Флирт с разными мужчинами

Здравствуйте!
Кристина, вы сами очень точно заметили главную трудность: вам сложно отказывать. Когда человек не умеет говорить «нет», он начинает подстраиваться под желания других людей, даже если это противоречит его собственным ценностям и жизненным обстоятельствам. Часто за таким поведением стоит сильная потребность быть одобренной, понравиться, не разочаровать другого человека. Тогда чужое желание начинает восприниматься как что-то, чему нужно обязательно соответствовать. В итоге границы постепенно размываются, и человек начинает делать то, что на самом деле не планировал. Это не «бредовый подход», а сформировавшаяся модель поведения. С ней можно работать и постепенно учиться выстраивать личные границы и спокойно отказывать, не чувствуя при этом вины.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему для меня так важно не разочаровать другого человека?
Что я чувствую в тот момент, когда понимаю, что хочу отказаться, но всё равно соглашаюсь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Кристина, здравствуйте! 

Вот это ключевые слова - вы точно поняли это про себя:

"если человек будет от этого счастлив , то как я могу отказать, мне что , жалко ?"

В этой фразе вы думаете о другом и забываете о себе - о своём желании (или нежелании), об эмоциях.

И вот эта фраза - что жалко? - она когда-то пришла к вам извне. Кто-то когда-то говорил вам что-то подобное.

И вам, возможно, стало неловко отказывать. 

Может быть, на вас обижались, прекращали общаться с вами. И у вас сейчас может быть смутно осознаваемая тревога, что на вас обидятся, будут считать, что вы плохая. 

Я полагаю, что в основе этого лежит эмоция стыда. 

Отзывается вам моя гипотеза?

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Если вы чувствуете, что вам важно разобраться в этой теме лучше, научиться чаще выбирать себя, оставаясь при этом в хороших отношениях с другими, приходите на консультацию. Я работаю с этой темой, готов вам помочь и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Кристина. Спасибо за доверие. То, что вы описываете, похоже на глубинный паттерн поведения, который часто берет начало в детстве.

В основе, как правило, лежит установка: «моя ценность = моя полезность и доступность для других». Ваш внутренний диалог (как я могу отказать, мне что, жалко?) — это классический пример нарушения личных границ, где чужие желания автоматически становятся важнее ваших собственных потребностей и обязательств.

Психика может использовать это как защитный механизм, чтобы избежать страха быть отвергнутой, почувствовать вину или столкнуться с чужой агрессией. В моменте согласия вы, вероятно, испытываете кратковременное облегчение или ощущение собственной значимости, но оно сменяется дискомфортом и чувством вины.

На самом деле гипотез может быть много и чтобы понять, какая из них лежит в основе вашего поведения нужно исследовать ваш жизненный путь несколько шире.

Искоренить такое поведение можно, только научившись выдерживать чужую неудовлетворенность. Начать стоит с малого: тренируйте фразу «мне это не нужно» без объяснения причин. Ваша задача — разделить свое желание быть «хорошей» и реальную заботу о себе.

Это долгая внутренняя работа по перестройке самооценки, где вы учитесь быть ценной для себя просто так, а не только через услужливость перед другими.

Если справиться самостоятельно сложно, я готова вам помочь на этом пути. Консультирую онлайн. Контакты для связи есть в моем профиле.

Кристина, здравствуйте. Вы пишите о импульсивных поступках.

Вы осознаете недопустимость своего поведения, но в силу проблем волевой саморегуляции совершаете необдуманные поступки

позволяю себе флирт на работе и не только, с мужчинами, заходя дальше, чем полагается при моем статусе замужней женщины

они проявляют инициативу,а я в дсвою очередь не могу отказать.

Воля – это сознательная организация и саморегуляция человеком своей деятельности и поведения, направленная на преодоление трудностей при достижении поставленных целей. 

Так как Ваше поведение может представлять угрозу и Вашему социальному статусу,, и негативно сказываться на Вашей личной жизни, Вам необходимо выбрать специалиста, врача психотерапевта, и пройти комплексное исследование состояния Вашей эмоционально-волевой сферы.

При необходимости врачом будут рекомендованы другие специалисты и подобраны варианты коррекции нежелательного поведения.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Кристина!

     Есть мысль о том, что частое Ваше употребление «будучи замужем и статус замужней женщины» конфликтует с эмоциональностью и свободой. Вы балансируете в этом, но важно понимать, что движет этими эмоциями. Может замужние ограничения, а может половая конституция.

     Вы просите разобраться с источником проблемы, но здесь я бы развернул саму суть и тогда необходимо разобраться с самим пониманием происходящего, и понять - это реально является проблемой, или все-таки это удовлетворение своих внутренних потребностей? От этого будет исходить и выстраиваться план дальнейшей работы, если примите решение.

     Если это происходит с Вами давно или происходило всегда, тогда с чем Вы хотите в данном случае расстаться? Но, основной вопрос так и находится в зоне тени и я предлагаю Вам встречу, на которой мы сможем более детально обсудить все актуальные вопросы. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Кристина.

Спасибо вам за доверие и за то, что так чётко и честно описали свою ситуацию.

Это не «бред», как вы выразились, а очень серьёзный и, к сожалению, мучительный для вас внутренний конфликт.

Хорошо, что вы решили в нём разобраться, а не просто плыть по течению.

В 32 года, когда уже есть определённый жизненный багаж и статус, такие вопросы встают особенно остро, и это нормально.

Первое, что я слышу в вашем рассказе — это огромную усталость от самой себя.

Вы словно разделились на две части: одна Кристина хочет быть верной женой и жить спокойно, а вторая — словно автомат, который не может нажать кнопку «стоп», когда дело касается мужского внимания.

И эта вторая часть, похоже, сильнее, и это вас пугает.

Ситуация сложная, но абсолютно решаемая, если копать вглубь.

Давайте посмотрим, что тут лежит на поверхности, какие симптомы вы описываете:

      Компульсивное согласие.   Вы даёте номер телефона, даже когда не хотите этого сознательно, словно рука тянется сама.

      Размытые личные границы.   Телесный контакт (поцелуи) и эмоциональная близость возникают не по вашему внутреннему выбору, а по инициативе другого, и вы не можете этому воспротивиться.

      Интеллектуализация чувства вины.   Вы придумали красивую, альтруистичную «обёртку» для своих действий: «я делаю человека счастливым». Это защита, чтобы не сталкиваться с чувством стыда или гнева на себя.

      Внутренний разлад.   Вы сами называете свой подход «бредовым», значит, ваша взрослая, осознающая часть совершенно не согласна с поведением вашей «автоматической» части.

Откуда это могло взяться? Глубинные причины, скорее всего, лежат в раннем опыте, в том, как формировалась ваша личность:

      Условная любовь в детстве.   Вероятно, в вашей родительской семье любовь и принятие нужно было «заслужить». Быть удобной, хорошей девочкой, которая не огорчает маму или папу. Отказ воспринимался как катастрофа, как потеря связи с близким.

      Слияние ценности и полезности.   Вы, возможно, неосознанно считаете: «Я стою чего-то, только если я нужна, если я даю другому то, что он хочет». Ваше «я» словно вынесено вовне и зависит от оценки мужчины.

      Страх отвержения и агрессии.   Сказать «нет» — это проявить агрессию, отстоять свою территорию. Возможно, когда-то в прошлом ваши попытки отказывать жёстко пресекались, и теперь бессознательное блокирует это действие, чтобы избежать воображаемой опасности (ссоры, отвержения, гнева в ответ).

      Замещение.   Флирт и близость на стороне могут быть способом получить то, чего вам остро не хватает в браке: остроты чувств, подтверждения своей женской привлекательности, ощущения «я живая».

Если попробовать сложить это в единую картинку с точки зрения психоанализа, то получается вот что.

В вашей психике как бы живёт «Внутренний Ребёнок», маленькая девочка, которая очень боится, что если она откажет мужчине во внимании, он уйдёт, разозлится или перестанет её любить.

И этот испуганный Ребёнок в критический момент просто выключает голос взрослой Кристины и берёт управление на себя, чтобы защитить вас от этой древней, детской боли.

А ваш «альтруизм» — это рационализация, способ оправдать этого испуганного Ребёнка перед вашей Взрослой совестью.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы могли бы пойти в терапии, чтобы решить это:

      Гипотеза раннего решения.   Что вы сказали себе о мужчинах и об отказе в возрасте, скажем, 5-7 лет, глядя на отношения ваших родителей?

      Гипотеза компенсации.   Не пытаетесь ли вы через эти мимолётные связи накормить тот голод по «особости», который не утоляется в ваших текущих отношениях с мужем?

      Гипотеза идентичности.   Возможно, для вас «женственность» и «доступность» стали почти синонимами. И отказ равен потери себя как женщины. Это очень частая ловушка.

Исходя из этого, нам нужно будет работать с несколькими ключевыми мишенями:

      Сепарация ценности от услужения.   Научиться чувствовать: «Я хорошая, даже когда я не даю. Я ценна сама по себе, просто фактом своего существования».

      Проработка чувства вины за отказ.   Научиться выдерживать чужое разочарование или гнев, понимая, что это их чувства, а не катастрофа для вас.

      Исследование границ вашего «можно».   Понять, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, и почему так страшно за эту границу заходить.

      Работа с супружеской подсистемой.   Понять, как ваше поведение влияет на ваш брак, и какую невысказанную правду о ваших отношениях с мужем оно может скрывать.

Знаете, Кристина, это похоже на историю про сад с очень гостеприимной калиткой.

Вы — прекрасный, ухоженный сад.

Но калитка в него открыта для любого прохожего, стоит ему только попросить.

И вы пускаете их, думая: «Ну пусть зайдут, полюбуются, им же будет приятно».

