Отношения с матерью

Вы описываете очень болезненную и изматывающую ситуацию. Когда близкий человек — особенно мать — вмешивается в отношения, подрывает союз и каждый раз занимает позицию жертвы, это разрушает не только брак, но и внутреннюю опору. В таких условиях человек начинает сомневаться в себе, своих чувствах и решениях, даже если головой понимает, что что-то здесь не так.

И то, что с вами происходит, не «чрезмерная чувствительность» и не ваша вина. Это типичная динамика эмоционально-абьюзивных отношений, где:

• ваши границы не признаются;
• конфликты используются для усиления контроля;
• вам регулярно отводится роль «плохой», а другому — роль «жертвы».

В переписке можно поддержать словами, но невозможно:

• разобрать, как именно мать влияет на ваши решения и чувства;
• восстановить границы так, чтобы они не рушились при каждой ссоре;
• выйти из этого треугольника «вы — муж — мама», не разрушая себя;
• перестать чувствовать постоянную вину и обязанность «спасать».

На консультации мы работаем очень бережно — не с обвинениями и не с «надо отдалиться», а с пониманием:

• почему её влияние на вас так сильно;
• какие механизмы удерживают вас в этой роли;
• как вернуть себе право на свою семью, свои решения и свою жизнь.

Если вы чувствуете, что ситуация повторяется и постепенно ломает вас изнутри, личная работа может стать тем пространством, где вы наконец будете не между двух огней, а на своей стороне.

Вы можете прийти просто чтобы разобраться и почувствовать опору — без резких шагов и давления.

Здравствуйте, Ксения! Слышу, как вам больно и как сложно в этих отношениях. То, что вы описываете, действительно похоже на эмоциональные качели и нарушение личных границ, когда ваша мама вторгается в вашу личную жизнь и при этом занимает позицию «жертвы».

Для того, чтобы я могла вам как-то помочь мне нужно понять контекст, поэтому задам несколько уточняющих вопросов, если захотите, можете ответить описав более подробно вашу ситуацию:

1. Живете ли вы вместе с матерью, или отдельно? (Это ключевой момент для выстраивания безопасности).

2. Были ли у вас с матерью подобные «качели» (конфликт — роль жертвы) до того, как вы вышли замуж, или это обострилось недавно?

3. Как на ситуацию реагирует ваш муж, и какова его позиция?

Эти вопросы помогут мне чуть точнее понять структуру отношений, чтобы мы могли говорить не просто о ситуации, а о стратегиях самопомощи.

Но уже сейчас, опираясь на ваш запрос:

То, что вы описали — классический пример эмоционального абьюза. Когда один человек обесценивает ваши чувства («при каждой ссоре перетягивает одеяло») и отказывается брать ответственность за свое поведение, выставляя себя жертвой. Вы можете начать сомневаться в реальности: «А действительно ли она меня обидела? Может, я плохая дочь, раз расстраиваю «жертву»?».

К сожалению, заочно рассказать, как можно сделать так, чтобы мать изменилась, невозможно — меняться должна сама система отношений, и начать можете только вы, меняя свои реакции. Но сейчас, в моменте ссоры, важно помнить: ваша задача — не переубедить её, а защитить свои границы.

Я здесь, чтобы поддержать вас. Когда ответите на вопросы, мы сможем двинуться дальше и подумать, как вам бережнее обходиться с собой в этих отношениях.

Здравствуйте!
Ксения, понимаю, как тяжело, когда собственная мать становится источником давления и манипуляций.
Если при каждой ссоре она переводит разговор на себя, выставляет себя жертвой и при этом влияет на ваши решения, это классическая модель эмоционального контроля. Абьюз со стороны родителя часто держится на чувстве вины и долга. Пока вы втягиваетесь в объяснения и оправдания, цикл будет повторяться. Здесь важно не переубеждать её и не доказывать свою правоту, а выстраивать границы. Ваш брак, развод и личная жизнь это ваша ответственность, а не её поле управления.
Вы не обязаны поддерживать контакт в формате, где вас обесценивают или используют как инструмент для собственных драм.
Попробуйте задать себе вопросы
Где я до сих пор чувствую себя обязанной перед мамой?
Что изменится, если я перестану включаться в её роль жертвы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ксения, здравствуйте.

Когда в отношениях с матерью много давления, обвинений и постоянного «я жертва», это действительно может ощущаться как абьюз. Особенно если она вмешивается в вашу личную жизнь и, по сути, подталкивает к разводу, вместо поддержки.

Возможные причины такого поведения могут быть разными:
— её собственная тревожность и страх вас «потерять»;
— потребность контролировать и оставаться центром вашей жизни;
— неразрешённые личные обиды и проекция их на вас.

Но важно не только «почему она так делает», а то, как это влияет на вас. Если после общения вы чувствуете вину, сомнение в себе, обязанность оправдываться — это уже сигнал о нарушении границ.

Кратко, что можно начать делать:

1. Ограничивать обсуждение личной жизни, если тема используется против вас.

2. Не вступать в эмоциональные оправдания — отвечать коротко и по факту.

3. Отделять её чувства от своей ответственности: вы не обязаны спасать её от её переживаний.

С такими отношениями тяжело справляться в одиночку, потому что связь с матерью очень глубинная. В терапии можно аккуратно выстроить границы, снизить чувство вины и понять, как сохранить себя, не разрушая полностью контакт.

Если вам откликается, буду рада поддержать вас в индивидуальной работе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт