Не знаю: разводиться, или мучаться дальше?

Энже, спасибо большое за вопрос.

Ситуация непростая и неприятная. Долги и кредиты сами по себе приносят очень большое напряжения и являются большой нагрузкой и финансовой , и моральной.  
 Очень жаль , что с мужем сложились за 16 лет брака отношения недоверия. Видимо изначально не было единения. Интересно,  как дела обстоят в других сферах вашей совместной жизни? Ведь финансы это одна из сфер совместного процесса и конечно важен взгляд в одну сторону, так как важны прежде всего партнерские отношения. Судя по тому как Вы описываете финансовую  сторону и все, что с ней связано, о партнерских отношениях и взаимной поддержке нет речи.
 Отдельно хочется прокомментировать ситуацию, когда муж обсуждает ваши с ним проблемы и отношения с Вашими родителями. Это совсем не вписывается ни в одни рамки.
 Вы спрашиваете , что в этой ситуации делать? Муж фактически ставит ультиматум и озвучивает его Вашему отцу. Решение принимать Вам, так как это Ваша жизнь. 
 Для начала, я бы рекомендовала разобраться в Ваших к нему чувствах. Что Вы по этому поводу чувствуете? Что это для Вас? 
 Было бы хорошо обратиться за консультацией с психологу вместе, если конечно он будет согласен. Тогда в безопасной атмосфере вы сможете услышать друг друга и найти общее решение. 
 Если муж не согласиться, можно работать с психологом Вам. Эта работа поможет Вам больше понять про ваши с ним отношения и принять правильное для Вас решение. 
 Так же можно разговаривать с мужем, говорить о своих чувствах, что вся эта ситуация и то, как он себя ведет Вас ранит. Не знаю насколько это возможно разговаривать?

 Буду рада ответить на Ваши вопросы. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог. 
  

Энже, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в очень тяжёлой ситуации. В вашем письме много напряжения, страха и, похоже, одиночества в браке. Когда партнёр не даёт денег, контролирует финансы, угрожает увольнением, звонит родителям с жалобами — это не просто «семейный конфликт». Это давление.

Важно разделить несколько вещей.
Первое — финансовый хаос. У вас были скрытые кредиты, у него — претензии по выплатам. Это серьёзный кризис доверия с обеих сторон.
Второе — способ, которым он реагирует. Угрозы позвонить начальнику, требования отдавать всю зарплату, крики — это форма жёсткого контроля и унижения.

Разводиться или «мучаться дальше» — это очень большой шаг, и принимать его лучше не в состоянии страха, а в состоянии ясности.

Сейчас важно:

1. Обеспечить себе финансовую и юридическую безопасность. Узнать точную картину по долгам, по имуществу, по обязательствам.

2. Не соглашаться на требования «отдать всю зарплату», если это звучит как ультиматум и давление.

3. Задать себе честный вопрос: чувствую ли я в этом браке уважение и безопасность?

Отношения можно сохранять, если есть готовность двух сторон к открытому разговору, совместному плану по долгам и отказу от угроз. Если же остаётся только контроль и обвинения, это уже не партнёрство.

Очень рекомендую вам не оставаться с этим одной. Можно обратиться к психологу, а также проконсультироваться с юристом — чтобы понимать свои права.

Если хотите, мы можем в личной консультации спокойно разобрать вашу ситуацию: ваши страхи, финансовую зависимость, варианты действий. Сейчас вам особенно важно опереться на себя и принять решение не из давления, а из понимания, как будет безопаснее для вас и ваших детей.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Энжи, эдравстакйте. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Энже.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее. Я внимательно прочитал вашу историю. Спасибо, что решились написать о том, что происходит. Шестнадцать лет брака, трое детей — это огромный пласт жизни, и то, что вы сейчас переживаете, это не просто ссора, это землетрясение, которое затронуло фундамент вашего дома. Ваше состояние «не знаю, разводиться или мучаться дальше» — это не слабость, это сигнал мощнейшей боли и усталости от ситуации, в которой, кажется, нет выигрышных вариантов. Давайте попробуем спокойно, шаг за шагом, разобраться, что тут за узел завязался.

Первое, что бросается в глаза — это даже не ссора, а целый комплекс симптомов, которые уже переросли в хроническую болезнь отношений. Вижу несколько ярких проявлений:

- Финансовая изоляция и неравенство: муж выступает в роли контролера общего бюджета, а вы — в роли просящей, зависимой. Это не партнерство, это иерархия.

- Полный разрыв коммуникации: вы перестали разговаривать. Тишина в доме, где живут двое взрослых, страшнее любого крика. Это признак того, что диалог умер.

- Скрытность и двойная жизнь: вы взяли кредиты втайне от мужа. Это поступок отчаяния, но он же и симптом того, что в отношениях нет безопасности и доверия. Вы создали себе «черный ход» из дома.

- Силовая динамика и угрозы: угроза звонка вашему начальнику и родителям — это не просто эмоции. Это попытка публично унизить, лишить вас опоры и контроля над собственной жизнью, поставить в еще более зависимое положение.

- Ультиматум: «развод или полная капитуляция» (вся зарплата вам). Это классический способ загнать человека в угол, лишив его возможности выбора. Выбор без выбора — это не выбор, это ловушка.

Если мы посмотрим глубже, за этими симптомами, скорее всего, стоят вещи, которые не лежат на поверхности.

- Возможно, страх мужа перед близостью выражается через контроль. В психоанализе это называется «анальный характер» — стремление контролировать всё, особенно деньги и телесные функции (в метафорическом смысле — еду, быт). Для него контроль денег = контроль безопасности. И любое ваше движение к автономии (ваша работа, ваши траты) воспринимается им как угроза его безопасности.

- Ваше молчаливое накопление долгов — это, с одной стороны, попытка обрести автономию («я сама решаю свои проблемы»), а с другой — форма подавленной агрессии. Это неосознанный способ сказать ему: «Раз ты меня не замечаешь и не даешь, я сделаю так, что тебе придется заметить». Вы включили его в решение своей проблемы, но самым конфликтным способом.

- Угроза увольнения через звонок начальнику — это попытка мужа тотально контролировать не только ваше тело и бюджет, но и ваше место в социуме, вашу самореализацию. Это уже попахивает не просто ссорой, а абьюзивным сценарием, где один партнер расширяется за счет уничтожения границ другого.

- И наконец, ваш вопрос «мучаться дальше или разводиться» — это симптом того, что вы видите для себя только две роли: жертва (терпеть) или бунтарь (бежать). Вы как будто не видите себя взрослой женщиной, способной договариваться на равных.

С точки зрения системной семейной терапии, ваша семья сейчас находится в ригидной системе. Правила игры жесткие, они не меняются 16 лет, и единственный способ привлечь внимание к нарушенным правилам — это сорвать крышу (кредиты, письмо из банка, скандал). Это гомеостаз, который держится на вашей зависимости и его контроле. Кризис назрел, и он требует перестройки всей системы.

У меня на данный момент есть несколько рабочих гипотез, куда можно двигаться.

1. Гипотеза 1: Это кризис сепарации. Ваш брак начался, когда вам было 18. Вы выросли в этих отношениях, и сейчас, в 34 года, ваша личность требует больше пространства, чем может дать этот брак. Конфликт — это попытка вырваться из детско-родительских отношений с мужем в партнерские.
2. Гипотеза 2: Эскалация ради контакта. Подсознательно вы выбрали самый громкий способ (долги, арест имущества), чтобы достучаться до мужа, потому что тихие способы (просьбы, разговоры) не работали 16 лет. И он ответил так же громко — ультиматумом.
3. Гипотеза 3: Проекция родительских сценариев. Вы оба можете бессознательно разыгрывать сценарии из своих родительских семей. Муж — роль строгого, контролирующего отца. Вы — роль «провинившейся дочери», которая тайком берет конфеты (кредиты) и боится наказания.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями в нашей возможной работе могли бы стать:

- Восстановление диалога. Не переговоров о деньгах, а именно человеческого разговора, где можно говорить о чувствах, а не о претензиях.

- Анализ финансовых границ: как разделить ответственность, чтобы у обоих была своя «территория» и общая «казна».

- Работа с чувством вины и стыда (у вас — за долги, у него — за публичные унижения).

- Поиск вашей внутренней опоры, чтобы принимать решения не из страха или чувства долга, а из спокойного понимания себя.

Знаете, Энже, ваша ситуация напоминает мне старый анекдот про двух сапёров, которые идут по минному полю, но один из них перестал сообщать другому, куда наступает. Какое-то поле вы прошли вместе, но сейчас каждый заминировал свой участок и ждет, что подорвется другой. Парадокс в том, что вы подорвались вместе. Это не проигрыш, это сигнал, что дальше так ходить нельзя. Нужно или разминировать поле вместе, или расходиться по безопасным тропинкам.

Чтобы вы сами немного распутали этот клубок, попробуйте честно, лучше на бумаге, ответить себе на несколько вопросов. Только, пожалуйста, без самобичевания, с интересом к себе.

- Что я чувствовала в тот момент, когда решила взять кредит тайком? Чего мне на самом деле не хватало в тот момент — денег, поддержки, свободы, признания?

- Если представить, что завтра муж отдает мне всю зарплату и перестает контролировать траты, пройдет ли моя обида? Или останется что-то еще?

- Когда я слышу угрозу мужа позвонить моему начальнику или папе, что во мне отзывается сильнее: страх, стыд или злость? И на что именно?

- В какой момент наших отношений я перестала чувствовать себя с ним в безопасности настолько, что пришлось скрывать свои финансы?

- Если бы я сейчас была не участницей ссоры, а моей лучшей подругой, глядя на эту ситуацию со стороны, что бы я ей посоветовала в первую очередь — бежать, договариваться или, может быть, просто побыть в тишине и подумать?

А вот пара простых, но важных вещей, которые можно попробовать сделать уже сейчас, даже если он не идет на контакт.

1. Техника «Стоп-кран». Как только вы чувствуете, что диалог переходит в крик или угрозы, скажите себе «Стоп» и физически выйдите из помещения. На кухню, в ванную, на лестничную клетку. Скажите вслух: «Я не готова это обсуждать в таком тоне. Мы поговорим, когда оба успокоимся». Это не побег, это возвращение себе права на безопасность.
2. Письмо себе. Напишите письмо от имени себя нынешней — себе в прошлое, 18-летней, которая только выходила замуж. Что бы вы ей сказали, зная то, что знаете сейчас? Это поможет вам осознать свой путь и свои нынешние потребности.
3. Техника «Бюджетное планирование» (для вас одной). Сядьте и на листе бумаги напишите два реалистичных финансовых плана. План А: если вы остаетесь в браке (ваш доход + его вклад, кредиты, коммуналка, продукты). План Б: если вы расходитесь (ваш доход, алименты, съем жилья, те же кредиты). Это снимет часть тревоги перед неизвестностью, вы увидите цифры, а не страхи.

Энже, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. 16 лет брака и трое детей — это колоссальный ресурс. Это не цепь, которая тянет на дно, это огромный опыт строительства, который у вас за плечами. Ситуация сейчас — пиковая, но именно такие моменты дают нам шанс либо качественно изменить отношения, либо качественно изменить свою жизнь. Я не знаю, нужно ли вам разводиться. Но я точно знаю, что мучиться дальше — не вариант, и вы это уже поняли.

Вместе мы можем разобрать этот завал не на эмоциях, а спокойно, как два взрослых человека. Моя задача — не сказать вам, что делать, а помочь вам увидеть все входы и выходы из этой комнаты, найти ту дверь, за которой вам станет легче дышать. И, поверьте моему опыту, дверь там точно есть. Не всегда та, которую мы ищем, но она ведет к жизни, а не к выживанию.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.