Как полюбить себя?

Здравствуйте, Мила!

Понимание себя и любовь к себе - хороший запрос. Но за нелюбовью к себе и неуверенностью  может стоять уж очень множество причин. Тут точно нужно разбираться вместе с психологом, перебирая все ваши эпизоды жизни, обнаруживая, как и когда вы сформировались как личность? Какова ваша структура и тип привязанности? Как вы строите отношения с другими? Какие у вас отношения с главным человеком в вашей жизни - с вами? 

Это долгий, но очень увлекательный путь. В котором есть возможность обнаружить новые смыслы, принципы, опоры и чувство наполненности.

Записывайтесь на консультацию. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Мила! Это ваши плюсы, шансы есть получить свое счастье

Мила

 симпатичная, слаженная фигура, самодостаточная , хорошая хозяйка, с чувством юмора, не пилю мозги, все вокруг мне это говорят

Мила

а я всё равно нахожу в себе минусы

Это минусы

- Мне уже 44 года, до сих пор не уверена в себе--

 они мешают вашей самооценке.

Совершенству нет пределов, поэтому бесполезно за ним гоняться.

Мила

Отношения с другим М после развода похожи на качели- 10 лет мы живём то вместе, то врозь. После случайного знакомства возникла бешеная страсть, вначале отношений я заглядывала ему в рот, угождала, жила им и сыном. Он сложный человек, в свои 39 лет на тот момент не был женат, нет детей. Дружелюбный , но с резкими перепадами настроения , манипулятор замуж только сейчас стал звать, а я не могу решиться, хотя когда находимся в разлуке, мне очень его не хватает и у него так же . Расставались уже не раз и на пол года бывало, но всё равно тянет друг к другу.

Люди вокруг только отражают наши внутренние слабости.

В вопросе отношений между вами и мужчиной, могу вам быть полезна. Надо посмотреть, что происходит на самом деле между вами, в вас самой и с ним, только правда поможет вам найти самое эффективное решение -ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЗАМУЖ ИЛИ НЕТ.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте Мила!

Уверенность в себе формируются у человека в глубоком детстве, это закладывается как "установки по умолчанию". И если у вас есть неуверенность в себе, то скорее всего, ваше внутреннее представление о самой себе, которое давало бы вам опору и уверенность,  сформировалось не совсем корректно. И зачастую, люди с такими внутренними установками, так и остаются неуверенными, даже если понимают что они достойны большего, они привлекательны и имеют какие то достижения в реальной жизни, и даже если таких людей начать уверять в обратном, проводить им какие то факты, это все равно не работает, потому что это заложено на более глубоком уровне в психике. 

Из-за своей неуверенности, скорее всего вы строите отношения по типу опоры. То есть, внутренняя опора у вас слабая, и вам нужен партнёр, на которого вы сможете "опираться" (это не в буквальном смысле), и находясь в отношениях, человеку более или менее комфортно, даже если партнёр абъюзер и манипулятор, но он даёт опору. Расставаясь с партнёром, который давал опору, очень сложно, поэтому люди годами состоят в подобных отношениях. 

Разобраться с этим, можно только при работе на более глубоком уровне, с теми установками, которые были вам когда то заложены (представлениями о самой себе). Подобная работа возможна в психоаналитическом подходе. Если хотите в этом разобраться, приглашаю вас на консультацию 

Здравствуйте Мила!

Вы проделали уже очень большой внутренний путь — и то, что вы так открыто говорите о своих чувствах, о сомнениях и о том, что хотите разобраться в себе, уже говорит о вашей силе. То, что вы до сих пор ищете путь к любви к себе, абсолютно нормально. Особенно когда в жизни было много опыта, который затрагивал самооценку и заставлял сомневаться в своей ценности.

Слушая вашу историю, я чувствую, как много в вас одновременно — и силы, и усталости, и нежности, и внутренней боли. Это очень амбивалентные чувства: вы понимаете, что вы достойная женщина, но внутри как будто есть часть, которая всё время ищет, за что себя уколоть, уменьшить, поставить под сомнение. Это не каприз — это защитный механизм, который формируется годами.

Ваши отношения, похожие на эмоциональные качели, тоже усиливают эту внутреннюю двойственность. Когда рядом человек, который то приближается, то отталкивает, то зовёт замуж, то исчезает — невозможно выстроить устойчивое чувство «я ценная, я важная». Вы буквально всё это время балансируете между «меня любят» и «я недостаточно хороша». И в такие условиях сложно полюбить себя — вы всё время ждёте подтверждения извне.

И здесь важно спросить себя:

• Что именно мешает вам почувствовать свою ценность глубоко, а не только на словах от окружающих?
• Какие моменты в отношениях с мужчиной больше всего триггерят вашу самооценку?Где это место уязвимости?
• Какое самое частое чувство вы испытываете рядом с ним: спокойствие, надежду, тревогу, ожидание?
• Если представить, что вы на 100% любите и уважаете себя, каким бы стало ваше отношение к этим «качелям»?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, где именно прорастает ваша неуверенность — в прошлом опыте, в текущих отношениях, в страхе остаться одной или в глубинном убеждении «со мной что-то не так».

Понимание этого — важный шаг к любви к себе.

Если говорить о самоценности, то она редко появляется просто от фразы «полюби себя». Чаще всего мешают три вещи:

1. Опыт, где ваши желания и чувства ставили на второе место.
2. Отношения-качели, которые всё время выбивают опору.
3. Внутренний критик, который стал слишком громким и перестал быть полезным.

И всё это можно изменить — мягко и постепенно.

На консультации мы можем разобрать:

• что именно формирует вашу неуверенность;
• как устроена ваша амбивалентность — почему тянет к человеку, который причиняет боль;
• как увидеть созависимое поведение, изменить его не разрушая себя;
• как выстроить спокойную, тёплую опору внутри, чтобы не зависеть от чужого одобрения.

Часто уже после первых встреч появляется ощущение ясности, снижается тревога и становится проще принимать решения — не из страха, а из уважения к себе.

Вы точно можете научиться любить себя. И это не возраст и не характер — это навык, который можно развить. Если почувствуете, что хотите пройти этот путь не в одиночку — я рядом и с удовольствием помогу вам!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте. Мила, я понимаю, как вам тяжело жить в этих качелях и ощущать, что любовь к себе всё время ускользает. Самооценка падает не из-за внешности или качеств — вы действительно сильная и самодостаточная женщина. Она падает из-за отношений, где вы много лет существуете между страстью, разрывами и ожиданием, что он наконец станет стабильным. Такие связи размывают опору: сегодня вы нужны, завтра нет, и внутри появляется ощущение, что с вами «что-то не так», хотя проблема не в вас, а в самой динамике созависимости. Любить себя — значит перестать смотреть на себя его глазами и перестать строить свою ценность на том, рядом он или нет. Это работа, и она правда делается постепенно: возвращение границ, понимание своих желаний, честный ответ, нужно ли вам снова входить в этот цикл, и разрешение себе выбирать не боль, а спокойствие.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я теряю в этих отношениях и что получаю на самом деле, помимо страсти?
– Какой шаг к себе я готова сделать первой: граница, пауза, честный разговор или дистанция?
Психолог может помочь вам выйти из созависимого круга, вернуть опору, перестать идеализировать мужчину и научиться относиться к себе с уважением и теплом, а не через страх потери.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Мила!

 Думаю, Ваши отношения с мужчиной могут подсветить,возможно, Ваши сложности с самооценкой. Ваш мужчина "сложный человек, в свои 39 лет на тот момент не был женат, нет детей. Дружелюбный , но с резкими перепадами настроения". Выбор такого мужчины может говорить о Вашей неуверенности в себе и возможно не полном понимании какой перед вами мужчина. Если мужчина в 39 лет не женат и без детей, то можно предположить, что его больше устраивает жизнь холостяка, поэтому возможно с ним не получаются стабильные отношения так как ему нужна  дистанция.На близком расстоянии, он вероятно долго не может, поэтому у Вас и происходит то отдаление, то приближение. Долго на близком расстоянии он не выдерживает напряжение от своего вспыльчивого характера (раздражительности)+в отношениях нужно давать ресурс любви партнеру, которого у него мало-поэтому он отдаляется. У него видимо есть психологическая травма, которая обостряется в отношениях. И, думаю, чтобы с ним быть в отношениях нужно будет учитывать этот момент.

Вы пишете, что  "я заглядывала ему в рот, угождала, жила им". Вот здесь думаю была ошибка. Вы,кажется таким образом хотели "заслужить" любовь-"я хорошая, когда угождаю".Но у такого поведения могут быть последствия-Вами могут пользоваться и Вами пренебрегать или Вы можете быть для мужчины предсказуемой и он может терять инетерес. Поэтому желательно такую концепцию пересматривать и научиться быть удобной в первую очередь себе.Тогда Вы себе становитесь интересной и автоматически становитесь интересной благодарному, зрелому мужчине. Бессознательное желание угождать -может быть автоматической пограммой, родом из детства-когда любовь родителей можно было получить только таким способом.Но во взрослой жизни так к сожалению не работает. Даже больше: Вам видимо как раз тоже сложно долго находиться в отношениях, так как Вы устаете угождать. Думаю,  если Вы избавитесь от угодничества у Вас будет налаживаться личная жизнь-Вы будете чувствовать легкость в отношениях с этим молодым человеком или другим. В общем,это работа по повышению внутренней ценности:"Если я себя люблю, то не угождаю, а выражаю свои желания и недовольства-то есть живу от слова "я хочу", а не должна.Работа интересная и длительная. Можно пробовать самостоятельно, но более эффективно работать со специалистом.

Смогу помочь!

Здравствуйте, Мила. Спасибо, что поделились. Ваш запрос — "как полюбить себя" — это, на мой взгляд, один из самых глубоких и честных вопросов, которые может задать себе человек. И то, как вы его описываете, через призму отношений, очень показательно. Это не абстрактная проблема, а живая, дышащая история, в которой сплелись и боль, и надежда.

Вы знаете, за годы практики я убедился, что вопрос о любви к себе редко существует в вакууме. Часто он, как корень дерева, спрятан под почвой наших взаимоотношений с другими. Вы описываете "качели" длиною в десять лет — это серьезный срок. Такие интенсивные, прерывистые связи часто напоминают некий танец, где партнеры бессознательно отражают друг другу их же внутренние конфликты. Со стороны психоанализа можно предположить, что эта связь так крепка именно потому, что она   знакома  . Она повторяет какой-то ранний, усвоенный паттерн близости, где любовь идет рука об руку с нестабильностью, а страсть — с болью. Это как ходить по знакомой, но разбитой дороге: она неудобна, но вы знаете каждую ее кочку.

С точки зрения юнгианского анализа, такие отношения могут быть встречей с вашей "теневой" стороной — той частью личности, которую мы не признаем в себе, но которая нас магнетически притягивает в других. Резкие перепады настроения вашего партнера, его сложность — возможно, это внешнее отражение каких-то ваших внутренних, не принятых до конца чувств: той самой ярости, печали или страха, которые вы, как дисциплинированный и хороший человек, не позволяете себе выражать открыто. И тогда он становится тем, кто "носит" эту тень для вас обоих. И расставания тогда — не просто ссоры, а попытки убежать от этой встречи с собой, которая пугает. Но тень всегда догоняет, потому что она — часть целого. Ваша нерешительность насчет брака — это не слабость, на мой взгляд. Это голос здоровой части психики, которая интуитивно чувствует, что пока внутренний брак с самой собой не заключен, внешний может стать клеткой.

Вот здесь мы и подходим к самому сердцу. Любить себя — это не значит просто говорить себе комплименты перед зеркалом, хотя и это неплохо. Это — экзистенциальная задача. Это значит обрести внутренний стержень, на который можно опереться, когда внешний мир качается, как на тех самых качелях. Когда вы жили им и сыном, вы, по сути, делегировали им право быть смыслом вашей жизни. А что осталось для Милы? Та самая самодостаточная, с юмором женщина — куда она девается, когда включается этот болезненный танец притяжения-отталкивания?

Мне вспоминается одна метафора, которую я иногда предлагаю клиентам. Представьте, что ваша душа — это дом. Красивый, ухоженный, с теплым светом в окнах. Но в нем есть одна комната, запертая на ключ. Вы боитесь в нее заходить, потому что думаете, там живет что-то страшное или недостойное. И вот, чтобы не чувствовать одиночества и пустоты от этой закрытой двери, вы выходите на крыльцо и зовете в гости того, кто, как вам кажется, обладает этим ключом. Вы надеетесь, что он отопрет эту комнату и сделает там порядок. Но чаще бывает иначе — гость начинает хозяйничать во всем доме, потому что вы, ожидая чуда от той одной комнаты, забываете, что хозяин всего дома — это вы. Любить себя — значит, набраться смелости, найти свой собственный ключ и войти в ту комнату. Убрать там, принять то, что вы там найдете, и впустить свет. И тогда ваш дом станет целым, и вы сможете решать, кого и на каких условиях приглашать в него, уже не из страха одиночества, а из избытка тепла.

Можно ли что-то начать делать самостоятельно? Да, конечно, это будет первым шагом к себе.

1. Практика "Дневник Хозяина".     Заведите тетрадь. Каждый день, хотя бы 5 минут, пишите не о том, что вы сделали для других, а о том, что вы сделали   для себя  . И не глобальное, а маленькое: "Сегодня я выбрала чай, который люблю именно я", "Сегодня я позволила себе десять минут тишины", "Сегодня я сказала "нет" тому, что меня истощает". Это не эгоизм, а тренировка "мышцы" самоуважения.
2. Эксперимент "Одиночество на поводке".     Попробуйте осознанно провести какое-то время (день, выходной) наедине с собой, не заполняя его заботами о сыне, общением с партнером или друзьями. Просто побыть с собой. Скорее всего, сначала нахлынет тревога, скука — это нормально. Постепенно за этим шумом может проступить ваш собственный голос: что   вы   на самом деле хотите посмотреть, съесть, сделать. Это как заново знакомиться с интересным человеком.
3. Диалог с внутренним критиком.     Когда ловите себя на поиске минусов, попробуйте не гнать эту мысль, а... познакомиться с ней. Спросите мысленно: "А кто это сейчас говорит? Чья это голос? Что эта часть меня пытается для меня сделать, указывая на недостатки?" Часто за критикой стоит устаревшая защита или страх. Поблагодарите ее за заботу и мягко скажите, что теперь вы справитесь сами.

Разобраться в этом поможет только психолог? Честно? Не   только  , но с ним — глубже, безопаснее и быстрее. Потому что когда вы один на один с той самой запертой комнатой, страх может парализовать. Рядом с тем, кто знает маршрут и держит фонарь, идти легче. Ваша история — не про патологию, а про поиск целостности. И в 44 года — это прекрасное, своевременное время для такого путешествия. Все необходимое для того, чтобы обрести мир с собой, у вас уже есть. Иногда нужен просто тот, кто поможет разглядеть это в вас самом.

С уважением и верой в ваш ресурс.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.