После родов пропало желание к мужу: охлаждение чувств и кризис в браке

Мария,  здравствуйте.

То, что вы описываете - очень распространенная ситуация для большинства семей после рождения малыша. Вы всего 4,5 месяца как мама, ваш организм и гормональный фон еще только восстанавливаются, а вся ваша любовь, силы и внимание направлены на малыша. Все это очень сильно истощает вас как эмоционально, так и физически. Поэтому отсутствие желания и даже чувство отстраненности, о которых вы пишите, в этот период вполне естественны как реакция вашей психики на огромную нагрузку. Пожалуйста, не торопите себя.

Из описанного вами, я могу выделить несколько направлений, которые,  как мне кажется, создают для вас определенное давление:

- с рождением малыша жизнь и ритм вашей семьи кардинально изменился.  Требуется время для того, чтобы привыкнуть и адаптироваться к новым условиям как вам,  так и мужу.

- вы пишите, что "раньше хорошо зарабатывали и привыкли, что всегда есть деньги", а теперь "денег совсем не хватает" - это создает дополнительный стресс и давление на вас с супругом. Обещания мужа найти работу без какой-то конкретики может вызывать у вас тревогу и чувство нестабильности.

- и вы и муж сейчас находитесь в новых для себя ролях родителей, где все впервые, а помощи нет.  Ваши ссоры на фоне плача малыша вполне естественны, тк вы оба сталкиваетесь с чем-то новым и непонятным, что может вызывать чувство беспомощности, раздражения, гнева или вины.

Вы говорите, что "чувства с мужем очень сильно остыли", а муж "как будто мне противен". За этим может стоять много чувств. Злость, о которой вы говорите,  может быть направлена не на него лично, а на ситуацию: на финансовую ситуацию, на усталость, на отсутствие поддержки. Муж в этой ситуации может становится самым близким человеком, на которого можно направить сложные чувства, тк это наиболее безопасно.

Могу предположить, что ваш муж также испытывает сильное напряжение из-за возросшей ответственности за семью. Его фраза "ищу, что нибудь найду" может быть не безразличием, а попыткой справится с собственным страхом не справится, не оправдать ожиданий.

Сейчас самый важный шаг - выйти на диалог о потребностях друг друга. Посмотреть на ситуацию не с позиции,  где каждый выполняет свою роль, а с позиции команды. Вы можете поговорить с мужем о своем беспокойстве о деньгах с позиции "Я очень переживаю из-за нашего финансового положения, для меня важно чувствовать стабильность и безопасность. Давай подумаем вместе, что можно придумать, какие у нас есть варианты?". Вы пишите: "я вообще не понимаю как я могла выйти замуж за него". Здесь слышится потребность в ласке, нежности, любви, которая была до рождения ребенка. Скажите прямо об этом мужу, ведь он может не догадываться об этом или просто не знать, как помочь. Например: "Мне сейчас очень тяжело. Мне не хватает твоих объятий, помощи по ночам, времени, когда мы просто вдвоем. Мне очень важная твоя поддержка сейчас".

Ваша ситуация не делает вас плохой женой или плохим мужем. Вы сейчас переживаете сложный, но важный период вашей жизни. Важно помнить, что этот период временный. Сейчас важно поддерживать друг друга, даже маленькими действиями: для вас это может быть помощь мужа ночью - вставать к ребенку, массаж спины, полчаса/час личного времени, когда вы можете сделать что- то для себя (принять ванну, сделать маску или любой уход за собой). Для него - ваши теплые слова и поддержка, признание его усилий, спокойны разговор о важном.

Вы оба сейчас нуждаетесь в поддержке и любви. Самое главное, что даже маленькие шаги заботы друг о друге возможны, главное начать.

Мария, мне хочется вас поддержать. Вы уже большая молодец, что осознали и сформулировали проблему. Не оставайтесь наедине со своими чувствами, вы не одни. 

Здравствуйте, Мария.
Вы находитесь в состоянии сильного физического и эмоционального истощения, на фоне которого отношения с мужем закономерно дали трещину. Первые месяцы после родов прошли в режиме хронического стресса: бессонница, крики ребёнка, отсутствие поддержки, постоянные конфликты и ощущение, что вы остались со всем одна. В таких условиях психика перестаёт воспринимать партнёра как источник опоры и безопасности, а начинает ассоциировать его с напряжением, беспомощностью и разочарованием. Остывание чувств и отсутствие интимного желания здесь не про «разлюбила», а про накопленную злость, усталость и утрату доверия. Финансовое давление усиливает это состояние: когда вы привыкли быть опорой и обеспечивать стабильность, а сейчас чувствуете неопределённость и отсутствие действий с его стороны, раздражение и отстранение закономерно растут. Отвращение и нежелание близости — это защитная реакция на ощущение, что рядом нет надёжного взрослого партнёра, с которым можно выдохнуть и разделить ответственность.

Попробуйте задать себе вопросы
Чего мне сейчас больше всего не хватает в этих отношениях — поддержки, надёжности или чувства партнёрства?
Если убрать усталость и финансовый стресс, хочу ли я в принципе сохранять этот союз?

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте.

Примите мои поздравления, вы стали Мамой! Здоровья вам и малышу!

Ваш запрос для меня звучит про кризис и переосмысление ценности брака.

Очень похоже на то, что естественные процессы: рождение малыша,  изменение режима дня, уход за новорожденным, отсутствие понимания и интима, финансовые сложности- все это в совокупности отдалило вас с супругом друг от друга.

Более того, у вас трансформировался образ супруга, как партнера и главы семьи.

В свете сложности 

Мария

привыкла что всегда есть деньги может это меня еще так сильно злит,и я не хочу с ним близости.

вы не чувствуете себя защищенной и понятой, как будто муж не все делает для вашей финансовой безопасности?

Что бы вам хотелось получить лично для себя и для вашей пары  от психологов сайта?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Мария.

Я думаю,Вы многое преодолели,но очень торопите события.Текущие боли у ребенка важно определять с врачом,а не с мужем,и не передавать ему тревогу за ребенку,так как.Вы,при этом,выглядите слабой и беспомощной.Сексуальное ослабление происходит в это время часто,у обоих или у одного супруга.Это нормально.Женщина в этот период больше чувствует себя мамой,чем супругой,и ее функции меняются.

Не торопитесь с выводами,учитывая тревожность Вашего характера.Для успокоения можно поработать с психоаналитиком или психотерапевтом для своего успокоения.Думаю,это поможет Вам успокоиться и определиться на будущее в своих предпочтениях.

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Вы описываете не просто трудный период, а настоящий шторм, который обрушился на вас почти сразу после одного из самых значимых событий в жизни. То, что вы это переживаете и ищете понимания, уже говорит о внутренней силе, даже если её сейчас не ощущаете. Давайте попробуем вместе посмотреть на это с разных сторон, как я обычно делаю в своём кабинете.

С точки зрения психоанализа, рождение ребёнка — это мощнейшее событие, которое вскрывает все ранее спавшие трещины в отношениях и в нашей собственной психике. Ваша агрессия, направленная на мужа, и чувство, что он «противен» — это, как ни парадоксально, вполне объяснимо. Когда мы в стрессе, а первые месяцы с младенцем, особенно с больным, это запредельный стресс, психика ищет «виноватого», на кого можно безопасно (как кажется) слить накопившееся напряжение. Муж стал самым близким «объектом», и вы, по сути, образовали треугольник: вы, муж и этот всепоглощающий крик, который требовал от вас невозможного. И вы с мужем, вместо того чтобы объединиться  против  проблемы, начали воспринимать друг друга как её часть. Это очень частая картина в моей практике. Ваше отвращение — может быть, защита от чувства огромной усталости, разочарования и той самой злости, которую сложно признать в себе. А злиться-то можно — и на ситуацию, и на мужа, и даже на ребёнка, что уж скрывать. Это нормально для человеческой природы.

