Хочу отметить Новый Год без родителей

Здравствуйте. Дарья, чувствуется, какое сильное давление вы сейчас переживаете, когда каждый ваш выбор вызывает у кого-то обиду или претензии. Это не про Новый год — это про старый семейный сценарий, где мамино недовольство для вас опаснее собственных желаний. Мама много лет управляет вами через чувство вины, и поэтому любое ваше решение автоматически становится тяжёлым. Муж же реагирует по-другому: он хочет, чтобы вы выбрали семью, которую создаёте сейчас, а не ту, в которой вы всё время вынуждены сглаживать чужие эмоции. Здесь важно не «кого выбрать», а понять, что вы имеете право строить свою жизнь и расставлять свои приоритеты — и это никак не делает вас плохой дочерью.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Чего хочу я сама, если убрать страх обидеть маму?
– Что поможет мне наконец выйти из роли человека, который отвечает за эмоции взрослых?

Психолог может помочь вам выстроить границы, ослабить чувство вины перед родителями, перестать быть в эмоциональном треугольнике и научиться спокойно выбирать свою собственную семью.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Дарья!

К сожалению, мама, обижаясь, пытается Вами манипулировать. У Вас, вероятно, очень сильное чувство вины, которое мешает Вам жить своей жизнью. Вы не обязаны спасать маму. Она, к сожалению, сама выбрала такую жизнь с пьющим мужем.

Вы можете ей сказать:
„Мама, я тебе сочувствую, но, к сожалению, мы не можем провести этот Новый год вместе, так как у нас свои планы.“
И всё, не нужно оправдываться. Мама может обидеться, но это не значит, что Вы плохая дочь. Это показывает, что мама не умеет справляться со своими чувствами.

Если она снова не будет долго общаться, не обращайте на это внимания и живите своей жизнью — занимайтесь собой, детьми и мужем. Это и есть проявление эмоциональной независимости.

Вы не нарушали границы мамы — просто сказали «нет». У Вас есть на это право. Мама, возможно, обидится, но со временем поймет, что Вы больше не поддаётесь на её манипуляции.

Всегда помните, что Вы имеете право жить по своему желанию и говорить «да» или «нет», исходя из своих потребностей. Если Вы решили встретить Новый год у родителей — езжайте. Не захотели — отказывайтесь и не поддавайтесь чувству вины.

Есть такая русская пословица:"Весело коням, когда скачут по полям".Она означает, что хорошо быть вольным, не зависеть ни от кого. Это и есть эмоциональная свобода.Вы свободный человек и имеете право жить так как Вам хочется, а не из чувства долга.

Если захотите глубже проработать вопрос эмоциональной независимости, избавиться от чувства вины и повысить свою самооценку — приглашаю на терапию. 

Смогу помочь!

Дарья, здравствуйте.

Грустно читать, что само ожидание столь яркого праздника омрачается переживаниями и недопониманием.

Дарья

Теперь настроения нет ехать. Теперь мы с мужем начали по этому вопросу ругаться. Что делать не знаю? Опять пойти на поводу у мамы или поддержать мужа?

Как могу понять из текста, мама привычно манипулирует, используя ваше чувство вины.

Да, это очень соблазнительно стать "хорошей маминой дочкой, которая не имеет своих желаний и соглашается во всем с мамой".

Только есть "нюанс"- вы сама мама и 

Дарья

Мне 40 лет. Мужу 42. В браке 10 лет. Двое детей 10 и 2 года.

И здесь присутствует внутренний конфликт между "хочу" и "надо". И тут точно не до праздника.

Рискну сделать допущение, что вопрос 

Дарья

Что делать не знаю? Опять пойти на поводу у мамы или поддержать мужа?

Дарья

Всю свою жизнь отмечаю Новый год с родителями.

это частный случай длительного конфликта выборов, который абсолютно точно отражается на отношениях с мужем, семейном благополучии и настроении абсолютно всех членов семьи.

Выбор может быть любым - отмечать с родителями или нет, в каждом из вариантов всегда присутствуют последствия.

Согласна с коллегой, ваша сложность уходит корнями в раннее детство.

Как это для звучит вас "я могу радоваться, даже если мама грустная и недовольная"?

Или "я могу радоваться, даже если муж грустный и недовольный"?

Вполне возможно, вам на данный момент не требуется погружаться столь глубоко в отношения с мамой.

Цель - принять всего одно решение- с кем встречать новый год?

В психологии существует такая иерархия , что на первом месте - мы сами у себя, на втором - наш партнер/супруг, на третьем- дети, родители- только на четвертом.

Возможно, вам будет полезно.

Будет необходимость в психологической поддержке при принятии решения, приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте Дарья! У вас с мужем своя семья, и ее законы должны быть в приоритете.

Ваши папа с мамой жили до вашего рождения одни и сейчас переживут вместе. Это их задача жизни. 

А если бы вы жили в другой стране? 

Вам нужно разрешить себе свободу.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог