Алкоголь портит наши отношения

Анна, здравствуйте.

Наставить на правильный путь боюсь очень сложная и скорее не выполнимая задача.

Есть общество анонимных алкоголиков. Может походить на встречи, сам решить свой вопрос. Может параллельно ходить к психологу, чтобы разобраться в себе, зачем ему алкоголь. Часто у таких людей были пьющие родители, плохо с определением и выражением чувств.

А вам нужно понять, как долго вы готовы находиться в таких отношениях. Нужно понимать, что алкоголизм это определенное заболевание и требует ограничений и внимания всю жизнь. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Анна!

Очень сочувствую вашим переживаниям и ситуации, в которой вы оказались. 

Что важно понимать и знать, если ваш близкий человек зависимый? Это болезнь семьи, системы. Если муж зависимый, то жена - созависимая. В семейной системе все её члены влияют друг на друга. Поэтому, при лечении важно работать со всей семьёй.

Осознание проблемы - первый шаг к ее лечению. Вашему мужу просто необходим комплексный подход, который оказывают специализированные центры. После - постоянная работа над собой, встречи с психологом и/или спонсором. Так у "выздоравливающих" называют наставника. Важны все этапы.

Отдельно в терапию просто необходимо идти вам. Чтобы понимать механизмы и причины болезни. 

Ещё раз повторюсь: тут нужен системный подход. Иначе, короткие кодировки будут всегда заканчиваться срывом. 

Я могу помочь вам. Возможно, могу рекомендовать специалиста для мужа. Все зависит от места вашего нахождения.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Анна, здравствуйте.
Я понимаю, как тяжело вам смотреть на человека, которого любите, и видеть, как алкоголь разрушает то, что вы вместе строили.

Проблема в том, что помочь можно только тому, кто сам этого хочет. Пока он не осознает, что пить — значит терять вас, любые уговоры, разговоры и даже угрозы не сработают. Алкогольная зависимость — не просто привычка, а болезнь отрицания: человеку кажется, что он всё контролирует. И чем больше вы пытаетесь «наставить», тем сильнее он защищает право поступать по-своему. Сейчас важно не его переубедить, а понять — где проходят ваши границы. Вы можете прямо сказать, что не готовы жить рядом, когда он снова начинает пить, и последовательно придерживаться этого решения. Только личные последствия заставляют зависимого задуматься.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я готова терпеть, а где должна поставить точку, чтобы сохранить себя и уважение к себе?
– Как я могу поддерживать его без спасательства, сохраняя при этом собственное спокойствие и здоровье?

Психолог может помочь вам выстроить границы, выйти из роли «спасателя» и перестать брать ответственность за его выбор. Это позволит вам не потерять себя, независимо от того, захочет ли он меняться.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Анна!

Вы столкнулись с очень болезненной ситуацией, когда любовь и реальная проблема находятся в прямом конфликте. Ваше желание помочь и «поставить его на правильный путь» абсолютно понятно, но в случае с зависимостью оно, к сожалению, не работает.

Ключевой факт, который вам важно принять: вы не можете контролировать его зависимость и не несете за нее ответственность. Синдром алкогольной зависимости — это болезнь, а не недостаток силы воли. Его решение раскодироваться и участившиеся запои — это, к сожалению, явные признаки того, что болезнь прогрессирует.

Ваши разговоры и уговоры не работают, потому что проблема уже перешла из сферы логики в сферу патологической зависимости. Он уже не может просто «взять и понять» — его мозг и тело зависят от алкоголя.

Что можно попытаться сделать в этой ситуации?

Попробуйте сместить фокус с него на себя. Спросите себя: «Что я могу сделать для защиты своего психического и физического здоровья, пока он продолжает пить?» Ваше благополучие должно стать приоритетом!

Было бы очень правильно обратиться за профессиональной помощью:

- для него единственный шанс — это его собственное осознанное и добровольное желание начать лечение и регулярно посещать группы поддержки (например, «Анонимные Алкоголики»). Никакие ваши уговоры и ультиматумы не заменят его личного решения.

- для вас было бы полезно обратиться в группы для созависимых (например, «Ал-Анон»). Там вы поймете, что вы не одна, научитесь правильно выстраивать границы и перестанете брать на себя ответственность за его болезнь. Такие группы есть почти во всех странах и во всех крупных городах, есть и онлайн-группы.

Запомните, вы не можете спасти человека, который не хочет спасаться! Но, вы можете спасти себя от разрушительных последствий его болезни. Ваша любовь к нему сильна, но сейчас самым лучшим проявлением заботы о ваших отношениях — будет забота о самой себе.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва