Как полюбить себя?

Здравствуйте, Мила!

Понимание себя и любовь к себе - хороший запрос. Но за нелюбовью к себе и неуверенностью  может стоять уж очень множество причин. Тут точно нужно разбираться вместе с психологом, перебирая все ваши эпизоды жизни, обнаруживая, как и когда вы сформировались как личность? Какова ваша структура и тип привязанности? Как вы строите отношения с другими? Какие у вас отношения с главным человеком в вашей жизни - с вами? 

Это долгий, но очень увлекательный путь. В котором есть возможность обнаружить новые смыслы, принципы, опоры и чувство наполненности.

Записывайтесь на консультацию. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Мила! Это ваши плюсы, шансы есть получить свое счастье

Мила

 симпатичная, слаженная фигура, самодостаточная , хорошая хозяйка, с чувством юмора, не пилю мозги, все вокруг мне это говорят

Мила

а я всё равно нахожу в себе минусы

Это минусы

- Мне уже 44 года, до сих пор не уверена в себе--

 они мешают вашей самооценке.

Совершенству нет пределов, поэтому бесполезно за ним гоняться.

Мила

Отношения с другим М после развода похожи на качели- 10 лет мы живём то вместе, то врозь. После случайного знакомства возникла бешеная страсть, вначале отношений я заглядывала ему в рот, угождала, жила им и сыном. Он сложный человек, в свои 39 лет на тот момент не был женат, нет детей. Дружелюбный , но с резкими перепадами настроения , манипулятор замуж только сейчас стал звать, а я не могу решиться, хотя когда находимся в разлуке, мне очень его не хватает и у него так же . Расставались уже не раз и на пол года бывало, но всё равно тянет друг к другу.

Люди вокруг только отражают наши внутренние слабости.

В вопросе отношений между вами и мужчиной, могу вам быть полезна. Надо посмотреть, что происходит на самом деле между вами, в вас самой и с ним, только правда поможет вам найти самое эффективное решение -ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗАМУЖ ИЛИ НЕТ.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте Мила!

Уверенность в себе формируются у человека в глубоком детстве, это закладывается как "установки по умолчанию". И если у вас есть неуверенность в себе, то скорее всего, ваше внутреннее представление о самой себе, которое давало бы вам опору и уверенность,  сформировалось не совсем корректно. И зачастую, люди с такими внутренними установками, так и остаются неуверенными, даже если понимают что они достойны большего, они привлекательны и имеют какие то достижения в реальной жизни, и даже если таких людей начать уверять в обратном, проводить им какие то факты, это все равно не работает, потому что это заложено на более глубоком уровне в психике. 

Из-за своей неуверенности, скорее всего вы строите отношения по типу опоры. То есть, внутренняя опора у вас слабая, и вам нужен партнёр, на которого вы сможете "опираться" (это не в буквальном смысле), и находясь в отношениях, человеку более или менее комфортно, даже если партнёр абъюзер и манипулятор, но он даёт опору. Расставаясь с партнёром, который давал опору, очень сложно, поэтому люди годами состоят в подобных отношениях. 

Разобраться с этим, можно только при работе на более глубоком уровне, с теми установками, которые были вам когда то заложены (представлениями о самой себе). Подобная работа возможна в психоаналитическом подходе. Если хотите в этом разобраться, приглашаю вас на консультацию 

Здравствуйте Мила!

Вы проделали уже очень большой внутренний путь — и то, что вы так открыто говорите о своих чувствах, о сомнениях и о том, что хотите разобраться в себе, уже говорит о вашей силе. То, что вы до сих пор ищете путь к любви к себе, абсолютно нормально. Особенно когда в жизни было много опыта, который затрагивал самооценку и заставлял сомневаться в своей ценности.

Слушая вашу историю, я чувствую, как много в вас одновременно — и силы, и усталости, и нежности, и внутренней боли. Это очень амбивалентные чувства: вы понимаете, что вы достойная женщина, но внутри как будто есть часть, которая всё время ищет, за что себя уколоть, уменьшить, поставить под сомнение. Это не каприз — это защитный механизм, который формируется годами.

Ваши отношения, похожие на эмоциональные качели, тоже усиливают эту внутреннюю двойственность. Когда рядом человек, который то приближается, то отталкивает, то зовёт замуж, то исчезает — невозможно выстроить устойчивое чувство «я ценная, я важная». Вы буквально всё это время балансируете между «меня любят» и «я недостаточно хороша». И в такие условиях сложно полюбить себя — вы всё время ждёте подтверждения извне.

И здесь важно спросить себя:

• Что именно мешает вам почувствовать свою ценность глубоко, а не только на словах от окружающих?
• Какие моменты в отношениях с мужчиной больше всего триггерят вашу самооценку?Где это место уязвимости?
• Какое самое частое чувство вы испытываете рядом с ним: спокойствие, надежду, тревогу, ожидание?
• Если представить, что вы на 100% любите и уважаете себя, каким бы стало ваше отношение к этим «качелям»?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, где именно прорастает ваша неуверенность — в прошлом опыте, в текущих отношениях, в страхе остаться одной или в глубинном убеждении «со мной что-то не так».

Понимание этого — важный шаг к любви к себе.

Если говорить о самоценности, то она редко появляется просто от фразы «полюби себя». Чаще всего мешают три вещи:

1. Опыт, где ваши желания и чувства ставили на второе место.
2. Отношения-качели, которые всё время выбивают опору.
3. Внутренний критик, который стал слишком громким и перестал быть полезным.

И всё это можно изменить — мягко и постепенно.

На консультации мы можем разобрать:

• что именно формирует вашу неуверенность;
• как устроена ваша амбивалентность — почему тянет к человеку, который причиняет боль;
• как увидеть созависимое поведение, изменить его не разрушая себя;
• как выстроить спокойную, тёплую опору внутри, чтобы не зависеть от чужого одобрения.

Часто уже после первых встреч появляется ощущение ясности, снижается тревога и становится проще принимать решения — не из страха, а из уважения к себе.

Вы точно можете научиться любить себя. И это не возраст и не характер — это навык, который можно развить. Если почувствуете, что хотите пройти этот путь не в одиночку — я рядом и с удовольствием помогу вам!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте. Мила, я понимаю, как вам тяжело жить в этих качелях и ощущать, что любовь к себе всё время ускользает. Самооценка падает не из-за внешности или качеств — вы действительно сильная и самодостаточная женщина. Она падает из-за отношений, где вы много лет существуете между страстью, разрывами и ожиданием, что он наконец станет стабильным. Такие связи размывают опору: сегодня вы нужны, завтра нет, и внутри появляется ощущение, что с вами «что-то не так», хотя проблема не в вас, а в самой динамике созависимости. Любить себя — значит перестать смотреть на себя его глазами и перестать строить свою ценность на том, рядом он или нет. Это работа, и она правда делается постепенно: возвращение границ, понимание своих желаний, честный ответ, нужно ли вам снова входить в этот цикл, и разрешение себе выбирать не боль, а спокойствие.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я теряю в этих отношениях и что получаю на самом деле, помимо страсти?
– Какой шаг к себе я готова сделать первой: граница, пауза, честный разговор или дистанция?
Психолог может помочь вам выйти из созависимого круга, вернуть опору, перестать идеализировать мужчину и научиться относиться к себе с уважением и теплом, а не через страх потери.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Мила!

 Думаю, Ваши отношения с мужчиной могут подсветить,возможно, Ваши сложности с самооценкой. Ваш мужчина "сложный человек, в свои 39 лет на тот момент не был женат, нет детей. Дружелюбный , но с резкими перепадами настроения". Выбор такого мужчины может говорить о Вашей неуверенности в себе и возможно не полном понимании какой перед вами мужчина. Если мужчина в 39 лет не женат и без детей, то можно предположить, что его больше устраивает жизнь холостяка, поэтому возможно с ним не получаются стабильные отношения так как ему нужна  дистанция.На близком расстоянии, он вероятно долго не может, поэтому у Вас и происходит то отдаление, то приближение. Долго на близком расстоянии он не выдерживает напряжение от своего вспыльчивого характера (раздражительности)+в отношениях нужно давать ресурс любви партнеру, которого у него мало-поэтому он отдаляется. У него видимо есть психологическая травма, которая обостряется в отношениях. И, думаю, чтобы с ним быть в отношениях нужно будет учитывать этот момент.

Вы пишете, что  "я заглядывала ему в рот, угождала, жила им". Вот здесь думаю была ошибка. Вы,кажется таким образом хотели "заслужить" любовь-"я хорошая, когда угождаю".Но у такого поведения могут быть последствия-Вами могут пользоваться и Вами пренебрегать или Вы можете быть для мужчины предсказуемой и он может терять инетерес. Поэтому желательно такую концепцию пересматривать и научиться быть удобной в первую очередь себе.Тогда Вы себе становитесь интересной и автоматически становитесь интересной благодарному, зрелому мужчине. Бессознательное желание угождать -может быть автоматической пограммой, родом из детства-когда любовь родителей можно было получить только таким способом.Но во взрослой жизни так к сожалению не работает. Даже больше: Вам видимо как раз тоже сложно долго находиться в отношениях, так как Вы устаете угождать. Думаю,  если Вы избавитесь от угодничества у Вас будет налаживаться личная жизнь-Вы будете чувствовать легкость в отношениях с этим молодым человеком или другим. В общем,это работа по повышению внутренней ценности:"Если я себя люблю, то не угождаю, а выражаю свои желания и недовольства-то есть живу от слова "я хочу", а не должна.Работа интересная и длительная. Можно пробовать самостоятельно, но более эффективно работать со специалистом.

Смогу помочь!