Как наладить отношения с мамой, когда перепутаны роли в семье?

433 4 ответов

Светлана (27 лет) 14.03.2021

Добрый день!

Мне 25 лет, и я никак не могу наладить отношения с мамой.

Мы живем в разных городах (с моих 18ти лет). Мама в браке с моим отцом, живут в маленьком поселке, она не работает - я всегда старалась звонить ей каждый день, даже если безумно устала, жалела, что ей скучно одной.

Отступлю, я пока незамужем - несколько лет встречалась с женатым мужчиной, недавно мы пришли к тому, что лучше нам больше не общаться. Мужчина этот мне очень нравится, я ему предлагала уйти ко мне, но не могу сказать, что остро ждала его развода, больше жила одним днем - получала приятные эмоции от общения, хороший секс и поддержку, когда мне было совсем плохо (совмещаю работу с учебой и очень устаю). Заниматься личной жизнью не оставалось ни времени, ни сил, поэтому меня устраивало, что обо мне хоть кто-то заботится, пусть это и чужой муж.

Мама всегда считала, что мы подружки - и с моих лет 15ти делилась со мной всеми проблемами, жаловалась на отца, говорила, что заглядывается на других мужчин. Говорила, что выскажется и ей легче, и лучше она расскажет мне, чем пойдёт к подругам.

На любые мои собственные неудачи я слышала "да ты не переживай, это ерунда". В итоге лет с 22, когда начала встречаться со своим мужчиной, я вообще перестала делиться чем-то, трудности шла обсуждать к нему.

Когда приезжаю домой, мама выкладывает мне всё недовольство жизнью, что не работает, что скучно, что отец "ни во что не ставит", а я переживаю и плачу всю обратную дорогу от них. На следующий день звоню - у нее веселый голос, они с папой смеются, всё хорошо, а у меня опустошение и желание больше не ездить к ним никогда.

Часто слышу от нее "вот ты бы с кем-то познакомилась, мне было бы развлечение, буду ездить с детьми помогать" - а меня прямо начинает трясти от этого, хочется выйти замуж так, чтоб она не знала, не рассказывать про беременность, не позволять приезжать и лезть в мою семью. После упоминания даже вскользь моих отношений с мужчинами мне хочется бросить трубку и не звонить ещё долго-долго.

Я сама переживаю, что хочу ребенка и ничего не ладится с мужчинами, и вроде как это я должна маме рассказывать свои сомнения, а получается, что это её проблема - "дочь не замужем", и вешает она эту проблему на меня. В итоге я сама себя успокаиваю, что я вкладывала время в образование, и быть одной в 25 это не значит, что я буду одна всегда.

И мне стыдно за свои эмоции - она же близкий человек и не желает зла, и ей действительно одиноко и нужно поддерживать, но мне кажется что в нашей семье все роли перепутались, она считает нормальным жаловаться на жизнь, а я не делюсь проблемами, потому что меня сочтут не самостоятельной, инфантильной - часто в разговорах есть осуждение, что "вот, ему уже 25/30/35 лет, а всё у мамки помощи просит".

Сейчас моя учеба заканчивается, будет больше времени, и, надеюсь, получится устроить личную жизнь. Мне хочется вообще исключить проблемы мамы из своей жизни.

Я не виновата, что у нее не устроена жизнь, нет карьеры, нет других детей и нет душевных отношений с мужем и бесконечные проблемы со здоровьем - как мне кажется, от безделья. Но хочется вести себя как взрослый человек, а получается я как ребенок-эгоист, который хочет жить только для себя и своей собственной семьи, отмахиваясь от родителей. Не понимаю, как сделать так, чтоб и ей было комфортно, и у меня не возникало желания защищать свою жизнь.

Получено 4 совета от психологов

Добрый день, Светлана.

В истории отношений с мамой, важно отделиться от негативного влияния и  недовольства мамой, своей жизнью. Этот опыт и навыки возможно получить, если пройти курс личной терапии. 

Полное!, осознание вещей, связывающих вас с мамой, поможет отделиться и быть самостоятельной. Получать гармонию во внутреннем мире эмоции и мыслей. И тогда возможно создать, здоровые,  дружелюбные отношения и с самой собой и в отношениях с партнерами

С уважением,

аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи

Светлана

И мне стыдно за свои эмоции - она же близкий человек и не желает зла, и ей действительно одиноко и нужно поддерживать

Она - присосавшаяся к вашей артерии с тёплой и насыщенной кислородом крови пиявка, которая лишает вас сил обустраивать вашу собственную жизнь.

