Возможность измены

Здравствуйте, Сергей

Сергей

Я хочу попробовать секс еще с кем-то.

Я предполагаю, что за этим что-то глубже желания интереса. 

Возможно что-то изменилось в ваших отношениях и у нее есть неудовлетворенность. 

Можете ли вы откровенно обсуждать тему секса?

Рекомендую поговорить, и сказать о своих чувствах.  И спросить, готова ли она разрушить ваши отношения ради простого любопытства. 

Возможно ей не хватает разнообразия в интимной жизни - тогда это ваша задача (обоих) внести это разнообразие в вашу жизнь. Сейчас это легко сделать, множество игрушек и .т.д.

Также может не хватать близости, романтики и т.д. 

Но однозначно что-то нужно менять в отношениях.  И это нормально. 

Ощущение, что ваша супруга сигнализирует вам о том, что ее что-то не удовлетворяет.  Тот, кто хочет изменить, обычно это делать тихо молча, не спрашивая "разрешения" партнера. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Сергей!

     За тринадцать лет брака вы совместно многое пережили и тем не менее, вы вместе. 
     Ее сексуальный опыт - это ее путь, который она начала с Вами. У нее была возможность это сделать с другими до Вас, но, она тогда была с другими мыслями. 
     Что сейчас у вас в отношениях происходит и почему она именно сейчас заявляет о своем намерении? Вы в этом случае тоже можете продолжить свой эксперимент и тогда, все будет в равной степени, но Вы циклитесь на этом, создавая проблему. В этой проблеме проявляется ревность и наверняка страх потери, но, все же ведетесь на манипуляцию. В нашей работе мы с этого бы и начали. На чем строится ее манипуляция и почему она сейчас об этом заявляет?

     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Все строго конфиденциально!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте,Сергей.

Вероятно,Ваша жена находится в фазе некоторой тяги к сексуальным познаниям.С одной стороны,это можно перетерпеть,выждать,когда она успокоится.С другой-пробовать разнообразие.Третье-придумывать сексуальные игры,играя не знакомых людей,придумывать игровые знакомства.Можно так же,поговорить о о том,что Вы ,в прошлом,были холостяком,поэтому,могли позволить себе то,что не позволяете теперь.

У меня была пара,которая иногда,договаривалась с другой парой о встрече.И пару раз в год они так делали.При этом,они мирно сосуществовали,у них двое детей.В конце концов,если вопрос будет стоять очень остро,то Вам важно будет проработать свою ревность в разговорной терапии,с психоаналитиком или психотервпевтом.Но,важнее,обойтись своими силами и найти нужный компромисс.

Сергей, здравствуйте.

Внимательно прочитал ваше сообщение.

Ситуация, в которой вы оказались, действительно непростая. И спасибо вам за смелость и за то, что так открыто и честно описали и свои чувства, и чувства жены. Это говорит о том, что вы, как мужчина, способны смотреть на вещи шире, чем просто «измена — это зло». Вы видите в её желании не только угрозу, но и её внутренний процесс — любопытство, интерес. Это дорогого стоит. И вместе с тем, ваша реакция («могу убить») — это не про то, что вы плохой или жестокий. Это про то, насколько вам больно и страшно это слышать. Это про глубину вашей привязанности.

Знаете, в моей практике это не первый подобный запрос за 10 лет работы. И каждый раз за ним стоит не просто история про секс, а история про отношения, которые переходят в новую фазу. Давайте попробуем разобраться, что здесь может происходить на самом деле, помимо того, что лежит на поверхности.

Первое, что бросается в глаза — это симптомы, те болевые точки, которые видны в вашем рассказе:

    Прямая угроза физической расправой (как маркер запредельного уровня тревоги и бессилия).

    Ваше внутреннее расщепление: рациональное понимание её мотивов против эмоционального запрета.

    Резкая активизация темы «справедливости» и «неравенства» в сексуальном опыте спустя 13 лет брака.

    Само появление запроса от жены «попробовать с другим» как факт, который нарушает прежний договоренности.

Какие могут быть глубинные причины происходящего? Покопаемся немного.

    Скорее всего, мы имеем дело не с внезапной жаждой секса на стороне, а с симптомом возрастного кризиса. Жене 37 — это рубеж, когда многие женщины начинают подводить итоги: «А что я в этой жизни попробовала? А успела ли я? А кто я, кроме жены и матери?».

    Её девственность до брака могла быть не просто фактом биографии, а неким неосознаваемым грузом, «долгом» перед собой, который теперь, в середине жизни, требует выплаты. Это как если бы она всю жизнь ходила в одной комнате, а теперь ей стало тесно, и она хочет посмотреть, что там за дверью. Это про расширение личного опыта, а не про поиск замены вам.

    Ваша реакция «убить» — это, на мой взгляд, не про ревность в чистом виде. Это про страх потери. Потери не столько тела, сколько того образа семьи, тех идеальных отношений, которые вы, возможно, выстроили у себя в голове. Это удар по нарциссической части вашей личности: «Я недостаточен, раз ей меня мало».

Концептуализирую это для себя так: вы столкнулись с классическим конфликтом между «Я» и «Мы». 13 лет вы были устойчивой системой «Мы». И вдруг её личное «Я» заявляет о своих правах так громко и болезненно для системы. Это не конец любви, это, возможно, кризис развития вашей пары. Системная терапия говорит: любая система, чтобы выжить, должна проходить через кризисы. Вы сейчас в точке бифуркации, где старая модель «он опытный — она неопытная» перестала работать.

