Моментально плачу, когда на меня повышают голос

Аня, здравствуйте. 

Спасибо, что поделились. 

Такая реакция — слезы в ответ на повышенный тон — очень понятна, и я часто слышу подобное в кабинете. 

Это не слабость, а ваш способ справляться с ситуацией, который когда-то, возможно, был очень нужен.

Я услышал несколько важных моментов в вашем описании. 

Немедленная слезная реакция на повышенный голос, даже если конфликт только начинается. 

Ощущение, что мысль невозможно выразить словами — она сразу превращается в поток обид. 

Эскалация: тон мужа задает тон вашему ответу, и диалог быстро уходит в крик. 

А потом — чувство тупика и фрустрации, когда муж отстраняется, говоря, что не хочет так общаться.

Если копнуть, причины часто уходят корнями в прошлое. 

Повышенный голос, особенно от значимого мужчины, может бессознательно восприниматься не просто как злость, а как угроза безопасности. 

Слезы могут быть детской частью психики, которая до сих пор верит, что только так можно показать, что вам больно. 

Возможно, в вашем опыте не было примера, где конфликт ведут спокойно, отстаивая границы без крика и слез. 

Или гнев был под запретом, и сейчас он выходит только в такой смешанной, неконтролируемой форме.

С психоаналитической точки зрения, это может быть классической проективной идентификацией. 

Объясню проще: вы, возможно, бессознательно «ловите» гнев мужа, присваиваете его, смешиваете со своей старой обидой и возвращаете ему в усиленном виде — слезами и криком. 

Получается замкнутый круг, где оба чувствуют себя жертвой агрессии другого. 

А системный взгляд подсказывает, что эта слезливость — не только ваша личная «проблема», а элемент системы ваших отношений. 

Она как-то уравновешивает динамику между вами, возможно, даже временно снимая напряжение, но в долгой перспективе мешает настоящему диалогу.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить вместе. 

Ваша реакция — это выученный в далеком прошлом условный рефлекс на крик, как у собачек Павлова. 

За слезами стоит невыраженный, может быть, даже неосознанный гнев, который ищет выход. 

Вы так отчаянно хотите быть услышанной в конфликте, что это желание буквально «ломает» вашу речь. 

А ваши с мужем ссоры следуют жесткому, но неэффективному сценарию, где у каждого своя роль.

Соответственно, и работать нам стоит на нескольких уровнях. 

С самим телесным и эмоциональным рефлексом — научиться «ставить на паузу» реакцию слез. 

С исследованием того, какие старые раны и страхи задевает крик сегодня. 

С изучением права на гнев и обучением его экологичному выражению. 

И, конечно, с вашими совместными с мужем паттернами — как выключать этот болезненный танец.

Вашу ситуацию можно сравнить с древним защитным механизмом. 

Представьте крепость с очень чувствительной сигнализацией. 

Как только у ворот повышают голос — сразу опускаются решетки, мост поднимается, и гарнизон обливается смолой. 

Диалог становится невозможен. 

Наша задача — не демонтировать защиту, а настроить ее чувствительность и дать вам другие, более современные инструменты для переговоров.

Чтобы лучше понять, что происходит именно с вами, попробуйте в спокойный момент задать себе такие вопросы. 

В какой самый ранний момент моей жизни я помню этот горький ком в горле и желание заплакать от чужого гнева? 

Что бы я могла сказать мужу в момент ссоры, если бы знала, что он точно меня услышит и не отвернется? 

Чего я на самом деле боюсь, когда он кричит: что он меня разлюбит, бросит, или, может, что я перестану его любить? 

Если бы мои слезы могли говорить целым предложением, что бы они сказали? 

Как в моей родительской семье заканчивались ссоры между взрослыми?

Попробуйте две простые техники на этой неделе. 

«Тайм-аут». Как только почувствуете, что голос дрожит и накатывают слезы, скажите: «Мне нужно 5 минут, чтобы успокоиться, потом продолжим». Уйдите, умойтесь ледяной водой, подышите глубоко — разорвите автоматизм. 

«Двойной дневник». Разделите страницу пополам. Слева опишите ситуацию ссоры так, как видите ее вы («он на меня кричит»). Справа попробуйте представить и записать, что в этот момент мог чувствовать и думать муж (не оправдывая его, а просто как гипотезу: «он чувствует бессилие», «он боится, что его не слышат»). Это включает мышление.

Аня, то, что вы описываете — это не приговор вашим отношениям и не ваш изъян. 

Это хорошо знакомый специалистам запрос, с которым вполне можно работать. 

За многие годы практики я видел, как такие, казалось бы, автоматические реакции теряют свою власть над человеком. 

Когда мы найдем ключи к вашей ранней чувствительности и поможем вам обрести новый язык для диалога, эти сцены могут стать просто воспоминанием о пройденном этапе. 

Вы сможете стоять в конфликте, чувствуя почву под ногами, а не пропасть. 

И если у вас есть желание пройти этот путь не в одиночку, я готов быть вашим проводником.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.