Почему я чувствую себя одинокой в браке, хотя стараюсь для семьи?

Здравствуйте, Ольга!

если отвечать на этот вопрос то

Вы сами ответили на свой вопрос. ОТветы в письме, вот они - 

ольга

ради нее, тяну свою жизнь)

ольга

друзей нет.

ольга

я к родителям езжу, там помогаю,

ольга

мне не хочется одеваться , наряжаться, я все донашиваю, пока дыр не будет.

потому что вы живете ради них ведь, - мужа, дочери, родителей. 

Они и счастливы. Чтобы быть счастливой самой - надо жить и ради себя тоже. 

ольга

если бы не дочка я развелась,

а причем тут дочка? Считаете ли вы, что муж отличный отец? Он занимается ребенком?

Вы ведь не планируете дочь лишать отца? Он так и останется отцом и имеет РАВНЫЕ с вами родительские обязанности.

Готова сопровождать  вас в свою жизнь, к своему счастью. Контакты в анкете на сайте. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Ольга!

     Вы сознательно загоняете себя в позицию жертвы, при этом, хотите, что бы Вас ценили и дарили подарки с цветами. Если Вы жалеете на себя, то и стоите Вы соответственно, и отношение к вам - оттуда же. 

     В любых отношениях будут качели. Если Вы ищете счастья, то тогда должны быть одиноки. Тогда и требования только к себе, забота только о себе и ответственность - только за себя. 

     Но к сожалению, человек социален, поэтому, ему и одному никак, но здесь же есть и хорошая новость - каждый приходит в этот мир одиноким и уходит одиноким. Обратите внимание, что одиночество - это не покинутость! В этом случае мы вновь с Вами возвращаемся к отношениям, где Ваш моральный облик, социальный статус и самооценка должны быть на высоте! От правильного восприятия себя будет зависеть общая в отношениях картина!

     Если нужна будет расшифровка моих слов и мыслей, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, владимир. 

Здравствуйте, Ольга!

У Вас такая непростая история на мой взгляд.Тут есть некоторые моменты, на которые я обратила внимание. 

Заметно, что Вы душевный и добрый человек. И в то же время Вы черезмерно много на себя взвалили. Как будто есть некоторый перекос в том сколько Вы отдаете и сколько получаете. Как будто Вы отдаете 90% себя-своего времени, своих сил, своей душевности, а муж отдает только 10% (кажется это касается именно денег). Конечно от такой несправедливости Вам душевно тяжело. В этом всем как будто Вы немного потеряли себя и растворились в муже. Муж живет полной жизнью и получает от нее удовольствие.Вам как будто этого делать нельзя по каким-то причинам. Может быть Вас так воспитывали, что все нужно отдавать другим, а себе по остаточному принципу. Конечно, понятно, что если бы муж Вам сочувствовал и помогал то есть был бы похожим на Вас по душевности и благодарности, тогда бы все могло быть по-другому и Вы бы получали больше удовлетворения и удовольствия в семейных отношениях. Но, к сожалению муж все обязанности свалил на Вас и живет так как ему нравится-по сути живет жизнью холостяка, но со всем комфортом-Вы заботитесь о нем, о ребенке, он обеспечен сексом. Конечно, Вас это возмущает и Вы правы.

   Он так себе позволяет из-за того что Вы много терпите. Но Вы терпите в связи с незнанием и высоким чувством вины, на мой взгляд. Скорее всего это еще связано с тем, что Вы ему угождаете в ущерб себе, чтобы Вас любили.Это бессознательный сценарий, но ошибочный-так как Вы видите, что это не ценится и он этим пользуется. Так, к сожалению, Вас воспитали родители-стараться для других, забывая о себе. 

Чтобы что-то менять, Вам нужно становиться решительной и строгой с мужем, так как видимо слова на него не действуют. Чтобы он боялся потерять комфорт.Он пока Вас не ценит, воспринимает все как должное.Но Мы пока так можем думать так как Вы пока не предпринимали решительных действий. Возможно он будет меняться.Все зависит от Вас. Вам нужно активнее выражать свои желания (Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы, иначе, я не вижу что ты меня любишь. Когда я болею, я хочу от тебя заботы и внимания-чтобы ты ходил за лекарствами, делал мне чай с малиной, интересовался моим самочувствием. Я хочу, чтобы мы вместе ходили в кино и т.д) и обижаться если он их не выполняет.Чтобы он понял, что Вы перестали быть терпеливой. Затем, если видите, что он снова Вас не слышит, Вы уже говорите: Я заметила, что на все мои просьбы ты мне отказываешь, значит я делаю вывод, что ты не умеешь быть благодарным, тогда я тоже тебе стану не благодарной-и не стирайте, не готовьте, не спите с ним. После решительных действий, он может начать бояться Вас потерять и будет к Вам прислушиваться.Если не будет, тогда для Вас будет понятно любит он Вас или нет.И если окажется, что нет-важно делать выводы. Вам придется или терпеть его всю жизнь такого или строить жизнь по другому. А может он Вас начнет понимать и сделает вывод, что Вы себя цените и не собираетесь терпеть его эгоизм-будет ради Вас меняться или будет отдаляться так как не захочет что-то отдавать так как ему привычнее жить для себя.В общем такая не простая задача и зависит от вашей ценности. Чем выше Высебя цените тем меньше терпите плохое к себе отношение.На это все нужно время. Быстро такие сложности не решаются.Так как Вам самой будет не привычно Ваше новое поведение. У Вас может возникать чувство вины-вдруг я что-то не так делаю. Возможно, страх, вдруг муж от меня уйдет.Если Вы финансово зависите это тоже может быть сложностью, с которой нужно разбираться

Если решительности пока не хватает, можно поработать над этим в терапии. Так как решительность напрямую связана с уверенностью в себе.Если  Вы будете бояться решительности-муж будет это чувствовать.Он и сейчас это чувствует, поэтому с Вами не считается. Как только Вы станете у себя драгоценной принцессой, муж также начнет думать о Вас.Когда Вы ему уступаете Вы не принцесса, а очень для него удобная жена.Помните фильм "Золушка". Вы не золушка, а принцесса, но Вам нужно в это заново поверить!

Смогу помочь!

Здравствуйте, Ольга!

Ольга, Вы очень заботливая и любящая мама, жена и дочка для родителей. Чувствуется, сколько сил Вы отдаёте семье и как мало тепла возвращается обратно. Вы уже много лет живёте так, как надо, а не так, как хочется. Делаете всё как нужно, но при этом теряете ощущение себя - той женщины, которой когда-то хотелось жить, радоваться, быть заметной. Отдаете, но извне ничего не берете. Отсюда и возникает ощущение пустоты и одиночества. 

Я вижу у Вас в письме много затаенной обиды на мужа: не интересуется Вами, не проводит время, не дарит цветы, нужен только интим, а Вам хочется его внимания, его участия и тепла. Вы пишите, что он живёт как свободный человек. Но важно заметить: Вы будто сами отдали ему право определять, как будет выглядеть Ваша жизнь, Ваше настроение, Ваши желания. А ведь это - Ваша зона ответственности. Никто, кроме Вас, не может вернуть Вам вкус к жизни, к себе и к своим желаниям. 

Также Вы написали, что

ольга

если бы не дочка я развелась, у меня вырастают крылья при мысли одной.

Конечно, это вопрос непростой и принимать такие решения всегда стоит осознанно. Но у меня сложилось впечатление, что желание развестись - это не столько уйти от мужа, а скорее обрести свободу, начать жить для себя, почувствовать себя живой.

Ольга, как Вы смотрите на то, чтобы уже сейчас, не делая резких движений, попробовать мягко вернуть себя в центр своей жизни - через внимание к своим желаниям?

Я рекомендую начать с восстановлением контакта с собой: телесность, внешность, интересы, общение, работа, собственное пространство. Конечно не сразу все, а маленькими шагами идти туда, куда Вам, по каким-то пока не выявленным причинам, страшно идти. 

Ольга, я приглашаю Вас на консультацию. Вместе мы сможем понять, где именно Вы потеряли себя и как вернуть ощущение внутренней опоры и желание жить и делать не только для семьи, но и для себя. Тогда ощущение одиночества уйдет и на смену ему придет желание наполненной и интересной жизни. 

Обращайтесь, я буду рада помочь.

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Ольга, здравствуйте!

Вполне возможно, что ответом на ваш вопрос 

ольга

Почему я чувствую себя одинокой в браке, хотя стараюсь для семьи?

будут размышления о том, насколько  в ваших отношениях нарушен эмоциональный обмен по принципу "отдавать - получать".

Думаю, что количество заботы и тепла, отдаваемого семейной системе, не сопоставимо с тем объемом, который получаете вы.

Причины могут быть любые:

• вы в этих отношениях существуете функционально
• вы не разрешаете себе получать/брать
• думаете, что другие (муж) догадаются и ждете этого от него
• вы делаете так, как было принято в вашей родительской семье

При желании, можно найти и другие причины, исследовать их и начать менять баланс, добывая и получая для себя ресурсы, заботу и внимание.

Если отзывается, приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.