Не могу найти себя

Здравствуйте, Евгения

Слышу 2 запроса в вашем сообщении

1) не могу забыть бывшего

2) не могу найти себя (что вы имеете ввиду? Работу, реализацию или личную жизнь? 

Готова работать с вами, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Евгения, здравствуйте. Судя по вашему рассказу, вы прошли через несколько серьезных этапов взросления, но, возможно, в 14 лет не успели сформировать собственную идентичность отдельно от партнера. Сейчас звучит усталость и потерянность, а фраза «поставила крест» — маркер сильного эмоционального истощения.

«Призрак» предыдущих отношений — это вероятно не тоска по конкретному человеку, а символ какой-то нереализованной части вас самой, которая осталась в прошлом. Ревность партнера могла усилить старый сценарий «жить для другого», не слыша себя.

Важно разделить: действительно ли вы не можете найти «место» или вам кажется, что его искать уже поздно?

Вопросы для размышления:

1. Если убрать всех мужчин из уравнения — чем бы вы хотели наполнить день, о чем мечтали в детстве?

2. Было ли в вашей жизни время, когда вы чувствовали себя «в своей тарелке» в одиночестве?

3. Кем вы видите себя через 5 лет, если представить, что штамп «креста» исчез?

То, что вы пишете об этом — уже шаг к тому, чтобы присвоить себе право на новую главу в своей жизни.

Если чувствуете, что тяжело пройти через это самостоятельно, буду рада помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Евгения, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так подробно изложили свою историю. То, что вы сейчас переживаете, непросто. И уже сам факт того, что вы ищете выход, говорит о том, что крест вы поставили, мягко говоря, преждевременно. Давайте попробуем распутать этот клубок.

Слушая вас, я вижу несколько отчетливых симптомов, которые бросаются в глаза даже при первом прочтении. Во-первых, это эмоциональная «заморозка» по отношению к настоящему и жизнь в тени прошлого — восемь лет с одним мужчиной, а мысли о предыдущем. Это как если бы вы шли по новой дороге, но постоянно оглядывались на старый перекресток. Во-вторых, это чувство утраты себя, потерянности — вы сами говорите, что не можете себя найти. В-третьих, это та самая фраза про «крест», которая звучит как приговор самой себе, как отказ от права на будущее. Это не просто грусть, это глубокая усталость от себя.

Под этими симптомами, скорее всего, лежат очень мощные, глубинные пласты. Ваш первый мужчина появился в 14 лет. Это возраст, когда личность только формируется. И вместо того, чтобы формироваться самостоятельно, ваша «Я-концепция» строилась вокруг него, вокруг этих отношений. Вы не просто были с ним, вы были им и им. Это называется слияние. Когда такие длительные, буквально выковывающие личность отношения заканчиваются, человек теряет не партнера, он теряет часть себя. Пустота, которая образовалась, заполнить другим человеком невозможно, потому что это не замена партнера, это восстановление утраченной части души. А вы пытались — новые отношения, другой мужчина, ревнивый. И снова не получилось. И вот эти 8 лет с нынешним партнером, параллельно с мыслями о бывшем — это не про любовь к прошлому, это про невозможность построить настоящее. Прошлый партнер стал для вас своеобразным якорем, который держит вас в той самой точке, в 14-19 лет, где вы, возможно, так и не смогли отделиться, стать самой собой.

С точки зрения психоанализа (а я, как вы знаете, работаю в этом ключе), ваша ситуация похожа на незавершенный сепарационный процесс. Вы не завершили внутренний разрыв с первым объектом привязанности. Он стал для вас «интроектом» — образом, который встроен в вашу психику и командует парадом, не пуская туда, в настоящее, никого другого. Ваш сын родился в тех отношениях, и это тоже важнейший узел. Ребенок — это всегда напоминание о партнере, о том времени, даже если вы об этом не думаете. Это создает незримую, но очень прочную связь с прошлым.

У меня на данный момент есть несколько рабочих гипотез, и мы могли бы их проверять в ходе терапии.

Гипотеза первая: вы боитесь, что если забудете бывшего парня (не мужа, а именно того, после отношений с которым был ревнивец), то потеряете ту, юную себя, которая была с ним счастлива. Забыть его — значит предать ту девушку.

Гипотеза вторая: ваше нынешнее чувство «потерянности» — это защита от страха перед новой близостью. Легче быть «потерянной» и мечтать о призраке, чем рискнуть быть найденной, живой, реальной — со своим нынешним партнером или одной.

Гипотеза третья, системная: вы выстроили треугольник (вы — бывший — нынешний), который позволяет вам не включаться полностью ни в одни отношения. Это такой способ сохранить дистанцию и контроль, чтобы снова не пережить боль расставания, как в 14 лет, когда, возможно, этот опыт был впервые получен.

Исходя из этого, первоочередные мишени для нашей работы — это:

1. Отделить ваше собственное «Я» от образа того бывшего парня. Понять, где заканчивается он и начинаетесь вы.
2. Исследовать тот самый травматичный опыт расставания с первым мужем и вашу жизнь после него. Как вы проживали одиночество, как справлялись.
3. Проработать чувство вины и самопринятия. Снять с себя этот «крест».
4. Исследовать ваши нынешние отношения: что вы в них получаете, чего избегаете, какую роль играете.

