Внутренний конфликт

Здравствуйте, Алина. 

Вы хотели бы получше узнать человека с какой целью? Если просто для дружбы и общения, то почему бы и нет. Но для этого хорошо бы для себя определить, какой формат общения приемлем вам. И твёрдо донести свою точку зрения до этого мужчины. Это будет честно и не будет напряжения. 

Если  вы планируете рассмотреть его с романтической стороны, то всегда стоит слушать свои ощущения, своё тело. Если он вам неприятен внешне, вам жутко, страшно, то что могут изменить его обеспеченность и иные достоинства? Романтические отношения должны приносить радость, а не начинаться через преодоление себя. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Алина!

Спасибо, что так подробно описали свои переживания. Ваши чувства — это не случайность и не «ненормальная» реакция. Давайте разберемся.

Ваша паника, дрожь и отвращение — это важнейшие сигналы вашей психики. Ваше тело и бессознательное кричат вам о нарушении ваших личных границ. Вы изначально не хотели этого общения, но пошли на него под давлением обстоятельств (знакомство родственниками). Теперь каждое его сообщение подсознательно воспринимается как продолжение этого давления, что и вызывает интенсивную реакцию страха.

Отвечая на ваш вопрос: да, опыт родителей вполне мог на вас повлиять. Вы с детства усвоили, что отношения — это что-то неприятное, связанное с конфликтами, отсутствием уважения и, вероятно, чувством заточения. Сейчас вы невольно проецируете этот сценарий на себя: общение с несимпатичным мужчиной может бессознательно восприниматься как шаг в такую же безрадостную, «несвободную» жизнь, где придется терпеть.

Главный вывод: ваши чувства — это не помеха, а защита. Попробуйте к ним прислушаться. Насилие над собой («попробовать получше узнать») в такой ситуации может только усилить травму. Вам не нужно искать рациональных причин для оправдания своей неприязни. Сам факт ее наличия — уже достаточное основание, чтобы остановиться.

Ваша задача сейчас — не «понять» этого мужчину, а защитить себя и дать себе право выбора: продолжать насилие над собой, или, вежливо, но твердо прекратить общение, которое причиняет вам такие страдания. Это не будет эгоизмом — это акт заботы о своем ментальном здоровье. В любом случае, принять решение можете только вы сами!

Берегите себя!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва

Здравствуйте, Алина!

Мне кажется в Вашей ситуации может быть так, что если Ваши родители между собой ссорились, тогда Вам в дестве могло не хватать от них внимания, так как они были заняты ссорами и сейчас, если мужчина проявляет много внимания, Вас на бессознательном уровне это может пугать так как Вам не привычно.

Но есть второй момент. Немного настораживает большая разница в возрасте. Бессознательно мужчина может предполагать, что так как Вы его моложе, то возможно Вы еще не совсем опытны в отношениях и он может за таким фасадом внимательности скрывать сложный характер и Вы, как он думает, можете этого не замечать и его терпеть. Это пока предположение.

Мне кажется, можно в Вашей ситуации поступить по-разному.

1. Возникает вопрос, с какой целью Вас познакомили родственники? Мне показалось, что как -будто Вас не спросили и познакомили с какими-то своими целями.Тогда, возможно в этой ситуации Вы чувствуете некоторое давление от родственников, как будто Вы сами не решаете и может это и провоцирует чувства страха и отвращения?

Если это так, тогда Вы имеете право жить так как Вам хочется и не слушать родственников и соответсвенно, если у Вас нет желания общаться с мужчиной, Вы можете ему вежливо отказать. например:"Было приятно общаться, но  я не вижу у нас дельнейшего развития" или сейчас я сосредоточена на своих личных делах (работе, учебе) и не ищу новых знакомств.

2.Если инетерс к мужчине есть, тогда желательно мужчине не угождать, а быть собой.Если часто не хочется общаться, можно сокращать общение и ему об этом говорить. Например, я так часто не могу общаться, у меня дела.Давай общаться реже. То есть цель такая, чтобы Вы могли быть собой -в этом случае вы быстрее узнать характер мужчины-так как Вы не будеет бояться быть ему не удобной.В случае же , если Вы будете ему угождать в ущерб себе, то Вы можеет потерять время, и в дальнейшем возможно разочароваться. У Вас возможно есть тенденция быть удобной, так как пока Вы не можете ему отказать, хотя он Вам не нравится а также Вы не отказали родственникам. С этим можно поработать с психологом. Тогда Вам будет легче строить личные отношения так как хочется Вам, а не другим.

Алина, здравствуйте.
Я понимаю, как вам непросто — вы чувствуете страх и внутреннее сопротивление там, где, казалось бы, всё «хорошо»: человек внимателен, общается вежливо, а тело реагирует паникой и отвращением.

Ваши чувства — не случайны. Когда у человека в детстве не было примера тёплых, надёжных отношений между родителями, внутренняя система безопасности формируется иначе: вы можете воспринимать близость как угрозу. Особенно если рядом — старший, настойчивый мужчина, а вы чувствуете, что выбора у вас не было (вас «познакомили»). Тогда тело буквально сигналит: «опасность». Эти ощущения нужно слушать, а не подавлять. Насилие над собой — не путь к любви. Позволяйте себе не общаться, если не хочется, и не оправдывайтесь за это.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я чувствую, когда думаю о нём: любопытство, страх, отвращение или долг?
– Почему я боюсь отказать и где грань между добротой и нарушением моих границ?

Психолог может помочь вам понять, как детский опыт родителей влияет на ваши реакции, научить отличать реальную опасность от тревоги и укрепить чувство внутренней опоры, чтобы вы могли доверять своим ощущениям, не испытывая вины.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Алина, здравствуйте.

Сделаю предположение, что внутренний конфликт может наступить в результате дилеммы: надо и не хочу, когда с одной стороны

Алина

Сам по себе хороший человек, обеспеченный. Постоянно пишет, интересуется моим самочувствием.

а какая-то часть внутри вас  не желает, по ряду причин, этого контакта

Алина

Мне кажется, что общаюсь через силу.

В этой точке вполне может создаваться эмоциональное напряжение , которое выливается 

Алина

становится жутко страшно, дрожь и слезы.

Так может быть, когда мы начинаем предавать себя, делать то, что нам не хочется, а от нас этого ждут.

Моя лишь версия вашей сложности, одна из многих.

Проверить ее, работать с ней или понять, что делать дальше можно на консультации.

Записаться можно через сайт.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Алина!

Вот эти два факта очень сильно влияют на Ваше состояние, когда с Вами пытается общаться мужчина:

Общаюсь, потому что нас познакомили родственники, хотя я не особо хотела этого. 

У моих родителей между собой тоже нехорошие отношения:не любят друг друга, часто ссорятся, нет уважения.

Вы не испытываете чувств к этому мужчине, не хотите с ним общаться и он Вам не нравится. Но, как будто, чувствуете, что должна. Раз познакомили, порекомендовали его, то, как будто есть какое внутреннее и внешнее давление и необходимость общаться и узнавать его.

А также, учитывая опыт родителей, Вы понимаете, что без любви, без взаимных чувств счастливые отношения не построить. Будет всегда напряжение, ссоры и даже может проявиться психосоматика (она уже есть - дрожь и слезы).

Что Вы можете сделать?

Начать следовать своим чувствам, мыслям, ценностям и потребностям.

Слезы, дрожь, нежелание общаться и внешняя неприязнь - это всё сигналы Вашего тела и психики о том, что Вам такое не подходит, это не Ваше желание, не Ваше решение, а навязанное извне другими людьми.

Если Вы будете более внимательны к своим чувствам и начнете обозначать миру свои границы, то Вам не придется терпеть неприятное, Вы сможете легче отказываться от ненужного и неприятного общения и других вещей, которые навязывают Вам люди и выбирать то, что подходит именно Вам, то, что Вам интересно и привлекает. Сближаться с теми людьми, с которыми Вам хорошо и приятно. Это естественно и нормально, а вот заставлять себя общаться - это уже некое насилие над собой. Ни к чему хорошему не приведет.

Алина, полагаю есть некоторая эмоциональная зависимость от мнения окружающих, недостаточная сепарация. Если Вы понимаете, что это Вам мешает и хочется больше свободы в решениях и действиях, то можно немного позаниматься с психологом и выявить страхи, которые мешают Вам делать выбор в сторону себя и укрепить внутреннюю опору. 

Обращайтесь, буду рада помочь) 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)