Не знаю, что мне делать дальше????

Здравствуйте, Светлана. Хочу начать с Вашей же фразы - "не могу так больше, мы расстаёмся, что теперь он может делать всё, что захочет, и ни от кого это не прятать. На что он с утра, вместо того, чтобы попросить прощения, чего я ждала, он начал требовать те деньги обратно". Разве это не ответ на Ваш вопрос? Вы предложили расстаться, и он не стал звать Вас обратно, просить с ним остаться, а даже находясь не в самом лучшем состоянии (после пьянки) быстро сообразил, что сейчас ему нужны деньги, и всё.

Вы пишете, что он и раньше бывал неуправляемым, когда пил, а теперь ещё и выясняется, что курит травку. Будете ждать, когда он перейдет на тяжелые наркотики и радоваться, что когда он в "нормальном" состоянии, то он просто золото? Человек либо способен контролировать свое поведение (по крайней мере, зная, как на него действует спиртное, мог бы отказаться от его употребления, ведь это разрушает его и его отношения с людьми), либо не способен, вернее, не хочет задумываться о последствиях своего поведения, стало быть, его изначально мало волнует, что будет с другим человеком, который рядом с ним. И Ваша роль в его понимании (или не понимании, а поведении и отношении к людям) - приспосабливаться и подстраиваться под него. А не хотите - отдайте деньги, разве непонятно?

Вам, скорее всего, неприятно будет это читать, но я намеренно пишу в такой форме, чтобы Вам стало обидно, за себя, чтобы Вы прекратили надеяться на что-то иное, иначе это превратится в своего рода зависимость - Вы будете всю жизнь стараться его "исправить", а он будет делать, что ему вздумается, а периодически "исправляться", чтобы Вы никуда от него не делись, т.к. с Вами удобно.

Человек бывает либо "в уме", либо безответственный и безвольный, а "в трезвом уме", как Вы пишете, со временем такие люди, как Ваш парень, начинают пребывать всё реже, к сожалению. Можете, конечно, поговорить и попытаться начать сначала, но до следующей подобной ситуации, а потом всё же рвите отношения с таким человеком, зачем Вам вешать на свою шею такой тяжелый груз, неужели Вы не заслуживаете лучшего отношения?

Здравствуйте, Светлана! Тяжело так переносить сложности и ссоры в жизни, особенно когда ожидаешь от партнера одного, но получаешь всегда другое - и именно от этого становиться ещё тяжелее, когда осознаешь, что вот он партнер какой он есть и вовсе все идет не так как мечталось и хотелось раньше - сейчас молодой человек пере Вами такой какой он есть - с его привычками, недостатками и достоинствами - но Вы понимаете, что это не то что хотели бы видеть рядом с собой и тяжело от того, что Вы обманулись, что все сложилось именно так - но поверьте это всего один из этапов в Вашей жизни и сейчас Вам надо разобраться, здраво все оценить и расставить приоритеты для себя, ведь от Вашего выбора зависит Ваше будущее и Ваша жизнь. Подумайте, а сможете ли Вы дальше принимать его, таким какой он есть - инфантильного, незрелого, перекладывающего всю ответсвтенность за отношения на Вас, не способного думать о последствиях и думать о Вас и о Вашем совместном будущем, он живет пока только для себя, не вкладываясь в отношения и не относясь к ним серьезно и здраво, а это вовсе поведение не мужчины, не то, что Вы ждете и он пока не может Вам этого дать - способны ли Вы это принять и быть ведущим, ждать пока он наконец начнет соответствовать и Вам, когда вырастет?  к тому же человек постепенно употребляющий алкоголь (а сейчас потихоньку переходит и на наркотики, пусть пока легкие, но все-таки) начинает постепенно деградировать и изменяться начинает и его личность - подумайте, а что же останеться Вам, с кем Вы хотите продолжать жить - с реальным челвоеком, либо же с тем мифом, за который так отчаяно держитесь?

Светлана, если Вам будет сложно разобраться самостоятельно - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Добрый день, Светлана.

ЗдОрово, конечно, что он - Ваша первая любовь. Все было так романтично, он - старшеклассник, такой взрослый и привлекательный.

Но похоже на то, что это его единственный плюс. Все БЫЛО когда -то хорошо и романтично, а теперь ситуация ИЗМЕНИЛАСЬ, изменился и он, и Вы. И такое ощущение, что Вы пытаетесь удержаться за прошлое и вернуть те романтические ощущения первой любви, то состояние легкости и отсутствия проблем. А это и есть главная ошибка. Из того что Вы описали, он явно тянет Вас назад. Так оно и будет дальше, и лучше уже точно не будет, а, может быть, еще и хуже.

Посмотрите правде в глаза, Светлана, посмотрите на ситуацию в настоящем. Слава Богу, что Вам всего лишь 23 года и можно еще очень многое в жизни поменять и не раз!

Как сказал писатель Оливер Холмс: "Главное в этом мире не то, где мы стоим, а в каком направлении движемся". Помните об этом и удачи!

Светлана, "выглядеть всегда старше своих сверстников" - не означает быть взрослым. Предполагаю, что в семье его вырастили не очень готовым к самостоятельной жизни (наверняка сложные отношения с родителями - отдельная тема). А тут Вы - и из армии ждет, и образование дает, и квартиру оплачивает, и все обстирано-убрано, и пьяненького "положила спать",  и "питаетесь на Ваш аванс" ... Ну и т.д.

И еще хотите, чтобы он извинялся за то, что Вы своим вторжением в сумку нарушили его планы и комфорт!

Про "пьянки". Ну не верится, что раз в две недели... Хотя, если уже начал покуривать травку... По описанию - складывается более тёмная картинка, чем Вы рисуете.

Каждый волен выбирать, как ему жить, с кем.  И Вам самой делать выбор. Важно в первую очередь любить себя и думать о себе.

Фраза "он может делать всё, что захочет" могла сказать мама, выпуская его во взрослую жизнь. Он без Вашего "напутствия" и так делает все, что хочет. Вы этого разве не замечаете?

Определитесь, если Вы хотите замещать ему маму, которая у него в единственном числе и уже есть - это одно (тупиковая ситуация), а если хотите быть женой/женщиной - это другие взаимоотношения, действия, чувства... Захотите прояснить ситуацию - обращайтесь.

Здравствуйте, Светлана.

Ситуация действительно сложная и запутанная. Похоже, Ваши отношения переходят и з равных партнерских в созависимые.

Вашему молодому человеку необходимо периодически напиваться и разряжать свою агрессию, а Вы вынуждены пережидать эти периоды в ожидании периодов, когда он добрый и хороший и носит Вас на руках. Так же, если я правильно понимаю, Вы в большей степени содержите Вашу семью.

Ваша запутанность может подгреваться усталостью от неравномерного распределения ролей в отношениях. По Вашему описанию, это больше похоже не на партнерские отношения, а отношения между мамой и трудным подростком, который то нашкодит, то милый прилежный.

Для начала важно перевести отношения в равные. Сделать это можно, исследовав, как Вы поддерживаете то, что есть сейчас. Поняв это Вы сможете решить, от каких своих способов поведения отказаться. И это в свою очередь изменит отношения в паре.

Это бывает сложно сделать самостоятельно. Буду рада помочь Вам индивидуально или в групповой работе, где можно исследовать свои способы строить отношения и получить поддержку.

21 сентября стартует моя группа самопознания. Приглашаю Вас. Подробнее о ней можно почитать тут: http://anastasiya-um.livejournal.com/18661.html

Так же Вы можете писать мне на почту NastushaMay@mail.ru

С уважением,