Неуверенность в себе, страх принимать решения

Здравствуйте, Юлия!

Чтобы быть в здоровом партнерстве с мужем совсем не обязательно быть похожими. Откуда у вас появилась такая идея "быть как муж"? Можно оставаться собой и при этом быть в контакте с партнером. 

Интересно, что именно муж называет детской позицией и инфантилизмом? Тут нужно разбираться. Вы просто можете быть совсем иной личностью, сильно отличающейся от мужа. 

Я бы рекомендовала глубокое и неспешное исследование себя. Какая я? Какие мои смыслы? Мои внутренние и внешние опоры? Мои границы? Мои цели?

Понимание и принятие себя могут повысить уверенность, самоценность и любовь к себе. После этого можно будет работать с отношениями с другими людьми. 

Готова помочь. записывайтесь на консультацию.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Юлия!

Это очень честный и смелый запрос. То, что вы подробно описали динамику ваших отношений и свою внутреннюю борьбу, уже является огромным шагом к взрослости и взятию ответственности.

Ваша ситуация — классический пример комплиментарной динамики, которая поначалу кажется идеальной, но со временем становится токсичной для обоих партнеров. Вы не "плохой" человек, вы застряли в роли, из которой боитесь выйти.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Вы и ваш муж представляете собой идеально дополняющую друг друга пару, но в дисфункциональном ключе.

1. Ролевая игра "Родитель–Ребенок"

• Муж берет на себя роль "Родителя": Он активный, решающий, громкий, ответственный. Он контролирует детали (дизайн, фрезеровка), потому что вы делегировали ему эту роль. Ему это дает чувство значимости, а вам — чувство защищенности.
• Вы берете на себя роль "Ребенка": Робкая, неуверенная, избегающая ответственности. Ваше "пофигизм" или "нейтральное" отношение — это способ защититься от страха ошибки.
• Итог: Ваш муж счастлив, когда он видит «хорошего Ребенка» (ужин готов, внешний вид в порядке) и хвалит вас. Он злится, когда «Ребенок» не справляется со своими обязанностями (недостаточно поддерживает, не берет ответственность) и угрожает наказанием (развод).

1. Причина "Эмоциональных Качелей"

Ваши качели — это прямое следствие этой ролевой игры:

• Фаза "Хорошо": Вы стараетесь соответствовать его образу "идеальной жены", чтобы избежать ссоры. Вы становитесь "хорошим Ребенком" и получаете его похвалу (позитивное подкрепление).
• Фаза "Ссора": Накопившееся напряжение и его усталость от бремени ответственности выливаются в обвинения: "Я не вижу в тебе опоры", "Ты погибнешь без меня". Это его способ сказать: "Я устал быть единственным взрослым в этой семье."

1. Ошибочная Цель

Вы ходили к психологу, чтобы стать такой же, как муж. Это ошибка! Вы не должны быть "громкой, решающей сложные вопросы" копией мужа.

• Ваша задача — стать автономной и уверенной в себе женщиной, со своими, вашими качествами. Принять решение, что вам нравится именно эта фрезеровка, и обосновать это, — это взрослость. Это не значит, что вы должны стать дотошной. Это значит, что вы должны научиться выбирать, исходя из своих ценностей, а не из страха быть раскритикованной.

Что можно сделать в этой ситуации:

1. Для начала, вам нужно сознательно взять на себя ответственность за одну-две сферы в вашей жизни/семье. Это должно быть то, что вы будете контролировать от начала до конца, без вмешательства мужа.
2. Вам не нужно быть "громкой", чтобы иметь вес. Вам нужно научиться говорить: "Мне нравится" или "Мне не нравится".
3. Разговор о разводе. В спокойный период, когда нет ссоры, инициируйте разговор о ваших отношениях. Объясните свой "пофигизм": «Мой "пофигизм" — это не безразличие. Это реакция на твой контроль. Чем больше ты контролируешь, тем больше я отстраняюсь. Я хочу быть партнером, но мне нужно пространство, чтобы принимать решения и совершать ошибки, не чувствуя, что меня за это бросят».»

И ответ на ваш вопрос: «разводиться или бороться?»

Бороться, но не за сохранение текущих отношений, а за свое право быть взрослым, автономным человеком.

Если вы измените свое поведение (начнете брать ответственность, говорить свое мнение, перестанете ждать похвалы) и муж примет вас, как равного партнера, — отношения станут здоровыми.

