. 

    Гипотеза первая: этот мужчина — другой. Он не похож на предыдущих. И ваша психика просто не имеет «карты» для отношений с таким человеком. Отсюда страх и желание убежать.

    Гипотеза вторая: вы боитесь не ошибки, а успеха. Вы боитесь, что если всё сложится хорошо, придется жить по-новому, а этого навыка нет. Страшно выходить из роли «страдалицы» или «борца за любовь» в роль просто любимой женщины.

    Гипотеза третья (она моя любимая): этот мужчина своей заботой (цветы, духи) пробуждает в вас ту самую девушку, которая когда-то очень хотела такой заботы, но не дополучила. И сейчас этот внутренний подросток так хочет счастья, что боится его спугнуть, замирает и не знает, как себя вести.

  Если мы с вами будем работать, куда бы я предложил смотреть? 

    Не на его поведение, а на вашу реакцию. Что именно в его действиях включает у вас страх?

    На ваше право хотеть общения. Можно ли хотеть общаться с мужчиной, который тебе нравится, и не считать это навязчивостью?

    На разницу между «быть удобной» и «быть собой». Где грань, за которой вы перестаете чувствовать себя живой, начиная ему угождать?

    На ваш личный опыт. Чем эти отношения с предыдущими тремя на самом деле?

  Елена, я хочу, чтобы вы представили себе вот что. 

Вы — садовник, у которого за плечами три сада, погибших от засухи (нехватка любви) или от вредителей (неподходящие партнеры). И вот вы видите новый, здоровый саженец. Но вместо того, чтобы радоваться, вы ходите вокруг него с лопатой, думая: «А вдруг опять засохнет? Может, его сразу выкопать, чтоб не мучиться?». Саженец тут ни при чем. Вопрос в том, какую почву вы готовы ему предложить и готовы ли учиться поливать по-новому.

  Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове, попробуйте честно себе ответить (лучше даже записать): 

    Чего я на самом деле больше боюсь: что он уйдет или что он останется и мне придется строить с ним новые, непривычные отношения?

    Чем этот мужчина за месяц отличается от моих бывших мужей? (ищите именно отличия).

    Когда я говорю себе «не хочу навязываться», чей голос я слышу? Моей мамы, бабушки или бывшего мужа, который меня в чем-то упрекал?

    Если бы я знала наверняка, что эти отношения продлятся год, что бы я позволила себе делать прямо сейчас?

    Что самое приятное в том, что он дарит цветы и духи? Что вы чувствуете в этот момент, кроме благодарности?

  А теперь пара простых, но действенных «домашних заданий», которые помогут вам не сойти с ума от этих качелей. 

      Правило «Стоп-кран»  . Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «Я ему надоедаю» или «Надо быть потише», скажите себе вслух (или шепотом): «Стоп. Это мой старый сценарий. В этих отношениях я имею право на свой голос». И сделайте маленькое действие наоборот: если хотели промолчать — скажите, если хотели отказаться от встречи — согласитесь.

      Техника «Экран»  . Выпишите в столбик всё, что вы делали в прошлых браках «для сохранения мира». Теперь рядом с каждым пунктом поставьте минус (к чему это привело). Этот список — ваш враг. В новых отношениях старайтесь не повторять ни одного пункта из этого списка. Всё делать ровно наоборот. Хотите взять готовку на себя? Нет, предложите сходить в кафе. Хотите промолчать об обиде? Скажите о ней, но спокойно.

      Дневник удовольствия  . Купите красивую тетрадь. И каждый вечер записывайте туда один момент, когда вы чувствовали себя хорошо именно с этим мужчиной. Не анализируйте, просто фиксируйте факт. Это нужно, чтобы ваша нервная система научилась замечать: «О, тут может быть безопасно и приятно».

Знаете, Елена, у меня за эти годы было много клиентов, которые в 50+ находили не просто партнера, а настоящий дом для души. И общим у них было одно — они разрешили себе не тащить прошлое в будущее. Ваш опыт — это не приговор. Это карта местности, где находятся мины. Теперь вы знаете, куда не наступать.

Ситуация у вас совершенно рабочая. Месяц — это еще даже не точка отсчета. Это только разведка. То, что вы боретесь с собой, говорит о том, что внутри вас огромный ресурс жизни и желания любить. Просто этот ресурс сейчас заблокирован страхом. И эту блокировку, поверьте моему опыту, снять вполне реально.

Так что не спешите ни бежать, ни навязываться. Просто будьте. Наблюдайте. И помните: в 56 лет вы имеете полное право выбирать не того, кто "гарантирует", а того, с кем хочется просыпаться. И ваше право — проверить, подходит ли он вам, так же как и он проверяет, подходите ли вы ему.

Если будет совсем тревожно и захочется разобрать это детальнее, с опорой на вашу историю, а не на общие предположения — приходите. Диван у меня старый, удобный, многим помог.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.