Душевная измена

Наталья, здравствуйте!

Спасибо, что написали и поделились тем, что для вас так важно и болезненно. Я слышу в ваших словах боль, разочарование и усталость, и понимаю, как непросто сейчас оставаться одной со всеми этими чувствами. Ситуация, в которой вы оказались, затрагивает сразу несколько сфер: доверие к супругу, ваши собственные границы, будущее семьи, а не также тревогу за детей и близких. В таких обстоятельствах естественно чувствовать растерянность и сомневаться, какое решение будет «правильным».

Как я понимаю по Вашему письму, решение о расставании вы уже приняли и сейчас самое тяжёлое для вас не в том, чтобы выбрать, а в том, чтобы выдержать последствия этого шага. Это очень естественно: рядом дети, муж, его мама, и вам непросто думать о том, как отразятся перемены на них. То, что вы чувствуете страх, сомнения, чувство вины - это нормальные переживания в такой ситуации. Это не значит, что вы ошибаетесь, это значит, что вы бережно относитесь к семье и пытаетесь учесть всех.

Мне кажется, Вам сейчас очень важно иметь безопасное пространство, где можно будет без давления обсудить свои чувства, сомнения и возможные шаги. Если для Вас это актуально, я приглашаю Вас на консультацию - вы сможете рассказать больше, а мы вместе попробуем структурировать ваши переживания и найти путь, который будет поддерживающим именно для Вас.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Здравствуйте, Наталья.

Вы описали ситуацию, которая для любой женщины — сильнейший удар: долгий брак, много лет надежды, вложенной энергии, болезни, дети, и при этом — ощущение, что в семье вы в основном на себе всё тянули. И именно тогда, когда вы надеялись, что «потом будет лучше», вдруг — переписка, встречи, ощущение предательства. Ваши чувства — шок, боль, разочарование, злость — абсолютно естественны.

В вашем тексте слышится не только обида на мужа, но и чувство вины: «я же не хочу быть виновата», «как объяснить детям», «как скажет его мама». Это очень частая реакция — после предательства человек вместо того, чтобы сосредоточиться на своей боли, начинает брать на себя ответственность за всех: за мужа, за детей, за его маму. Но важно признать: вы не создали эту ситуацию. Ваш муж сам выбрал скрывать встречи, вести переписку, а не говорить с вами прямо. Его действия — это его ответственность.

Ваши сомнения о будущем понятны. С одной стороны, он просит прощения, плачет, говорит, что «больше не будет». С другой — вы честно видите: доверие разрушено, эмоции выгорели, а восстановление потребует огромной работы обоих. И вы честно пишете: «я не питаю иллюзий». Это здравое видение.

Сейчас для вас важно несколько вещей:

– Отделить вину от ответственности. Вы не обязаны быть «виноватой» в его уходе. Если он потеряет семью, это не потому, что вы «попросили его уйти», а потому что он нарушил границы и доверие.

– Сосредоточиться на своём эмоциональном состоянии. Даже если решение о расставании пока не принято, вам нужна поддержка — психолога, друзей, близких, которые помогут выдержать эти качели.

– С детьми говорить честно, но по возрасту. Дети чувствуют напряжение. Вы можете сказать: «У нас с папой сейчас сложный период, мы решаем взрослые вопросы. Мы оба вас любим». Не нужно вдаваться в подробности измены, достаточно показать: их любовь обоих родителей остаётся.

– Дать себе время. Не обязательно принимать решение «сегодня». Вы можете обозначить мужу: «Мне нужно пространство, чтобы понять, что я хочу». Это честно и снижает давление.

С точки зрения терапии, вам может помочь работа с темой границ и сепарации — например, гештальт-терапия, терапия привязанности, EMDR (если вы чувствуете, что события стали для вас травмой, которой трудно дышать). Это даст возможность прожить боль, перестать чувствовать себя «плохой», вернуть себе ощущение, что вы управляете своей жизнью.

Наталья, вы очень много сделали для семьи. Вы имеете право не прощать сразу, иметь сомнения, ставить условия, требовать уважения к себе. Ваши чувства сейчас — не слабость, а сигнал, что ваша внутренняя система защиты наконец-то говорит: «хватит терпеть». Это не разрушает вас, это может стать началом вашей собственной взрослой, честной жизни, где решения принимаются не из чувства вины, а из заботы о себе и детях.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Наталья!

Очень сочувствую вашей непростой ситуации в семье и понимаю, как вам тяжело сейчас.

Я обратила внимание, что у вас были проблемы «по женски». С точки зрения психосоматики, такие болезни могут быть связаны с глубокой внутренней обидой на мужа — возможно, связанной с тем, что он ведет себя инфантильно и не берет на себя ответственность за семью. Вы, кажется, всю ответственность стараетесь нести сами, а он в это время общается с другой женщиной. По всей видимости, он видел ваше терпение и позволял себе такое поведение, а сейчас, когда возникла угроза развода, умоляет вас сохранить отношения.

Сейчас важно подумать, как может развиваться ситуация дальше. Он обещает меняться — возможно, да, но одних обещаний недостаточно. Наверняка вам не хватало его участия в домашних делах и поддержки, и вопрос в том, сможет ли он действительно измениться и развить в себе эти качества. Для этого ему понадобится сила воли и любовь к вам.

При этом важно и ваше участие. Чтобы ситуация менялась, вам нужно перестать терпеть и научиться прямо и решительно просить о том, что вам действительно нужно. Для этого очень важно избавиться от чувства вины, которое мешает отстаивать свои потребности.

Возможен вариант развития событий, при котором вы решите развестись. Если продолжить жить с чувством вины, есть риск, что в будущем вы вновь выберете мужчину с похожими качествами и будете терпеть. Поэтому очень важно работать над своей самооценкой и умением ставить свои интересы на первое место.

Если вы любите этого мужчину,возможно стоит дать ему шанс и внимательно следить за его поступками: действительно ли он перестает встречаться с другими женщинами, помогает вам и поддерживает. В то же время учитесь просить и не терпеть, а также делегировать ему дела без страха потерять его. Возможно, если он действительно инфантилен, долго оставаться в таком состоянии он не сможет и сам уйдет, если не изменится.

Если же вы уже понимаете, что любовь прошла и не хотите быть для него жертвой, тогда стоит искать более надежного и благодарного партнёра. Если сомневаетесь или чувствуете, что внутренней ценности н хватает для  принятия решения, я приглашаю вас на терапию. Работа с психологом поможет укрепить вашу внутреннюю ценность, избавиться от чувства вины и принять взвешенное решение, которое будет соответствовать вашим целям, в первую очередь — вашему благополучию и выбору себя.

Буду рада помочь вам пройти этот путь. Берегите себя!

Добрый день Наталья!

     У каждого действия есть причина и многое в этом мире можно объяснить. Можно во всем обвинить Вашего мужа, а можно все собрать, проанализировать и выйти на причины обоих. Эмоциональность здесь будет лишней, т.к. она уведет вас в поле обид и мести. 
     В совместной жизни вы оба ждали лучших времен, но к сожалению, не у всех на это хватило терпения.

     Развод, как вариант сможет решить массу вопросов и наверно на время придет облегчение, но после, вас обоих накроет уже другая волна процессов, находившихся  в тени. 
     В таких вопросах важно оставаться в себе, чтобы в порыве эмоциональных пиков не натворить беды. Если захотите продолжить, можем все спокойно и безэмоционально обсудить на консультации. Уверен, мы найдем решение!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.