Обида на свекровь

Наташа, здравствуйте.

По вашему письму чувствуется, насколько много напряжения и накопленной обиды сейчас внутри. Когда человек долго сталкивается с давлением, критикой и вмешательством в личную жизнь, психика начинает реагировать очень остро — поэтому даже голос этой женщины может вызывать телесную реакцию: дрожь, жар, сильное волнение. Это признак того, что ситуация для вас была эмоционально травмирующей.

Кроме того, в вашей истории есть ещё один важный момент. Вы стараетесь для партнёра — работаете, заботитесь о быте, поддерживаете отношения, — но при этом часто сталкиваетесь с претензиями и сравнением с его матерью. В таких обстоятельствах очень легко начать чувствовать себя недостаточно хорошей, постоянно доказывать свою ценность и одновременно испытывать сильную злость на человека, который стал источником напряжения в отношениях.

На консультации мы могли бы спокойно и подробно разобрать:

• почему реакция на его мать стала такой сильной и как постепенно снизить эту тревожную и телесную реакцию;
• как отпустить накопленную злость и обиду, чтобы они перестали управлять вашим состоянием;
• динамику ваших отношений с партнёром — почему он предъявляет много претензий и как это связано с его семейной историей;
• как выстроить здоровые границы с его матерью, чтобы она перестала так сильно влиять на вашу жизнь;

• и самое главное — как вернуть ощущение спокойствия и уверенности в себе, чтобы вам не приходилось постоянно доказывать, что вы «достаточно хорошая».

Такие ситуации редко решаются одним советом, потому что здесь переплетаются ваши чувства, влияние семьи партнёра и особенности самих отношений. Но это можно постепенно разобрать и изменить — когда становится понятна причина происходящего и появляются конкретные шаги.

Если откликнется, вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало легче и понятнее, как действовать дальше. Вы в этом точно не обязаны справляться одна.

Здравствуйте, Наташа.

Я вижу вашу тяжесть в отношениях с мамой вашего парня и с ним самим. 

Я работаю при помощи вопросов. Так ваше исследование своей ситуации будет ближе исключительно вам.

Давайте разберёмся по порядку. Мама вашего парня раньше "много лезла в вашу с ним жизнь, давала советы, расспрашивала обо всём, её было очень много". Вы очень стойко пережили этот период в вашей совместной жизни. И тогда, задумываясь о ваших прошлых отношениях с мамой парня, что вы чувствуете сейчас? Как вам с тем, что она так поступала?

Пробовали ли вы разговаривать с ней о ваших взаимоотношениях? Говорили ли ей, что происходит с вами при её появлении?

Есть ли какие-то области, в которых вы хотите "быть лучше её и знать больше её"? В какие моменты вы замечаете, что хотите "быть лучше её и знать больше её"?

Вы очень внимательны к себе и своим телесным реакциям и ясно мыслите о своих переживаниях. Как вы можете использовать эту силу в ваших отношениях с мамой парня?

Читая ваш вопрос, я подумала о том, что мама вашего парня могла и может такими действиями проявлять свою заботу и беспокойство в вашу сторону и в сторону вашего парня. Как вы думаете может ли быть так, что она не умеет по-другому выразить свои чувства к вам обоим? И можете ли вы как-то узнать об этом в разговоре с ней?

Размышляя про вашего парня, я подумала о том, что вы создали очень доверительные отношения с ним, так как он может придираться к вам, но не может этого делать в родительской семье. Это про большое доверие с его стороны к вам.

Я вижу вашу загруженность в отношениях с ним: "и работаю и готовлю и убираюсь и тд.". Говорили ли вы ему о том, что с вами происходит, когда он к вам придирается? И можете ли вы придираться к нему? Разрешаете ли вы себе говорить, что вам что-то не нравится в отношении его поведения?

Вы сильная, трудолюбивая, ясно мыслящая и стойкая девушка. Как вы хотели бы поступить, имея ответы на вопросы выше?

Если хотите более подробно разобрать вашу ситуацию, то записывайтесь ко мне на консультацию. 

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Здравствуйте, Наташа. Похоже, вы довольно долго находились в напряжении из-за отношений с мамой вашего парня, и многие ситуации, которые тогда происходили, до сих пор остаются внутри как непрожитая обида. Когда человек чувствует давление, критику или вмешательство в личную жизнь, это часто вызывает злость и желание защититься. Поэтому то, что вы сейчас так остро реагируете на её голос, испытываете тревогу и раздражение, может быть следствием накопившегося напряжения, которое пока не получило выхода.

Иногда обида держится не только из-за прошлых поступков, но и из-за того, что внутри остаётся ощущение несправедливости и незащищенности. Похоже, для вас особенно болезненно то, что ваш парень довольно легко предъявляет претензии вам, но при этом не высказывает их своей маме. В таких ситуациях человек может невольно начать чувствовать себя как будто между двумя огнями: с одной стороны — давление со стороны матери партнёра, а с другой — критика со стороны самого партнёра. Тогда злость на свекровь может усиливаться, потому что кажется, что именно из-за неё в отношениях появляется напряжение.

Иногда помогает немного сместить фокус с попыток изменить её на заботу о своих границах и о том, как вы сами хотите выстраивать отношения. Важно, чтобы в паре было ощущение поддержки и уважения, а не только старание соответствовать ожиданиям другого человека. Когда в отношениях появляется много старания «быть лучше», но при этом мало признания и тепла, внутри может постепенно накапливаться обида и усталость.

Чтобы действительно отпустить злость, обычно важно сначала признать её и понять, что именно вас так ранит в этих ситуациях: вмешательство, сравнение, отсутствие поддержки со стороны партнёра или ощущение, что вас не принимают. Когда становится яснее, что именно болит, с этим уже можно работать более спокойно и постепенно снижать напряжение.

Если вы чувствуете, что эта ситуация сильно влияет на ваше состояние, на самооценку и на отношения с парнем, бывает полезно разобрать её подробнее с психологом. В такой работе можно аккуратно разобраться в ваших чувствах, в динамике отношений с партнёром и его семьёй и найти более спокойный и устойчивый способ выстраивать границы.

Если захотите, вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию. Мы сможем спокойно обсудить вашу ситуацию и понять, как вам вернуть больше внутреннего спокойствия и уверенности в отношениях. Иногда уже несколько разговоров помогают увидеть происходящее яснее и почувствовать больше опоры в себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Наташа, здравствуйте. Чтобы Вы смогли прекратить конкурировать и соревноваться со свекровью в разных житейских ситуациях и справиться с тревогой в процессе обшения с ней

Когда слышу еë голос, то меня начинает всю трясти, бросает в жар и начинается сильное волнение

Вам необходимо ответить самой себе на один единственный вопрос: почему вы сравниваете отношение к ней её сына — вашего мужа — и его отношение к вам?

Далее, уже исходя из вашего ответа самой себе на вопрос выше, вы уже сможете чётче сформулировать запрос и выбрать специалиста для работы над собой и своим внутренним состоянием в момент общения со свекровью. Так вам будет проще понять, что вы видите итогом вашей работы над собой и над отношениями с супругом и его мамой.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн