Меня воспринимают, как фоновый шум

Здравствуйте!
Елена, понимаю, как обесценивающе и болезненно ощущать себя «фоновым шумом», когда ваши слова вроде бы слышат, но по факту не учитывают.
Если говорить по сути, это часто растёт из детства и закреплённых убеждений. Когда в раннем опыте желания и слова ребёнка не имели веса, приходилось подстраиваться, ждать, быть удобной и «не мешать», формируется привычка долго объяснять, вкладываться заранее и надеяться, что другой сам догадается или не откажет. Этот шаблон переносится во взрослую жизнь: вы берёте на себя ответственность за процесс и время, а окружающие привыкают не воспринимать ваши слова как окончательное решение. Это не про вашу ценность, а про усвоенный способ быть услышанной — через терпение и вложения, а не через ясные границы.
Попробуйте задать себе вопросы.
В какой момент я беру на себя больше ответственности, чем должен брать другой человек?
Что со мной происходит, если я обозначаю границу сразу и допускаю отказ без дальнейших вложений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, доброго дня! 

То, что вы описываете, — это болезненный опыт хронического игнорирования, который заставляет вас чувствовать себя невидимой. Причина часто лежит не в вас лично, а в установившемся паттерне взаимодействия, где ваша роль — «инициатор», а их — «пассивный соглашатель». Ваша задача — не просто понять причину, а изменить этот паттерн, начиная с себя.

С чего же можно начать:

1. Перестать «готовиться» до получения явного согласия.
Смените подход: ваше предложение должно сразу включать конкретное действие и запрос на чёткий ответ.

· Вместо: «Давай съездим в Питер!» (и недели планирования).
· Говорите: «Я хочу съездить в Питер с 10 по 12 июля. Это важно для меня. Дашь чёткий ответ — «да» или «нет» — до среды? Если «да», обсудим детали. Если «нет» или молчишь — я поеду одна/с другими».

2. Использовать «стоп-сигнал» в момент, когда вас игнорируют.
Если во время разговора вы видите, что вас «не слышат» (человек отворачивается, смотрит в телефон), прервитесь и дайте обратную связь о процессе, а не о содержании.

· Скажите спокойно и твёрдо: «Стоп. Я сейчас говорю, а у меня ощущение, что тебя нет в диалоге. Для меня это важно. Ты готов(а) меня сейчас выслушать?»
· Если нет — прекращайте разговор. Это не манипуляция, а уважение к своему ресурсу.

3. Провести эксперимент «молчание-наблюдение» на неделю.
Сознательно перестаньте быть инициатором в общении с этими людьми. Не предлагайте, не напоминайте. Просто наблюдайте:

· Кто проявит инициативу по отношению к вам?
· Что вы чувствуете (тревогу, облегчение, злость), когда перестаёте «фонить»?
· Какое место в контакте вы обычно занимаете? (Догоняющий? Организатор? Спасатель?).

Вопросы для размышления:

· Что страшного случится, если эти люди вас действительно «не услышат»? (Вы боитесь одиночества или подтверждения своей «незначительности»?).
· Какую потребность вы удовлетворяете, беря на себя роль «того, кто предлагает и организует»? (Потребность быть нужной, контролировать ситуацию, избежать тишины в отношениях?).
· Где в теле вы чувствуете это ощущение «фонового шума»? (Сжатие в горле? Пустота в груди?).

Из всего перечисленного можете выбрать 1 шаг, который вам сейчас доступен более всего. Например, начните с чёткости и наблюдения за своей реакцией.

Шаг за шагом вы будуте чувствовать как слышите себя, свои ощущения. Другие обязательно подтянутся и начнут вас слушать и слышать. Верю в вас)

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Елена, здравствуйте. 

Очень обидно чувствовать себя незначимой для других, чувствовать себя незамеченной. 

Как человек взаимодейсвует в социуме, со знакомыми и в кругу семьи, как он ощущает себя в этой системе, на каком он месте себя ощущает, чувствует ли он себя важным для остальных участников, прислушиваются ли к нему - всё это очень сильно влияет на самоощущение, на самооценку и на ощущение себя нужным, признанным. 

Вы описываете болезненные переживания: готовитесь и тратите время, чтобы организовать досуг, придумать интересные планы для всех, а в итоге чувствуете себя и свои труды обесценненными. 

Здесь важно найти баланс: между стабильным ощущением значимости внутри себя. Стабильность, которая не будет нарушаться от колебаний извне, на это требуется время - в работе с психологом удаётся найти точки опоры внутри себя, которые будут всегда поддерживать и не позволять окунаться в чувство "Я - фоновый шум".

Но также и важно обсудить Вашу коммуникацию с людьми вокруг. Вы правы, очень важно подумать о причинах - почему коммуникация строится именно таким образом. Проанализиров эти процессы, важно в дальнейшем подумать, что можно изменить, чтобы Вы чувствовали себя ценной, чувствовали себя безопасно и комфортно. 

Если нужна будет помощь, обращайтесь, мои контакты в профиле. 

С Уважением, 
Психоаналитический психолог
Алиса Кузнецова
Онлайн/Очно

Здравствуйте Елена! Иногда люди игнорируют нас, пока мы сами себя обесцениваем.

Елена

Знакомые и родственники меня не слушают. Т.е. я что-то рассказываю, предлагаю, а они как бы пропускают это через себя и оно выходит в неизменном виде. Например, я предлагаю поездку, и успеваю потратить несколько недель на подготовку, пока не выяснится, что человек этого делать не хочет.

Елена

У меня ощущение, что меня воспринимают, как фоновый шум. Хочу понять причину.

Ваша причина - это ваша непроявленность, видимо вас воспитывали "удобным ребенком". А где я НАСТОЯЩАЯ? Какая Я настоящая? На эти вопросы нужно ответить самой себе. Меняться не совсем легко, окружающие люди могут вас не принять другой. На это нужны внутренние силы и смелость. 

Елена, здравствуйте!

Вижу, что вам неприятно от того, что к вам относятся, не признавая вашу значимость и ценность ваших усилий.  Мне кажется, вас это злит, и вам печально от такого отношения к вам.

Так ли это?

Я полагаю, что внутри вас есть желание делать что-то полезное и приятное для близких людей. При этом, насколько я понимаю из вашего рассказа, ситуация, когда ценность ваших усилий не признается, повторяется неоднократно.

Скажите, как часто вы предлагаете свои идеи, а как часто свои идеи предлагают близкие вам люди? Так бывает, что когда один человек в отношениях много делает что-то для другого (или для обоих), общая ценность поступков снижается. И тогда может неосознанно появиться желание делать еще больше, чтобы вас заметили, вашу ценность признали.

Одним из способов изменить ситуацию является пригласить человека участвовать в реализации вашей идеи.  Так вы быстро поймете, заинтересован человек или нет. Да и вдвоем делать веселее.

И да, такое положение вещей может быть связано с вашим собственным ощущением своей ценности. С тем, что вы позволяете людям так относиться к вам.

Мне нравится фраза: я с теми, кто со мной.

Формат ответа на ваш вопрос на сайте имеет свои ограничения.  Если вы хотите лучше понять себя, повысить самооценку и изменить ситуацию, чтобы к вам проявляли больше уважения, приходите на консультацию.  Я работаю с этим темами и готов вам помочь.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн