Поиск психолога: проблемы в отношениях

Лера, здравствуйте! 

Радостно слышать, что вы испытываете счастье!

Понимаю вас, вопрос самооценки часто связан с различными аспектами, в том числе и с ранним опытом взаимодействия с другими людьми, сформировавшимися установками. Низкая самооценка может мешать самореализации, адаптивным отношениям с другими людьми. И как вы подметили, возникает страх, который часто связан с когнитивной оценкой ситуации. И даже если ситуация ничем не угрожает, оценка ее переворачивает восприятие и формирует неуверенность.

У ваших родителей может быть свое мнение, как и у вас. Они могут по-своему пытаться подсказать вам то, что ценно для них. Но у вас может быть свое мнение и свой жизненный опыт. Важно при этом понимать, что подходит именно вам, каковы ваши ценности.

Взаимоотношения с родителями можно также пытаться выстраивать, говоря о ценном вам с позиции ваших чувств, благодаря за их заботу. Важно наладить диалог, где каждая сторона будет услышана.

Если вы захотите, то в совместной работе я смогу помочь вам увидеть собственный потенциал, который поможет вам почувствовать свою ценность и значимость. Это работа с мыслями, эмоциями, телом. Мы сможем разобрать ваши отношения в семейной системе, чтобы попытаться наладить их в том ключе, который будет комфортен  для вас.

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Лера.

  Низкая самооценка часто проявляется именно так, как Вы описываете: вроде бы в жизни всё объективно неплохо, есть отношения, возможности, но внутри много сомнений и тревоги. Она отражатает часть не реальное положение дел, а внутренний образ себя, который обычно формируется годами под влиянием семьи, сравнения с другими и опыта критики. И Вы правы, Лера, в том, что усиливает напряжение позиция родителей. Когда значимые взрослые транслируют, что партнёр не тот или делают акцент только на материальной стороне, это бьёт по уверенности и заставляет сомневаться в собственном выборе. Партнёр в такой ситуации тоже чувствует давление, даже если Вы напрямую ничего не говорите - напряжение передаётся через Ваше состояние.

  Здесь полезно научиться разделять два уровня. Первый - Ваши отношения с молодым человеком: подходят ли они лично Вам, чувствуете ли Вы уважение, тепло, безопасность. Второй - ожидания родителей, которые отражают их ценности и страхи, но не обязаны совпадать с Вашими. Взрослая позиция - стараться не конфликтовать с ними, а внутренне разрешить себе иметь собственное мнение и собственный выбор.

  Работа с самооценкой обычно включает несколько направлений: отслеживание внутреннего критика, формирование реалистичного взгляда на себя, умение замечать свои достижения и границы. Самостоятельно это возможно, но в терапии процесс идёт быстрее и глубже, потому что появляется пространство, где можно безопасно разбирать страхи, установки и сценарии, которые тянутся из семьи.

  Ваш запрос звучит как желание укрепить опору внутри себя. Это хороший знак. Когда самооценка становится устойчивее, снижается зависимость от чужого мнения, и решения в отношениях принимаются спокойнее и увереннее.

С уважением, Наталья Кудряшова

Лера, здравствуйте. Вы пишете, что Вы счастливая женщина. И при этом живёте с ощущением «со мной что-то не так». Вот это и выматывает.

Низкая самооценка редко берётся из воздуха. Обычно это внутренний голос, который когда-то был родительским. И сейчас он просто продолжает звучать у Вас в голове. Когда родители обесценивают выбор и навязывают «правильные» материальные ориентиры, этот голос становится громче. И Вы начинаете сомневаться даже в том, что Вам хорошо.

Самое сложное здесь не защитить парня. А то, что Вы как будто стоите между двумя мирами. Своими чувствами и родительским одобрением. Выбирать себя в подобной ситуации бывает очень и очень сложно.

Вы не написали конкретно, что чувствует Ваш партнёр, но могу предположить, он чувствует напряжение, потому что оно внутри Вас. Даже если Вы пытаетесь казаться спокойной и счастливой.

С этим можно работать. Поднимать самооценку через разбор старых установок, через отделение себя от родительских ожиданий. Чтобы Ваше «я счастлива» стало опорой, а не оправданием.

Если хотите, разберём это глубже. Тут важно выстроить внутренний фундамент.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте!
Лера, проблема не в том, что у вас «плохая» самооценка, а в том, что вы продолжаете опираться на внешнюю оценку, а не на собственный выбор.
Когда родители транслируют материальные критерии и недовольство партнёром, внутри возникает конфликт между вашим чувством и их ожиданиями. Если вы не отделяете своё мнение от родительского, неуверенность будет усиливаться даже в стабильных отношениях. Важно перестать доказывать правильность своего выбора и определить для себя, на чём вы строите отношения, на ценностях родителей или на своём ощущении рядом с этим человеком. Без этого самооценка будет зависеть от чужого одобрения.
Попробуйте задать себе вопросы
Мой выбор партнёра это мой осознанный выбор или попытка соответствовать ожиданиям?
Если убрать мнение родителей, что я реально чувствую рядом с этим мужчиной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.