Эмоциональная зависимость от человека

Доброе утро, Лена!

У вас впервые такое чувство? Были похожие ситуации в прошлом? Когда?

Лена, здравствуйте! 

Я понимаю, что ваше внимание сейчас сосредоточено на человеке, с которым вы прекратили общение через Интернет. Эмоциональная привязанность в таких ситуациях может действительно затруднять ощущение свободы и радости в жизни. Возможно, это связано с ранними установками и стратегиями поведения, которые сформировались в результате взаимодействия с важными для вас людьми.

Это может приводить к трудностям в нахождении внутреннего ресурса, необходимого для того, чтобы стать опорой для себя и чувствовать себя наполненной даже в отсутствие других. В рамках нашей работы мы сможем трансформировать этот прежний опыт и разобраться в том, как он влияет на ваше текущее состояние.

Обратите внимание на свои отношения с другими людьми: есть ли в них повторяющиеся ситуации? Это поможет лучше понять вашу текущую ситуацию.

Важно также осознать, что наполняет вашу жизнь силой и энергией. Подумайте о том, как вы можете поддержать себя сейчас. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни в целом — иногда усталость или негативный внешний фон могут оказывать влияние на общее состояние и эмоциональные реакции.

На консультациях мы сможем подробнее проанализировать вашу ситуацию и выяснить, что может блокировать возможность чувствовать себя по-другому. Это поможет вам перейти к новому, более адаптивному состоянию.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте. Лена, вы описываете классическую эмоциональную зависимость: когда общение в сети даёт сильный заряд внимания и близости, мозг быстро «привыкает» и начинает ждать этого как подтверждения собственной нужности. Когда человек исчезает, зависимость обостряется — отсюда мысли, ожидание, тревога и невозможность отпустить. Это не любовь, а реакция психики на резкий обрыв контакта, который заменял вам поддержку и эмоции. Сейчас важно не ждать его возвращения, а мягко возвращать фокус на свою жизнь — снизить количество проверок телефона, убрать триггеры и позволить себе переключаться на реальность, а не на фантазию о нём.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно меня удерживает: человек или чувство, которое я получала от общения?
– Что я могу сделать сейчас, чтобы вернуть себе контроль, а не ждать сообщения сутками?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Лена!

Лена, похоже, Вы попали в ту ловушку, в которую сегодня попадают многие - когда человек из переписки становится как воздух. Вы будто жили внутри этого общения, а теперь остались без привычного "дыхания".

Это действительно зависимость, но не от конкретно этого человека, а от эмоционального допинга, который он давал - внимания, тепла, интереса. Вы этого лишились и теперь Вам плохо от отсутствия этой подпитки. В той эмоциональной связи с этим человеком, в переписке с ним Вы ожили. А без него завяли. В этом проблема - для того, чтобы чувствовать себя хорошо, живой и энергичной Вам нужна подпитка от другого человека. 

Сейчас стоит не ждать сообщений, а вернуть себе ту энергию, которую Вы ему отдали. Для этого нужно понять что именно внутри "погибает", что там на самом деле не хватает.

Если хотите, можем аккуратно разобрать это на консультации. Чтобы начать снова чувствовать жизнь, где всё зависит от Вас, а не от чьего-то ответа в мессенджере. Приходите, я буду рада помочь.

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте, Лена. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Понимаю, как это тяжело – чувствовать себя привязанной к экрану телефона, ловя каждую возможность услышать от него весточку. Это состояние похоже на ожидание на пустом перроне, когда все мысли только об одном поезде, который, кажется, уже никогда не придет. Вы не одиноки в таких переживаниях, поверьте, ко мне часто обращаются с подобными историями.

Знаете, в такие моменты наша психика напоминает перегруженный компьютер – она зацикливается на одной программе, на одном окне, и кажется, что закрыть его невозможно. А все потому, что этот виртуальный диалог стал для Вас чем-то очень важным, возможно, давал ощущение нужности, тепла, какого-то особенного смысла. И когда он резко обрывается – образуется пустота, которую нечем заполнить. Это как потерять ключ в темной комнате – все мысли только о том, где же он может быть.

Попробуем посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Эта зависимость – не слабость Вашего характера, а скорее сигнал о том, что какие-то важные струны Вашей души остались без внимания. Возможно, в реальной жизни не хватало именно того, что давало это общение – восхищения, глубоких тем, чувства, что тебя видят. Я в своей практике замечал, что чем больше в нас самих невысказанных переживаний, тем сильнее мы прилипаем к тому, кто готов эти струны задеть.

Что можно сделать прямо сейчас? Не нужно себя ругать за эти мысли – это только усилит внутреннее напряжение. Попробуйте такой метод: выделите себе специальное «время для переживаний». Скажите себе: «Хорошо, с 7 до 8 вечера я буду думать только о нем, страдать и ждать». А в остальное время, когда мысли приходят, мягко возвращайте себя к текущему моменту – к чашке чая, к разговору с подругой, к книге. Это как тренировка мышцы внимания.

Очень важно сейчас наполнить свою жизнь тактильными, реальными вещами. Прогулки, где Вы чувствуете ветер на коже, спорт, где ощущается усталость мышц, даже простая уборка – все, что возвращает Вас в тело, а не оставляет в плену мыслей. Я часто советую в таких случаях завести самый обычный блокнот и выписывать туда все, что приходит в голову о нем – до тех пор, пока рука не устанет. Это помогает «выгрузить» эти мысли из головы.

И главное – попробуйте отнестись к себе с тем же состраданием, с которым отнеслись бы к подруге в такой ситуации. Ведь Вы не виноваты, что способны сильно чувствовать – это говорит о глубине Вашей натуры. Просто сейчас эти чувства направлены не туда. Со временем, когда острая боль утихнет, мы сможем разобраться, почему именно этот мужчина занял такое важное место в Вашем внутреннем мире. А пока – просто дышите и помните, что даже самые сильные переживания имеют свойство меняться, как погода за окном.

          Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Лена.

Ваша зависимость,видимо,имеет связь с исторической зависимостью от папы или мамы.И Вы оцениваете человека не по принципу-насколько он благодарен Вам,а по принципу-насколько он похож на родителя.Поэтому,можно ожидать,что Вы сделаете много ошибок.

Что бы этого избежать,помогает личная разговорная терапия.

Обращайтесь.