Но сад создан не для всех прохожих. У него есть хозяин, и есть те, кого хозяин действительно хочет видеть.

Наша задача — вернуть вам ключи от вашей собственной калитки и право решать, кому цвести в вашем саду, а кому просто пройти мимо.

Попробуйте прямо сейчас, не торопясь, задать себе несколько вопросов.

Не ищите ответы сразу, просто позвольте им покрутиться в голове.

    Что самое страшное случится, если на предложение мужчины я спокойно и твёрдо скажу: «Нет, мне это не нужно»? Какая картина возникает перед глазами?

    Если представить, что во мне живёт та самая девочка, которая не может отказать, — сколько ей лет? Что она чувствует в тот момент, когда слышит комплимент или предложение?

    О чём молчит моё тело за секунду до того, как я соглашаюсь дать телефон или ответить на поцелуй? Где в этот момент напряжение: в груди, в животе, в горле?

    Если бы моя будущая дочь оказалась в точно такой же ситуации, что бы я ей посоветовала? Разрешила бы она себе то, что разрешаю я себе?

    Что такое для меня «близость» — это момент, когда меня хотят, или момент, когда я выбираю быть с кем-то одной?

Чтобы начать постепенно возвращать себе контроль, можно попробовать небольшие, но важные упражнения.

      Пауза и дыхание.   В следующий раз, когда почувствуете, что ситуация с мужчиной накаляется и вы готовы автоматически согласиться, скажите вслух или про себя: «Мне нужно подумать» или «Я отвечу тебе позже». Сделайте три глубоких вдоха. Задача — разорвать автоматическую цепочку «стимул-реакция» и вернуть себе время на осознанное решение.

      Телесный якорь «Нет».   Дома, в спокойной обстановке, встаньте перед зеркалом. Выставьте руку вперёд, ладонью от себя, и твёрдо, глядя себе в глаза, скажите: «Стоп. Нет. Мне это не подходит». Повторите 5 раз. Почувствуйте, каково это — говорить «нет» своему отражению. Привыкайте к этому звуку и этому жесту.

      Дневник «альтруизма».   Записывайте каждый случай, когда вы согласились на общение, чувствуя внутреннее сопротивление. Рядом пишите не причину («он же хотел»), а своё реальное чувство в тот момент. Например: «Согласилась дать номер, потому что испугалась, что он назовёт меня стервой». Это поможет увидеть истинные мотивы страха.

Кристина, ситуация, в которой вы оказались, — это не приговор и не диагноз.

Это такой внутренний узел, завязанный очень давно, просто чтобы выжить в тех условиях, которые были тогда.

Сейчас условия изменились, вам 32, вы замужем, вы взрослая женщина, а привычка реагировать по-старому осталась.

Распутывать такие узлы — это и есть психотерапия.

Это работа тонкая, иногда кропотливая, но она даёт потрясающий результат: вы перестанете быть «флюгером» и станете «домом» для самой себя.

Я с удовольствием помогу вам в этом разобраться.

Вместе мы точно найдем и источник, и дорогу к свободной и целостной Кристине, которая умеет и отказывать, и выбирать по-настоящему.

Обращайтесь, если почувствуете, что готовы начать эту внутреннюю работу.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Вы очень точно заметили сам механизм своей проблемы. Дело не столько во флирте, сколько в трудности говорить «нет» и в сильной потребности не разочаровывать другого человека. Когда кто-то проявляет интерес, вы как будто автоматически ставите его чувства выше своих границ. Внутри появляется мысль: если человеку будет приятно, как я могу отказать. Со стороны это может выглядеть как лёгкость и открытость, но на самом деле это часто связано с внутренней установкой, что отказывать плохо или эгоистично.

Такая модель поведения нередко формируется у людей, которых с детства учили быть «удобными», хорошими, не расстраивать окружающих. Тогда человек привыкает получать одобрение через уступчивость. В результате даже во взрослом возрасте появляется ощущение, что чужие эмоции ваша ответственность. Но на самом деле это не так. Каждый человек сам отвечает за свои ожидания и за то, как он переживает отказ.

Важно заметить ещё один момент. Когда вы позволяете больше, чем вам на самом деле комфортно, это может создавать внутренний конфликт и чувство вины, особенно если вы в браке. То есть внешне вы стараетесь сделать приятно другим людям, а внутри постепенно накапливается напряжение. Поэтому вопрос здесь не только в верности, а в умении выстраивать личные границы.

Учиться отказывать это навык, который можно постепенно развивать. Отказ не делает вас плохим человеком. Он лишь обозначает границу: что для вас допустимо, а что нет. Важно начать разрешать себе простые фразы вроде «мне это не подходит», «я не хочу продолжать такое общение», «мне комфортнее держать дистанцию». Со временем мозг привыкает, что отказ не разрушает отношения и не делает вас жестоким человеком. Иногда работа с психологом помогает быстрее понять, откуда взялась эта установка «я должна радовать всех» и научиться строить более здоровые границы.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск