Как наладить отношения с мамой молодого человека?

Здравствуйте Снежана.

То, с чем вы столкнулись, действительно непросто. Когда отношения важны, когда вы любите человека и видите с ним будущее, особенно ранит ситуация, в которой близкий член его семьи — тем более мать — относится к вам негативно. Это может вызывать тревогу, растерянность, ощущение несправедливости и непонимание того, как построить контакт. Ваши переживания абсолютно естественны.

Разница в возрасте сама по себе не делает отношения хуже или несерьёзнее, но может вызывать страхи у родителей. Часто за этим стоят не злость или неприязнь, а беспокойство: о будущем сына, о том, «правильно ли он выбирает», о том, что отношения окажутся непрочными. Мама пытается защитить его так, как умеет, даже если способ выбран не самый бережный.

При этом важно понимать, что у вас уже есть то, что является главным в отношениях: взаимные чувства, уважение, желание идти дальше вместе. Когда два человека выбирают друг друга осознанно, это — опора, которая помогает пройти даже сложные семейные моменты.

Чтобы начать разбираться глубже, можно задать себе несколько вопросов:

— Что именно для вас кажется самым болезненным в её отношении?

— Как вы хотите, чтобы ваши отношения с ней выглядели в идеале?

— Как ваш молодой человек реагирует на позицию матери? Поддерживает ли он вас?

— Есть ли что-то, что вы уже пытались делать для выстраивания контакта? Что сработало, а что — нет?

Ответы на эти вопросы помогут понять, куда двигаться и какой способ коммуникации подойдёт именно вашей ситуации.

Обычно помогает спокойный, ненапряжённый диалог, в котором вы не доказываете свою правоту, а показываете свои ценности и намерения. Например, можно мягко подчеркнуть:

• что вы уважаете её мнение,
• что вам важен её сын,
• что вы видите в нём качества, за которые его любят,
• что вы хотите быть частью семьи, а не конфликтом для неё.

Иногда процесс занимает время — недоверие не исчезает за один разговор. Но постепенно, когда мама видит стабильность отношений, уважительное общение и заботу, её сопротивление смягчается.

На консультации мы можем подробно разобрать: — почему мама так реагирует и что стоит за её страхами; — как сохранять уважение, но при этом не терять себя; — какие границы важно выстроить между вашей парой и семьёй партнёра; — как выстроить диалог так, чтобы он снижал напряжение, а не усиливал его.

Если захотите — я рядом и помогу вам пройти этот этап спокойно, с опорой на ваши ценности и ваши чувства друг к другу.

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Снежана, доброго времени. 

У вас задача - строить свою жизнь так, как хочется. Это прерогатива любого взрослого человека. То, что кто то против того, что происходит в ВАШЕЙ жизни, это не ваша проблема. 

Да, можно сказать, что это же вроде как будущий родственник. Но объяснить не получиться. У нее свои убеждения и взгляды на жизнь.  Возможно, через некоторое время, может случиться тот факт, что она примет ситуацию... А возможно, будет вставлять палки в колеса. 

Что делать? Решать ВАМ,..

Здравствуйте, Снежана!

Действительно, ситуации с потенциальными родственниками часто тяжёлые, особенно когда дело касается чувств.

Вы пишете, что хотели бы объяснить ей, что вы любите друг друга, вам важно её хорошее отношение.

Мама вашего молодого человека имеет право на своё мнение и свои чувства. Иногда вообще не нужно и не обязательно пытаться изменить чьё-то мнение о себе.
Люди имеют право на свои чувства и взгляды, и они не всегда готовы или способны посмотреть на ситуацию иначе, даже если вы очень стараетесь. 

Ваша ответственность здесь - проявлять уважение и доброжелательность даже при холодном приёме и заботиться о стабильности и здоровье своих отношений. 

Как ведет себя ваш молодой человек - защищает ваши отношения или позволяет давить на себя?

Вашей зоной роста вижу работу с личными границами и опорой на себя, чтобы вы оба понимали, что конечное решение - ваше, а не её. Отношения строятся между двумя взрослыми людьми, а не между вами и чьими-то ожиданиями.

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Снежана!

Мама парня видимо властный характер, поэтому у Вас видимо срабатывает бессознательная реакция-ей угодить. Но к сожалению, Вы ей скорее всего не угодите-она Вас видит плохой через проекцию. На самом деле  она к себе плохо относится, но в этом не признается и делает плохой Вас. Этот механизм исправить затруднительно без психолога (а она скорее всего к нему не пойдет), поэтому Вам, думаю сложно будет изменить ее отношение к Вам. Думаю в этой ситуации Вам можно пробовать относиться к ней нейтрально и не воспринимать ее как опасный объект.Думать, например так: У нее есть пробемы с агрессией, значит с ней что-то не в порядке, а я у себя точно хорошая и мне не нужно это ей доказывать". По возможности желательно с ней ограничить общение и встречи и общаться больше на нейтральные темы-то есть формально, не посвящая ее в личную жизнь. Можно себе говорить фразу "отношения дороже истины" и не вступать с ней в конфликты, так как в конфликтах она скорее всего сильнее Вас. Если она Вам говорит что-то обидное-можете отвечать, что Вы себе нравитесь и оставайтесь в хорошем настроении.И также Вы можете просить защиты у парня, если она будет нарушать Ваши границы, так как это его мама.

Здесь может быть более глубокая проблема: Если мать Вашего мужчины имеет властный характер, то он вероятно мягкий, а значит не сможет противостоять матери и возможно не сможет Вас защищать и может бросать совместные дела и поддаваться матери, ставя ее на первое место.Это может создавать сложности в Ваших отношениях, особенно когда будет ребенок. 

Если захотите стать более эмоционально независимой и глубже разобраться в проблеме приглашаю на терапию. 

Здравствуйте, Снежана. Ситуация с мамой вашего молодого человека — классический случай конфликта поколений и ожиданий. Для родителей разница в возрасте, ценности или прошлый опыт могут восприниматься как угроза благополучию сына, даже если ваши отношения здоровые и любящие. Ваши чувства реальны, а её страхи — тоже реальны, просто на другом уровне восприятия.

Рабочая техника: «Эмпатическое признание».
Когда общаетесь с мамой, сначала подтвердите её переживания, а не спорьте: «Я понимаю, что вас беспокоит разница в возрасте, вы хотите защитить сына». После этого мягко добавьте: «Нам важно, чтобы вы знали, что мы заботимся друг о друге и строим отношения на уважении». Цель — снять барьер эмоциональной защиты, а не сразу убеждать в любви.

На консультации можно разобрать стратегию коммуникации с родителями, чтобы постепенно снизить напряжение и укрепить ваши отношения без конфронтации.