У меня есть несколько рабочих гипотез, что на самом деле стоит за её словами. Они могут быть не взаимоисключающими, а дополнять друг друга:

      Гипотеза 1:   Она проверяет вашу реакцию. Не буквально просит разрешения, а спрашивает: «А насколько я тебе дорога? А готов ли ты за меня бороться? А какой ценой я тебе нужна?». Часто такие провокации — это крик о помощи, о необходимости что-то менять в ваших текущих отношениях.

      Гипотеза 2:   Это её способ справиться с собственным страхом старения и угасания. Через новизну сексуальных контактов она пытается подтвердить самой себе: «Я жива, я желанна, я еще ого-го!». И здесь партнером можете быть не вы, потому что вы — часть её привычной, «старой» жизни.

      Гипотеза 3:   Возможно, это неосознанная попытка разрушить то, что стало слишком хорошим, слишком спокойным, слишком предсказуемым. Идеализация часто предшествует обесцениванию. Сначала вы для неё были «прекрасны и в жизни, и в постели», а теперь появляется «но...». Это может быть страхом перед слишком сильной зависимостью от вас.

Исходя из этого, мишенями для нашей возможной совместной работы могли бы стать:

1. Ваша агрессия и страх. Не подавление гнева, а его понимание и поиск для него безопасного русла.
2. Сепарация (отделение) образа жены как «девственницы» и принятие её как взрослой женщины с собственными, отдельными от вас, желаниями.
3. Исследование вашей сексуальной жизни сейчас: не превратилась ли она в ритуал? Есть ли в ней место игре, риску, новизне?
4. Пересмотр негласного контракта вашего брака. 13 лет — достаточный срок, чтобы он устарел.

Знаете, Сергей, эта ситуация мне напоминает старый сад. Вы 13 лет вместе ухаживали за ним, поливали одни и те же деревья. Он прекрасен, но жене вдруг захотелось посадить новый, дикий куст, которого нет в вашем ухоженном саду. Она не хочет вырубать ваш сад, она хочет посмотреть, как этот куст будет выглядеть рядом с яблонями, которые посадили вы. Вопрос не в том, пускать ли её в чужой сад, а в том, можно ли привнести что-то новое в ваш собственный, чтобы ей не хотелось выглядывать за забор.

Чтобы немного разобраться в себе до того, как принимать какие-то решения, попробуйте честно, лучше наедине с собой, в спокойной обстановке, задать себе эти вопросы. Не ищите на них правильные ответы, просто позвольте им быть:

    Чего именно я боюсь больше: самого факта её секса с другим или того, что она поймет, что с ним ей лучше, чем со мной?

    Если убрать из уравнения секс и представить, что она захотела, например, прыгнуть с парашютом или уйти в годовое плавание одна, моя реакция была бы такой же острой?

    Что в наших нынешних отношениях, помимо секса, дает мне чувство, что я ей нужен?

    Не было ли в нашей совместной жизни моментов, где я бессознательно транслировал ей: «Я тут главный знаток, а ты ученица»? И не хочет ли она сейчас «выпуститься из моей школы»?

    Если бы я мог гарантировать, что после этого опыта она вернется ко мне с ещё большей любовью и благодарностью, изменило бы это мое отношение к её желанию?

Прямо сейчас, в качестве самопомощи, можно сделать несколько простых, но важных вещей.

      Техника «Конверт для гнева».   Когда чувство ярости накрывает снова, не держите его в себе. Возьмите лист бумаги и напишите письмо тому самому гипотетическому сопернику. Не сдерживайтесь, пишите всё: от «я тебя убью» до нецензурных слов. Это письмо вы никому не отправите. Это способ выплеснуть пар, чтобы ваша злость не разрушала вас изнутри и не вырвалась наружу в неподходящий момент.

      Диалог с женой «без обвинений».   Попробуйте поговорить с ней ещё раз, но сместив фокус. Не «почему ты хочешь пойти налево?», а «расскажи мне, чего тебе не хватает в наших отношениях прямо сейчас? Какого чувства?». Слушайте её ответ не как приговор, а как исследователь. Возможно, за словами о сексе с другим скрывается желание большего риска, страсти или, наоборот, нежности, которую вы ей сейчас недодаете.

      Вернитесь в прошлое.   Вспомните, как вы начинали ваши отношения. Что вас заводило друг в друге тогда? Какие у вас были сексуальные фантазии в первые годы брака? Может быть, что-то из этого вы так и не воплотили, «отложив на потом»?

Сергей, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь. То, что происходит — это не приговор вашему браку. Это не знак того, что всё кончено. Скорее, это знак того, что всё по-настоящему только начинается. Терапия в таких случаях — это не про то, чтобы «спасти семью» любой ценой или запретить жене. Это про то, чтобы вы оба услышали друг друга по-новому. Про то, чтобы найти способ удовлетворить эту её потребность в новизне, не разрушив при этом то доверие и близость, которые строились 13 лет. И для этого у нас есть все инструменты. Мой опыт подсказывает, что из такого кризиса можно выйти с отношениями гораздо более глубокими и зрелыми, чем были до него. Главное — не пытаться заткнуть эту брешь пальцем или разорвать всё в клочья, а начать аккуратно разбирать эту стену непонимания, кирпичик за кирпичиком. Я уверен, что вместе мы сможем найти решение, которое сохранит и ваше достоинство, и вашу любовь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.