Грустно  - но факт.

То есть правда в этих словах есть - она и правда "не желает вам зла", ей нужно чтобы вы были живы - чтобы и дальше "поедать вашу жизнь" - вместо того  чтобы разобраться со своей собственной и наладить отношения со своим мужем (с вашим отцом).

Светлана

Мне хочется вообще исключить проблемы мамы из своей жизни.

Это верное и адекватное желание.

Светлана

Но хочется вести себя как взрослый человек, а получается я как ребенок-эгоист, который хочет жить только для себя и своей собственной семьи, отмахиваясь от родителей. Не понимаю, как сделать так, чтоб и ей было комфортно, и у меня не возникало желания защищать свою жизнь.

Как раз это родительские манипуляции сидящие у вас в голове. Потому  что "ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК" - как раз как подросший птенец - вылетает из родительского гнезда в самостоятельный полёт. А вас - как курицу за лапу привязали к жёрдочки - чтобы не упорхнула.

И ваша сейчас "задача" - как "взрослого человека" - отделиться, отрезать все те  крючки которыми вас мама цепляет. Не будет возможности "сливать" переживания вам - она будет вынуждена начать налаживать отношения с мужем.

Семью - очень важно рассматривать как целостную систему, поэтому вам надо - "выскочить из патологической системы".

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность заручиться поддержкой психотерапевта.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Светлана,

Здорово, что Вы чувствуете, что происходящая ситуация неестественна, но Вы все же неуверены в своей правоте до конца. Ваша неуверенность происходит из-за чувства вины перед мамой: ведь (если отойти в более раннее время, с чего все начинается) мама для ребенка – это, по сути, его жизнь, и от того, насколько этот объект в порядке и в безопасности, зависит и выживаемость и благополучие ребенка. Поэтому любая агрессия и недовольство ребенка в сторону мамы часто сопровождается чувством вины и самонаказанием (ребенок сделал маме неприятное, расстроил – пошел и споткнулся, ударился сам). То есть все происходит на очень бессознательном уровне. В Вашей ситуации Ваша мама очевидно эксплуатирует Вас в качестве некоторого объекта смысла, развлечения или эмоциональной разгрузки. А Ваши переживания она не хочет выслушивать и переживать вместе в Вами. Эгоистичная позиция. Мама использует Вас, игнорируя Вас как личность и Вашу жизнь, Ваши переживания, трудности, – это Вам неприятно и обидно. И именно это её отношение вызывает у Вас отторжение (Вас трясет). И Вы в этом совершенно правы. Не Вы, а Ваша мама ведет эгоистично. В норме у Вас должны были сложиться отношения как между двумя взрослыми людьми, взаимные, с обоюдным интересом и разумной вовлеченностью. Но у вас не так, к сожалению. И конечно, мама не должна нарушать границы и рассказывать про свою личную жизнь с папой. Как взрослый человек она должна справляться с этим сама и не впутывать Вас – она же сама выбрала такую жизнь. Вы правы в том, что не виноваты в том, как мама живет, и это совершенно не повод пытаться спасти ее своими ежедневными звонками и бесконечными разговорами. Подумайте побольше о себе. Если устали – лучше отдыхайте. Чем больше у мамы будет больше свободного времени, тем быстрее она найдет ему применение. А у Вас – будет больше сил и времени на свои дела и отношения с мужчинами. С такой мамой как у Вас однозначно нужно выстраивать правильные границы и научиться их удерживать, не испытывая чувство вины. Этому Вас может научить психолог при индивидуальной работе. Желаю Вам сил и смелости.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.

Похожий вопрос

Уважаемая Светлана! Вам необходимо работать над сепарацией от родителей, в первую очередь - от мамы. Ведь бывает, что даже уехав на другой конец света мы остаемся зависимыми от родителей, как маленькие дети, и эмоциональную зависимость преодолеть бывает сложнее, чем бытовую или финансовую. Необходимо учиться узнавать и отстаивать свои границы, чтобы не чувствовать нездоровой вины за «не включенность» в мамину жизнь. Задача не простая, но вполне решаемая в формате личной психотерапии.

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу