Остро реагирую на измены посторонних людей

Светлана, измена любимого человека это болезненное событие для любого из нас.

И всё же реакции людей отличаются. Один грустит от разочарования в партнёре, о немьывшизся, надеждах на взаимное уважение и преданность

Другой человек начинает искать причины, в себе. «со мной что то не так, раз мне изменили, я не достойна любви и верности,  я не достаточно хороша или умна, раз мне предпочли другую»

Эти мысли разрушительны и крайне болезненны.

От чего возникает различия, в восприятии? Это прошлый опыт, воспитание, ощущение защищённости в детстве,  привычки мышления, жизненная активность и навыки саморегуляции.

Кому то повезло быть самым любимым и самым красивым для своих родных, а кто то научился восстанавливаться после жизненных неурядиц.  Больно будет каждому. Вопрос в глубине боли и времени её переживания. Спокойствию можно научиться.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Светлана

Похоже, что вы встречаетесь со своей старой травмой, она связана с неверностью. И когда вы слышите информацию о них, то срабатывает триггер. 

Надо разбираться с вашей травмой в терапии.

С уважением, Ольга, Москва

Светлана, здравствуйте.

Если какое-то событие вызывает у вас заметную тревогу, значит есть внутренний конфликт, связанный с этой темой. Какое-то событие, произошедшее с вами ранее, вызвало сильные негативные переживания. И повтор такой ситуации "пробуждает" те чувства.

Триггерит всегда то, что болезненно нам самим, даже если ситуация никак напрямую с нами не связана. И совсем не обязательно, что с вами тоже произошла измена. Тут важно понять, какие именно эмоции вызывает у вас измена окружающих людей, и когда раньше, при каких событиях, вы испытывали похожие эмоции.

С уважением,

Ольга Терехова.

Здравствуйте, Светлана.

Спасибо, что поделились.

Вы описываете очень яркую и искреннюю реакцию, которая, судя по всему, причиняет вам значительный дискомфорт.

Такая сила отклика на, казалось бы, внешние события — это не случайность, а важный сигнал.

Ваше желание разобраться, а не просто задавить в себе эту реакцию, вызывает большое уважение.

Я бы выделил здесь несколько ключевых симптомов.

Интенсивная, почти непереносимая эмоциональная и телесная реакция — «аж трясет».

Жесткое, категоричное осуждение поведения других людей, которое вы признаёте иррациональным.

Тревога, которая, судя по всему, связана не только с другими, но проецируется и на вашу жизнь.

Ненависть как чувство, защищающее от какой-то более глубокой, уязвимой боли.

И, наконец, ощущение вторжения чужого опыта в ваше внутреннее пространство, будто границы нарушены.

Причины таких сильных реакций обычно уходят корнями в глубь нашей личной истории и системы ценностей.

Возможно, в вашем жизненном опыте, прямо или косвенно, присутствовала тема предательства или ненадежности значимых отношений.

Иногда чрезмерная реакция на чужие проступки — это проекция, то есть бессознательное приписывание другим своих собственных подавленных страхов или импульсов.

Могло сформироваться идеализированное представление о верности как о единственно возможном фундаменте отношений, и любое нарушение этого идеала воспринимается как катастрофа.

На системном уровне — это может быть бессознательная лояльность семейным сценариям или травмам, где тема измен играла ключевую роль.

И, конечно, это может быть глубокий экзистенциальный страх перед хрупкостью человеческих связей, перед тем, что даже самые близкие люди могут причинить боль.

С психоаналитической точки зрения, ситуация других людей становится для вас триггером.

Она, как ключ, отпирает некие «чуланы» вашего бессознательного, где хранятся неразрешенные внутренние конфликты.

Конфликт, например, между идеальным и реальным, между доверием и страхом быть преданной.

Ваша ярость и ненависть могут быть психологической защитой — щитом, который закрывает более болезненные чувства: беспомощность, обиду, грусть.

Интегративный подход подсказывает, что работать стоит не только с мыслями, но и с этим мощным телесным откликом, который вас «трясет».

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе нашей работы.

Ваша реакция — это защита от осознания собственной уязвимости и возможной боли в отношениях.

Чужая измена бессознательно воспринимается как угроза вашей внутренней картине мира, где справедливость и верность должны торжествовать.

Сильная эмоция связывает вас с кем-то из значимых фигур прошлого, чью боль или гнев вы, возможно, несете в себе.

Жесткость осуждения может быть обратной стороной подавленных сомнений или желаний, которые вы себе не разрешаете.

И, наконец, это может быть специфический способ ощущать контроль над хаотичным миром отношений, ставя им жесткие внутренние оценки.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Исследование истоков этой реакции в вашей личной и семейной истории.

Постепенное разделение «своего» и «чужого», укрепление психологических границ.

Пересмотр идеализированных представлений об отношениях, принятие их амбивалентности, то есть смешанности чувств.

Работа с тревогой и телесными проявлениями, обучение навыкам саморегуляции.

И трансформация ненависти в осознание собственных ценностей и страхов, без такого разрушительного заряда.

Мне приходит на ум такая метафора.

Представьте, что ваш внутренний мир — это глубокий, спокойный океан.

Измена со стороны — это камень, брошенный с чужого берега.

Но бурная волна, которая поднимается в вашем океане, рождается не от силы броска, а от подводных скал на вашем дне — тех самых неосознаваемых травм, конфликтов, убеждений.

Задача — не учиться не замечать брошенные камни, а исследовать рельеф своего дна, чтобы океан сохранял свою глубину и устойчивость.

Чтобы начать это исследование самостоятельно, вы можете задать себе такие вопросы.

Какое самое первое воспоминание, связанное с чувством предательства или несправедливости в отношениях, приходит мне в голову?

Чьи осуждающие слова или взгляды на тему неверности я могу услышать в своей голове, когда реагирую?

Что конкретно страшного для меня лично происходит, когда изменяет кто-то чужой, незнакомый мне человек?

Если бы моя ярость могла говорить, что бы она хотела защитить во мне или для меня?

Какое право я имею не осуждать себя за эту свою сильную, «неудобную» реакцию?

В качестве практик, которые можно пробовать осторожно, самому.

Техника «Стоп-кадр»: когда накатывает реакция, мысленно скажите «стоп» и детально опишите себе, что происходит в теле (дрожь, жар, сжатие), в эмоциях (гнев-страх-отвращение), в мыслях. Без оценки, просто как наблюдатель.

Ведение дневника «триггеров»: кратко отмечайте, где, при каких обстоятельствах и на какую именно историю среагировали. Через время может проявиться закономерность.

Эксперимент с рефреймингом: попробуйте, хотя бы мысленно, рассмотреть историю измены не как «падение» человека, а как симптом кризиса в той паре, как отчаянный, пусть и деструктивный, способ что-то сказать или получить. Это не оправдание, а попытка увидеть объемную картину.

Исследование семейной легенды: в спокойной обстановке расспросите старших родственников не о фактах, а о том, какие истории о верности, долге, предательстве ходили в вашей семье. Какие пословицы, поговорки, семейные девизы на эту тему вы можете вспомнить.

Практика сочувствия к себе: когда реакция прошла, положите руку на то место в теле, где она ощущалась сильнее всего, и скажите что-то простое вроде: «Да, это было тяжело. Это пройдет. Я в безопасности сейчас».

Светлана, работа с такими глубоко укорененными реакциями — это путешествие к себе.

Оно требует времени и поддержки, и то, что вы его начали в 21 год, говорит о вашей внутренней зрелости.

В моей практике были похожие запросы, и я видел, как, разобравшись в истоках этой бурной реакции, человек не просто переставал «трястись».

Он обретал неожиданную свободу: свободу выбирать, как относиться к миру, который не соответствует идеалам, и строить свои отношения, опираясь не на страх, а на осознанный выбор и принятие.

Это достижимо.

Если вы решитесь на терапию, мы будем двигаться маленькими, но уверенными шагами, исследуя вместе этот важный для вас сюжет.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Светлана!

  Такая реакция обычно возникает не из-за самих измен, а из-за того, что эта тема задевает очень уязвимое внутреннее место. Измена для Вас - не просто поступок другого человека, а символ небезопасности, предательства и разрушения опоры. Поэтому тело реагирует сильнее, чем «должно бы» по логике. Часто за этим стоит либо личный опыт, либо внутренний страх оказаться в похожей ситуации. Даже если измена происходила не с Вами напрямую, психика может воспринимать такие истории как угрозу: «так могут поступить», «никому нельзя доверять», «близость небезопасна». Тогда злость и ненависть становятся способом защититься от тревоги.

  Важно заметить, что Вы реагируете не на людей, а на нарушение ценности, которая для Вас очень значима. Верность, честность, уважение - если это внутренне фундаментально, любое их нарушение вызывает сильный отклик. Проблема начинается тогда, когда этот отклик становится неконтролируемым и разрушает Ваше состояние. Здесь полезно смещать фокус с оценки других на себя. Спрашивать не «почему они так делают», а «что именно во мне сейчас задело», «чего я боюсь в этот момент», «какую угрозу я ощущаю». Когда тревога получает слова, она перестаёт захватывать целиком.

  Полностью перестать реагировать вряд ли получится, да и не нужно. Но можно научиться снижать интенсивность. Напоминать себе, что чужие поступки - это выбор людей и их ответственность, а Ваша жизнь и Ваши отношения не обязаны повторять этот сценарий. Со временем, по мере укрепления внутренней безопасности, такие истории перестают восприниматься как личная угроза и вызывают меньше телесной реакции.

С уважением, Наталья Кудряшова