Знаете, мне видится такая метафора. Вы как будто много лет строите дом, но никак не можете въехать в новую комнату, потому что постоянно возвращаетесь в старую, где когда-то было уютно, и пытаетесь переставить там мебель. А дом стоит недостроенный, и сквозняк гуляет. Ваш бывший — это не жилец в вашем доме, это его старый чертеж, по которому вы до сих пор пытаетесь строить.

Чтобы немного сдвинуть процесс с мертвой точки уже сейчас, до нашей возможной встречи, попробуйте честно, лучше письменно, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь.

Что именно в том бывшем парне я никак не могу отпустить? Его конкретные черты или то, какой я чувствовала себя рядом с ним?

Если бы я представила свою жизнь без мыслей о нем, какая пустота образовалась бы на этом месте? Чем она заполнена сейчас — этими мыслями?

Что самое страшное случится, если я позволю себе жить только сегодняшним днем, не оглядываясь на прошлое?

Чего я на самом деле жду от нынешних отношений, если честно?

Мой внутренний критик, который поставил на мне крест, — чьим голосом он говорит? Моим, мамы, того самого бывшего?

И, если хотите, попробуйте одну простую, но действенную технику, которая немного ослабит хватку прошлого. Называется «Письмо, которое не будет отправлено». Напишите письмо тому самому бывшему парню. Не сдерживайтесь. Вылейте на бумагу всё: обиду, злость, благодарность, нежность, сожаление. Всё, что годами копилось. Не думайте о красоте слога. А потом… сожгите его. Или порвите на мелкие кусочки и смойте в унитаз. Это не магия, это ритуал, который помогает психике сказать: «Стоп. Ты закончен. Дальше иду я».

Евгения, поймите главное. Эти 8 лет мыслей о прошлом — это не приговор. Это симптом. Это просто способ вашей психики справиться с чем-то очень болезненным здесь и сейчас. И с этим можно и нужно работать. Я видел множество людей, которые годами носили в себе такие «занозы», а потом, с удивлением, обнаруживали, что могут жить по-новому. 39 лет — это прекрасный, зрелый возраст, когда у женщины наконец-то появляется достаточно сил и мудрости, чтобы разобраться в себе. Вы уже не та 14-летняя девочка, вы взрослая женщина, у которой за плечами огромный опыт.

С вашей историей можно и нужно работать. И я уверен, что вместе мы сможем не просто убрать этот «крест», а построить для вас новую, прочную основу, на которой вы, наконец, сможете построить свою, а не чужую жизнь. Приходите, буду рад помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Евгения!

     Очень интересное письмо, в котором я вижу отсутствие ожидаемого. Запрос в жизни был, но реализация отсутствует.

     Дружба, отношения и ребенок - это практически все о счастье и для счастливой жизни, но от этого нет удовлетворение. И тогда я могу задать вопрос о том, на что это для Вас похоже:

1) Запрет на счастье?;

2) Синдром отличницы?

3) Другое.

     Все это мои фантазии, но возможно в этом есть зерно истины. Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!
Евгения, понимаю, как тяжело жить с ощущением, что внутри осталась незавершенная история и из за этого трудно почувствовать опору в настоящей жизни. Когда отношения занимают много лет и становятся значимой частью жизненного пути, после расставания внутри может оставаться сильная эмоциональная привязанность. Иногда человек продолжает мысленно возвращаться к тем чувствам, даже находясь уже в других отношениях, и из за этого появляется ощущение растерянности и потери себя. Важно понимать, что такие переживания не означают, что с вами что то не так. Скорее это говорит о том, что та история для вас до конца не прожита и часть ваших чувств и ожиданий осталась в прошлом. Когда человек долго живет с ощущением незавершенности, ему становится сложно чувствовать радость от настоящего и строить планы на будущее. Сейчас для вас важно постепенно возвращать внимание к своей жизни, своим желаниям и к тому, кем вы хотите быть дальше, не определяя себя только через прошлые отношения.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно в тех отношениях удерживает мои мысли до сих пор и какую потребность они для меня символизируют?
Если попробовать посмотреть на свою жизнь отдельно от прошлых отношений, что я на самом деле хочу для себя сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Евгения.

Думаю,если Вы на себе поставили крест,значит,плохо к себе относитесь(заниженная ценность).ПОэтому,Вас может тянуть к тому мужчине,который относился,возможно,к Вам хуже,чем теперешний(ревновал,например,огорчал,создавал конфликты).А женщина,у которой было не совсем сладкое детство,может,бессознательно,скучать по тому,кто грубил и унижал,а теплого и сочувствующего может не замечать.Так,консервативно,устроена психика.Пока это гипотеза.Но,распознать ситуацию можно в более близкой,терапевтической среде,с психоаналитиком или психотерапевтом.Поэтому,что бы жить здесь и сейчас,важно приспособиться к существующим условиям отношений.А это -смена некоторых стратегий и привычек.

При наличии у Вас мотивации,смогу помочь в личной терапии.