Не разводитесь, пока не найдете свою внутреннюю опору. Используйте отношения как тренажер для развития взрослости. Если вы разведетесь сейчас, не изменив своих паттернов, вы, скорее всего, найдете себе другого "сильного" мужчину и снова попадете в роль "Ребенка".

Продолжайте работать с психологом, но смените цель: не "стать как муж", а "найти и укрепить себя".

Желаю вам уверенности в себе и ощущения радости от того, что вы есть!

И приглашаю вас на консультацию!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте. Юлия, я понимаю, как тяжело жить внутри постоянного сравнения с мужем и чувствовать, будто ты «недостаточно взрослая» для отношений, в которых он задаёт тон, ритм и ожидания. Важно увидеть: то, что вы тихая, мягкая, спокойная — это не недостаток, а ваш темперамент. Проблема возникает там, где партнёр пытается «перевоспитать» вас под себя. Он активный, громкий, требовательный — и вы невольно начинаете считать, что именно его модель «правильная», а ваша «неправильная». Отсюда и эмоциональные качели: когда вы подстраиваетесь — он доволен; когда вы возвращаетесь в себя — начинаются претензии. Это не зрелые отношения, а система, где ваша ценность зависит от удобства. И вопрос здесь не в том, «правда ли вы инфантильная», а в том, почему вам приходится доказывать право быть собой.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я чувствую, когда мне приходится соответствовать чужой модели, и есть ли в этих отношениях место моим желаниям и ритму?
– Если бы я не боялась осуждения и разводов «в порыве», как бы я хотела выстроить свои границы и какой формат отношений был бы для меня здоровым?

Психолог может помочь вам разобраться, где заканчивается ваша естественная мягкость и начинается навязанная «неуверенность», развить устойчивость, научиться говорить о своих потребностях и перестать жить в тревоге, что любовь можно потерять из-за несоответствия ожиданиям.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросыИз корней боли вырастают крылья.
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Юлия, здравствуйте. 

Подскажите, в какой семье вы росли и какие между вами были отношения? Была ли семья полная?

Вы обращались уже к психологу, но работа шла очень медленно. Вас остановило это от того, чтобы продолжать? А есть ли какие-то изменения в себе или своём поведении, которые вы уже заметили после работы со специалистом?

Вы так много рассказали про мужа, его дела и вашу помощь ему в этом, но совсем не рассказали про себя и вашу собственную жизнь. 

Что сейчас есть в вашей жизни? Вы работаете или учитесь, увлекаетесь чем-то?

Это важный вопрос для понимания того, только ли с мужем проявляется то ваше привычное поведение, про которое вы спрашиваете, или же задействованы разные сферы жизни?

Дарья,
психолог онлайн

Здравствуйте, Юлия. Спасибо, что поделились своей историей. Читаю ваш текст и вижу, прежде всего, очень живую, чувствующую женщину, которая находится на перепутье. В 25 лет такие вопросы – о том, кто я, что за отношения я создаю, куда двигаться – это не признак слабости, а знак того, что душа созрела для важного шага. Позволю себе некоторые мысли, которые, возможно, будут вам полезны.

Вы описываете классическую динамику «активный-пассивный», где вы, по вашим словам, играете роль «тихой собачки». Но позвольте усомниться в этой простой формуле. Мой опыт подсказывает, что такая полярность в паре редко бывает случайной. Часто наша психика бессознательно выбирает партнера, который будет выражать те качества, которые мы в себе подавляем. Ваш муж – ваш «громкий», деятельный, принимающий решения аспект, вынесенный вовне. А вы храните внутри – и это чувствуется в письме – огромный мир чувств, тонких наблюдений, возможно, творческого начала, которому пока не дали права голоса. Вы не просто «неуверенная в себе». Вы – человек, чья энергия направлена вовнутрь, а не вовне. Это не патология, а особенность психического склада. Вопрос в том, стала ли эта особенность тюрьмой.

С экзистенциальной точки зрения, ваш запрос звучит так: «Имею ли я право быть собой, если этот «я» не соответствует ожиданиям близкого человека?». Это болезненный, но честный вопрос. Брак иногда становится зеркалом, в котором мы с ужасом видим не собственное отражение, а отражение чужих проекций. Муж хочет «взрослую девушку» – но что это значит? Часто за такими требованиями скрывается его собственный страх перед слабостью, которую он в себе не приемлет и видит в вас. Ваш «пофигизм» и «инфантильность» – могут быть не чертами характера, а защитной реакцией, бегством от давления, в том числе и внутреннего. Когда от тебя ждут, что ты станешь кем-то другим, проще вообще «выключиться».

Здесь уместна одна метафора. Представьте, что ваша личность – это сад. Сейчас в нем, судя по всему, хозяйничает энергичный садовник (ваш муж, его ожидания, общественные нормы), который садит только быстрорастущие, практичные овощи. А ваша собственная, дикая, природная часть – та, что любит цветы, тихие уголки, ароматные травы – загнана в дальний угол и считается сорняком. Психологическая работа – это не чтобы выкорчевать свой сад и засадить его чужими растениями. Это чтобы вы сами стали хозяйкой этого сада, нашли баланс между полезным и прекрасным, между открытыми полянами и укромными тропинками. Возможно, вам нужно не стать «как муж», а найти в себе ту взрослость, которая будет вашей, а не его. Взрослость – это не громкость, а ответственность за свой внутренний мир.

Вы спрашиваете, бороться или разводиться. Я бы переформулировал: не бороться с кем-то или с чем-то, а исследовать. Борьба истощает. Исследование дает силы. Пока что ваше «я» находится в тени, и отношения построены на этой тени. Задача – вернуть себе целостность.

Что можно попробовать делать самостоятельно, пока вы размышляете о дальнейших шагах?

1. Дневник «Молчаливого наблюдателя».   Каждый день, 10 минут, пишите не о событиях, а о внутренних ощущениях. Не «мы выбирали фрезеровку», а «когда речь зашла о фрезеровке, я почувствовала… (скуку, напряжение, протест, что угодно)». Цель – наладить контакт с той частью себя, которой «все равно». Ей не все равно. Она, вероятно, просто обижена и игнорируется.
2. Практика «стоп-кадр».   Во время следующей ссоры или просто ощущения давления мысленно скажите «стоп». И спросите себя: «Чего я хочу в этот самый момент? Не чтобы он хотел, не чтобы было правильно, а чего хочет мое тело, моя усталость, мой гнев?» Ответ может быть простым: «Я хочу тишины» или «Я хочу, чтобы меня оставили в покое». Это начало отстаивания своих границ.
3. Диалог с «девочкой 15-ти лет».   Вы говорите, что выглядите на 15. Представьте ее мысленно. Что эта внутренняя девочка боится больше всего во взрослом мире? Что ей нужно, чтобы почувствовать себя в безопасности? Часто наша «инфантильность» – это застрявшая в прошлом, испуганная часть личности, которая ждет, чтобы ее наконец-то заметили и утешили не муж, а сама взрослая хозяйка своей жизни.

Вы пишете, что изменения идут «очень и очень медленно». Это правда. Они почти всегда идут медленно. Психика – не сломанный гаджет, ее нельзя перепрошить за сеанс. Это живой организм, который растет в своем темпе, как дерево. Иногда кажется, что ничего не происходит, но в это время глубоко в земле корни ищут новую почву.

Меня в вашем письме тронула одна вещь: вы почти не критикуете мужа, вы критикуете себя. Но в каждом предложении чувствуется огромная невысказанная боль от этой дисгармонии, это тихое отчаяние от эмоциональных качелей. Это важный сигнал. Ваша душа через этот дискомфорт стучится к вам, требуя внимания. Не к отношениям в первую очередь – а к вам самой.

Разрешите себе всерьез заняться этим внутренним миром. Не для мужа. Для себя. Потому что ответы на вопросы «кто я?» и «что делать?» находятся не в его одобрении или неодобрении, а там, внутри того самого «тихого сада», куда вы, возможно, боитесь зайти одной. Но именно это путешествие может все изменить. В том числе и динамику ваших отношений, которые из театра масок могут превратиться в диалог двух настоящих людей. А это, поверьте, совсем другая история.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Юлия.

Муж выбрал Вас в жены,так как,именно,с Вами он чувствует себя ценным и  укникальным.Может давить,критиковать,достигать собственных побед.Женщина со своим мнением-с ним не уживется.Поэтому,такую покорную и зависимую-он больше не найдет и так просто,с Вами не расстанется.

Вы,действительно,можете поменяться в сторону некоторой активности,самодостаточности,инициативы.Но,чуть чуть,много ему не надо.Сделать это можно,действительно,только,медленным путем,так как Вы сами быстроты будете бояться и ее избегать.Поэтому,в терапии станете работать строго,только,медленно.Так как,все новое воспринимается всеми людьми со страхом и тревогой.

Вам поможет терапия,но быстро-люди не меняются.

Смогу помочь.