Если смотреть экзистенциально, то вы столкнулись сразу с несколькими фундаментальными данностями: с  ограничениями  (финансы, физические силы), с  изоляцией  (помощи нет, вы одни в этом крике), и, что важно, с  кризисом смысла . Раньше был смысл в карьере, в достатке, в партнёрстве как в союзе двух взрослых. Сейчас смысл, казалось бы, в ребёнке, но он оборачивается бессонными ночами и ссорами. И прежние смыслы рухнули, а новые ещё не отстроились. Вы спрашиваете себя: «Как я могла выйти замуж?» Это голос человека, который смотрит на свою жизнь с новой, непривычной точки — точки абсолютной ответственности и усталости. Это не значит, что брак ошибка. Это значит, что вы и ваш брак проходите через огонь испытания, и связь временно «перегорела».

Знаете, в таких случаях я часто говорю, что пара переживает не кризис, а  символический развод . Не юридический, а эмоциональный. Вы развелись с образами друг друга — с образом заботливого мужа, с образом успешной жены, которая всё контролирует. И сейчас вы находитесь в пустом пространстве между этими образами и реальностью. И это пространство холодное и пугающее. Но именно из него, как ни странно, можно начать строить новые, уже взрослые и более прочные отношения — если, конечно, захотеть и найти в себе ресурс.

Что можно попробовать делать самой, пока вы решаете, как быть дальше? Небольшие, но конкретные шаги.

1. Техника «Вдох-Выдох для двоих».   Это не про медитацию в тишине (её у вас нет), а про микро-паузу. Когда чувствуете, что волна раздражения на мужа накатывает, попробуйте, прежде чем сказать что-то, сделать один глубокий вдох и медленный выдох, мысленно представив его не как врага, а как такого же заложника этой ситуации, уставшего и беспомощного. Это не оправдание для него, а способ немного дистанцироваться от мгновенной вспышки. Часто этого одного цикла хватает, чтобы фраза родилась не ядовитой, а просто усталой. Я сам в сложные периоды жизни ловил себя на этом.

1. Метод «Разделения тревог».   Возьмите два листа бумаги. На одном напишите: «Мои тревоги (Мария)». Выписывайте всё: «он мне противен», «денег нет», «боюсь, что любовь не вернётся». На втором: «Тревоги, которые я, возможно, проецирую на мужа». Тут попробуйте предположить: «Он не справляется с ролью отца и кормильца», «Он меня больше не хочет», «Он считает, что я плохая мать». Простое физическое разделение этих листов помогает увидеть, где ваша боль, а где — ваши страхи о нём, которые вы принимаете за реальность. Иногда 90% злости — это именно второй лист.

1. Практика «Микро-восстановление тела».   Ваше отвращение к близости — это ещё и сигнал от тела, которое было «инструментом» для беременности, родов, ухода. Оно забыло, что может быть источником удовольствия для вас лично. Каждый день, хотя бы на 3 минуты (в душе, пока ребёнок спит), направьте внимание не на мысли о муже, а на физические ощущения: теплая вода на коже, вкус чая, мягкость одеяла. Это попытка вернуться в себя, а не в отношения. Без этого фундамента любая близость будет казаться насилием.

И тут стоит сказать одну важную вещь, которую я наблюдал много раз: часто такие глубокие кризисы после рождения ребёнка — это не конец истории, а её  перезагрузка . Но для перезагрузки нужен  третий  — тот, кто сможет выслушать оба голоса без суда, помочь перевести язык взаимных претензий на язык невысказанных страхов и утрат. Вы оба сейчас говорите с позиций раненых солдат, а нужен кто-то, кто напомнит, что вы — команда, просто временно забывшая об этом.

Ваш запрос — это не признак слабости, Мария. Это первый и самый смелый шаг к тому, чтобы разобраться в этом лабиринте. И иногда для прохода через лабиринт нужен тот, кто уже много раз видел его план. Вы проделали титаническую работу за эти 4,5 месяца. Теперь, возможно, пришло время работы иного рода — внутренней, где можно будет наконец выдохнуть и разобрать эту кучу обид и усталости по полочкам, чтобы увидеть, что лежит в её основе. А там, в основании, часто обнаруживается не ошибка, а просто очень уставшие друг от друга люди, которые когда-то сделали друг для друга очень важный выбор. И этот выбор, поверьте моему опыту, ещё может задышать с новой силой. Но для этого нужна тишина. Та самая, которой так не хватало все эти месяцы. И её можно создать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.