Поиск психолога: проблемы в отношениях

Лера, здравствуйте! 

Радостно слышать, что вы испытываете счастье!

Понимаю вас, вопрос самооценки часто связан с различными аспектами, в том числе и с ранним опытом взаимодействия с другими людьми, сформировавшимися установками. Низкая самооценка может мешать самореализации, адаптивным отношениям с другими людьми. И как вы подметили, возникает страх, который часто связан с когнитивной оценкой ситуации. И даже если ситуация ничем не угрожает, оценка ее переворачивает восприятие и формирует неуверенность.

У ваших родителей может быть свое мнение, как и у вас. Они могут по-своему пытаться подсказать вам то, что ценно для них. Но у вас может быть свое мнение и свой жизненный опыт. Важно при этом понимать, что подходит именно вам, каковы ваши ценности.

Взаимоотношения с родителями можно также пытаться выстраивать, говоря о ценном вам с позиции ваших чувств, благодаря за их заботу. Важно наладить диалог, где каждая сторона будет услышана.

Если вы захотите, то в совместной работе я смогу помочь вам увидеть собственный потенциал, который поможет вам почувствовать свою ценность и значимость. Это работа с мыслями, эмоциями, телом. Мы сможем разобрать ваши отношения в семейной системе, чтобы попытаться наладить их в том ключе, который будет комфортен  для вас.

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Лера.

  Низкая самооценка часто проявляется именно так, как Вы описываете: вроде бы в жизни всё объективно неплохо, есть отношения, возможности, но внутри много сомнений и тревоги. Она отражатает часть не реальное положение дел, а внутренний образ себя, который обычно формируется годами под влиянием семьи, сравнения с другими и опыта критики. И Вы правы, Лера, в том, что усиливает напряжение позиция родителей. Когда значимые взрослые транслируют, что партнёр не тот или делают акцент только на материальной стороне, это бьёт по уверенности и заставляет сомневаться в собственном выборе. Партнёр в такой ситуации тоже чувствует давление, даже если Вы напрямую ничего не говорите - напряжение передаётся через Ваше состояние.

  Здесь полезно научиться разделять два уровня. Первый - Ваши отношения с молодым человеком: подходят ли они лично Вам, чувствуете ли Вы уважение, тепло, безопасность. Второй - ожидания родителей, которые отражают их ценности и страхи, но не обязаны совпадать с Вашими. Взрослая позиция - стараться не конфликтовать с ними, а внутренне разрешить себе иметь собственное мнение и собственный выбор.

  Работа с самооценкой обычно включает несколько направлений: отслеживание внутреннего критика, формирование реалистичного взгляда на себя, умение замечать свои достижения и границы. Самостоятельно это возможно, но в терапии процесс идёт быстрее и глубже, потому что появляется пространство, где можно безопасно разбирать страхи, установки и сценарии, которые тянутся из семьи.

  Ваш запрос звучит как желание укрепить опору внутри себя. Это хороший знак. Когда самооценка становится устойчивее, снижается зависимость от чужого мнения, и решения в отношениях принимаются спокойнее и увереннее.

С уважением, Наталья Кудряшова

Лера, здравствуйте. Вы пишете, что Вы счастливая женщина. И при этом живёте с ощущением «со мной что-то не так». Вот это и выматывает.

Низкая самооценка редко берётся из воздуха. Обычно это внутренний голос, который когда-то был родительским. И сейчас он просто продолжает звучать у Вас в голове. Когда родители обесценивают выбор и навязывают «правильные» материальные ориентиры, этот голос становится громче. И Вы начинаете сомневаться даже в том, что Вам хорошо.

Самое сложное здесь не защитить парня. А то, что Вы как будто стоите между двумя мирами. Своими чувствами и родительским одобрением. Выбирать себя в подобной ситуации бывает очень и очень сложно.

Вы не написали конкретно, что чувствует Ваш партнёр, но могу предположить, он чувствует напряжение, потому что оно внутри Вас. Даже если Вы пытаетесь казаться спокойной и счастливой.

С этим можно работать. Поднимать самооценку через разбор старых установок, через отделение себя от родительских ожиданий. Чтобы Ваше «я счастлива» стало опорой, а не оправданием.

Если хотите, разберём это глубже. Тут важно выстроить внутренний фундамент.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте!
Лера, проблема не в том, что у вас «плохая» самооценка, а в том, что вы продолжаете опираться на внешнюю оценку, а не на собственный выбор.
Когда родители транслируют материальные критерии и недовольство партнёром, внутри возникает конфликт между вашим чувством и их ожиданиями. Если вы не отделяете своё мнение от родительского, неуверенность будет усиливаться даже в стабильных отношениях. Важно перестать доказывать правильность своего выбора и определить для себя, на чём вы строите отношения, на ценностях родителей или на своём ощущении рядом с этим человеком. Без этого самооценка будет зависеть от чужого одобрения.
Попробуйте задать себе вопросы
Мой выбор партнёра это мой осознанный выбор или попытка соответствовать ожиданиям?
Если убрать мнение родителей, что я реально чувствую рядом с этим мужчиной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Лера.

Вы правы,если родители навязчивые,то и Ваша самооценка низкая.Тем более,если контакт с ними высокий,обесценивать Ваши решения они будут так же,как и в детстве.Вам нужна хотя бы,опора со стороны,поддержка.

Поддержку можно оказать,в личной разговорной терапии,если у Вас будет мотивация в терапии работать.Выбирайте специалиста и обращайтесь.

Я так же,смогу помочь.

 Лера, здравствуйте.

Спасибо, что написали и так честно обозначили то, что Вас беспокоит.

Знаете, когда молодые, красивые, состоявшиеся женщины говорят о низкой самооценке, я всегда внутренне напрягаюсь.

Не потому что с ними «что-то не так».

А потому что, скорее всего, им когда-то очень убедительно объяснили, что они недостаточно хороши.

В 24 года жизнь только набирает обороты, но именно сейчас этот груз прошлых оценок чувствуется особенно остро — вы уже не ребёнок, но родительское мнение всё ещё звучит в голове громче собственного. Это выматывает.

Из того, что я услышал, я вижу несколько отчётливых симптомов:

• Стойкое ощущение себя «меньше», чем вы есть, при объективных данных о счастье и молодости.
• Тревога, которая приходит без явной угрозы, но парализует или заставляет сомневаться.
• Проецирование — ваш партнер «постоянно чувствует» давление, которое идёт не от него, а из системы ваших отношений с родителями.
• Расщепление ценностей: ваши «отношения и чувства» против родительских «материальных ценностей». Вы зажаты между двумя лагерями.
• Неспособность выдержать чужое недовольство без потери опоры в себе.

Когда ко мне приходят с таким, мы редко копаем «как себя полюбить». Мы смотрим глубже.

Какие глубинные причины могут питать эту боль?

• Интернализованный родительский голос. Вы давно выросли, но внутри словно сидит строгий зритель, который оценивает: достойна ли ты, правильно ли выбрала, не стыдно ли за тебя? Это не ваше мнение. Это интроект — проглоченное когда-то чужое убеждение без переваривания.
• Конфликт сепарации. 24 года — время, когда нужно психологически отделиться от семьи. Но отделиться — не значит порвать. Это значит перестать ждать родительского одобрения как топлива для жизни. Ваши родители, критикуя партнера, на самом деле борются не с ним, а с вашей взрослостью.
• Страх потери любви. Вам кажется: если я сделаю по-своему, меня разлюбят. Поэтому вы застываете в неуверенности.

Если мы положим это на психоаналитическую кушетку, то увидим классический конфликт между желанием зависимости (безопасность, быть хорошей девочкой для мамы) и желанием автономии (быть с тем, кого люблю).

Ваша низкая самооценка здесь — не дефект личности.

Это симптом. Это цена, которую платит психика за попытку удержать мир в равновесии: не злить родителей и не потерять парня.

Беда в том, что в этом равновесии нет Вас.

Мои рабочие гипотезы (я напишу их осторожно, как предположения):

1. Ваш парень — «хороший объект». Вы выбрали человека, который не вписывается в родительскую картину мира, чтобы наконец решить старый спор: «Я имею право любить так, как чувствую?».
2. Ваша неуверенность — это контейнер для родительской тревоги. Они боятся за ваше будущее, передают вам страх, а вы носите его в себе, думая, что это ваша личная несостоятельность.
3. Симптом «партнер чувствует» говорит о том, что в паре нет четких границ с внешним миром. Вы настолько слиты с родительской системой, что напряжение течёт прямо в ваши отношения.

Куда нам нужно целиться в терапии? (Терапевтические мишени)

• Отделить свои чувства от чувств родителей. Научиться опознавать: «Это я боюсь» или «Это мама боится, а я подхватила»?
• Пересобрать самооценку на новой базе — не из отражения в глазах мамы, а из своего опыта.
• Выстроить границу. Не стену, а именно гибкую границу, где вы решаете, кого впускать в свою личную жизнь и с какими полномочиями.

Знаете, на что похожа ваша ситуация?

Вы стоите на пороге собственного дома, в котором уже зажгли свет и накрыли стол для любимого человека.

А за спиной — родительский дом, откуда вам кричат: «У тебя стулья не те и скатерть бедновата!».

И вы застываете в дверях с подносом в руках, пытаясь обернуться и докричаться, что вам нравится ваш стол.

Но чтобы гость чувствовал себя уютно, вам нужно либо захлопнуть дверь за спиной (хотя бы мысленно), либо перестать ждать аплодисментов из окон большого дома.

Я хочу предложить вам несколько вопросов для себя. Не отвечайте мне. Ответьте себе, может быть, на прогулке или утром с кофе:

— Если бы родители никогда не узнали о моем выборе, чувствовала бы я себя увереннее?

— Чего именно я боюсь, когда мама недовольна? Что случится сомной?

— Моя неуверенность — она про то, что с парнем что-то не так, или про то, что меня не похвалят?

— Кто в моей жизни сейчас верит в меня без условий?

— Что для меня «хорошая жизнь» — та, которую одобрили, или та, которую я чувствую кожей?

И несколько техник, которые можно попробовать прямо сейчас, между нашими встречами.

Первое. «Двойная бухгалтерия».

Заведите заметки в телефоне. Две колонки. Слева — «Родители считают, что...» (ценно, престижно, надежно). Справа — «Я чувствую, что...» (тепло, интересно, спокойно). Это не для спора. Это чтобы вы увидели: ваша система координат существует. Она другая. Но она есть.

Второе. «Возврат ответственности».

Когда партнер говорит, что чувствует напряжение от ваших родителей, не берите это сразу в работу как свою вину. Скажите себе: «Я не могу контролировать реакцию родителей. Я не могу отвечать за чувства, которые возникают у моего мужчины. Я могу отвечать только за то, как я отношусь к нему».

Третье. «Заземление на себя».

Каждый вечер один факт. Один. Например: «Сегодня я сама решила, что надень. Сегодня я сама выбрала, куда мы пойдем ужинать». Записывайте. Ваша самооценка упала не потому, что вы плохая. Она упала, потому что слишком долго лежала на чужих весах.

Лера, то что вы сейчас чувствуете — это не приговор.

Это повод наконец разобрать старый шкаф в голове, где хранятся чужие ожидания, и освободить место для своих.

Я работаю с такими запросами больше десяти лет.

И я точно знаю: вы не «нетакая» и не «недостаточная».

Вы просто запутались в трех соснах — между желанием быть хорошей дочерью и правом быть счастливой женщиной.

Эти сосны можно обойти. И я знаю, как составить карту этого маршрута.

Когда мы начнем работать, вы удивитесь, как много энергии уходило на то, чтобы казаться удобной для всех.

И как много её останется просто для жизни. И для любви.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.