Общее решение с мужем сохранить отношения

Добрый день Надежда!

      У отношений должен быть смысл и цели, а в вашем случае этого нет. Есть путаница, смятение и ожидание. 
     В своем письме Вы не задаете вопроса. Уверен, что он есть, но видимо очень глубоко. Если захотите об этом поговорить, мои данные Вы найдете в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Надежда, здравствуйте. 

Я читаю Ваш вопрос и не могу отделаться от недоумения.

Вы пишете

живем разными жизнями, интересов общих мало, постоянно ругаемся. 

А что тогда дает Вам этот брак? Вы ни слова об этом не написали..Для чего Вам сохранять эти отношения? Возможно есть нечто важное, что Вы получаете рядом с супругом - какие-то чувства, ощущения,может быть важна материальная часть?

А может быть Вас держит страх изменений? Страшно остаться одной, непонятно, как обустраивать свою жизнь?

Можно подумать над следующими вопросами:

-Для чего я стараюсь сохранить брак?

-Что будет, если я решу развестись - что важного я приобрету и какие могут быть сложные последствия?

При этом, как Вы пишете,  супруг

уверен что все наладиться, только сам никаких шагов не предпринимает

Тогда получается, его устраивает именно текущее положение.

И его поведение, похоже, это подтверждает:

общение с ней так и не прекратилось, в мой адрес то негатив, то агрессия, то все хорошо. как качели. все что я предлагаю из совместных занятий подвергается скепсису

Он только говорит о желании изменений. Видимо ему они не нужны.

Возможно Вам стоит сосредоточиться на себе, на своих ощущениях

при таком его отношении руки опускаются, не знаю сколько я так выдержу

И принять решение для для себя.

Может быть стоит обговорить с супругом определенный срок, в течение которого вы оба будете пробовать "начать с чистого листа"? 

И если в его поведении ничего не поменяется - Вы сделали все, что могли.

Если будет сложно на этом пути -готова помочь.

Консультирую онлайн, контакты в профиле

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Надежда, добрый день!

Очень сочувствую вам, действительно, ваша ситуация невероятно болезненная. Понимаю ваше желание сохранить брак и дать отношениям второй шанс, но если честно посмотреть на то, что происходит в вашей семье, то у вас уже год проблем и ссор, у мужа была и есть сейчас другая женщина, он не прекратил с ней общение, несмотря на "чистый лист", никаких реальных шагов к налаживанию отношений не предпринимает, отношение к вам как на качелях: то негатив, то агрессия, ваши предложения встречает скепсисом.

Что для вас значит "с чистого листа"?

Обычно это означает: прекращение всех контактов с той женщиной, активные действия по восстановлению близости с вами, уважительное отношение, готовность работать над отношениями.

Сейчас происходит другое: он держит вас обеих. Не разводится с вами (стабильность, быт), но и не отпускает её (новизна, эмоции). А вы живете в постоянном стрессе, пытаясь что-то починить в одиночку. Сколько вы готовы это ещё терпеть?

Почему вы готовы бороться за человека, который не борется за вас? Что удерживает вас в отношениях, где нет взаимности усилий? Что вы получаете в этих отношениях? Что вкладываете в них?

Пока вы цепляетесь за иллюзию, что "всё наладится", жизнь проходит мимо. Готовы ли вы перестать быть единственной, кто борется за ваш брак?

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте!

Из вашего сообщения, можно предположить, что вас не утраивают текущие отношения с мужем и вам приходится их выдерживать. Муж по-прежнему ходит к другой женщине, между вами эмоциональные качели, он не хочет с вами вместе проводить время в совместной деятельности. Всё верно? 

Со стороны мужа - "муж сказал что разводиться не хочет, уверен что все наладиться, только сам никаких шагов не предпринимает". Во фразе "уверен что все наладиться" может, конечно, содержаться какой угодно смысл. Но общий посыл в том, что человек (ваш муж) чего-то ждет, и сам не может принять окончательное решение и не готов взять ответственность за свой поступок.

С вашей стороны - "я готова сохранить брак и попробовать с чистого листа". Брак может восстановиться даже после измены одного из супругов, но отношения между мужем и женой уже никогда не будут прежними.

Одна из распространенных схем в случае супружеских измен, когда брак, формально, сохранен, но мужчина остается и с женой и с любовницей. Тайно или явно - отдельный момент. Не хочу обобщать всех мужчин, но такое по жизни ведётся и такой расклад может вполне устраивать какого-то конкретного мужчину. Что может устраивать вашего мужа, с учетом сложившихся обстоятельств, можно узнать только у него самого. При условии, что он будет честен с вами и с самим собой.

Если ваш супруг не может раз и навсегда уйти от другой женщины, предположительно, у него на стороне есть не только физическая связь, но и эмоциональная.

Возможно, я получу в свой адрес скепсис и осуждение, но хороший секс на стороне, в большей степени для мужчин, нежели для женщин, вне брака, сам по себе привлекателен. 

Согласно многочисленным опросам и исследованиям, значительная часть мужчин в браке изменяют. Не привожу здесь цифры и ссылки на какие-либо опросы, потому что их достоверность не вызывает у меня доверия, хотя бы в силу того, даже при анонимности ответов чувство стыда и желание оставаться порядочным в своих и чужих глазах превышает стремление давать честные ответы на вопрос, изменили ли вы хоть раз своему супругу или супруге.

Можно сколько угодно долго выдерживать отношения в триаде <я - муж - любовница>, пока силы, терпение и надежды не иссякнут. Некоторые женщины осознанно или неосознанно начинают делать вид, что ничего не произошло, продолжая жить в браке, где есть третий, а в некоторых случаях череда из других женщин.

Решать здесь нужно, в большей степени, ни вам с мужем, а только вам самой. Это ваше и только ваше решение, на что вы готовы подписаться, а на что нет.  

Как вариант, если вы и ваш супруг готовы сохранить брак, нужно вместе обсуждать условия для выхода из ситуации, честно говорить о своих потребностях и мотивах. Такой разговор лучше всего и безопаснее, в эмоциональном плане, проводить в присутствии незаинтересованного лица, например, профессионального семейного психолога или медиатора. 

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте,Надежда.

Думаю,что Вы совершаете ошибку,хотя мысль сохранить брак-хорошая.Подход должен быть конструктивнее.Вы ему ставите,сначала,задачи,из того репертуара,который Вам близок.И говорите-Я хочу твоей Благодарности,хочу чувствовать любовь.Сделай сегодня это,завтра-то.Даю тебе испытательный срок-три месяца.И,если ничего не происходит,снова говорите-Как ты ко мне,так и я к тебе.И-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте..Если снова не получается-то уходите и возвращайтесь строго,на своих условиях.И,если через месяц все снова плохо,то у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново и не с ним.