Не понимаю своего мужчину

Здравствуйте Ольга,

такое действительно бывает, что мужчины уже после 37-40 начинают все больше и больше ценить свободу. Чтоб никаких обязательств, никаких серьезных отношений и полная свобода действия без постоянного контроля. Такое некое юношеское поведение. Или по научному, кризис среднего возраста, который их как бы возвращает в те годы, когда они были молодыми. Это такая некая тоска по юношеской свободе. В силу того, что гормональная система как мужчин так и женщин начинает с этого возраста свои изменения, поведение людей может начинать меняться и казалось бы привычные вещи начинают трансформироваться. И очень часто говорят, что он всегда был таким, а сейчас вдруг стал другой. 

Кризис среднего возраста говорит о том, что человек понимает, что он начинает двигаться по направлению к старчеству, и потом уже не будет возможности многое попробовать, испытать, поэтому именно сейчас это последний шанс сделать/попробовать/испытать то, что не успел. Поэтому люди зачастую начинают даже кардинально менять свою жизнь. А жена в доме же может напоминать постоянный контроль мамы, от которого хочет избавиться, как это хотелось например в юности. 

Что вы можете сделать? Просто поговорить о том, что конкретно хочет он, какие у него потребности и рассказать о своих потребностях, поискать компромисы, ведь впереди вас тоже дут гормональные изменения и так же начнется ваша трансформация. Коммуникация без упреков, ожиданий и разборок - это лучшее лекарство в партнерстве.

С пожеланием добра!
Елена Мораветц Психолог-стрессолог-психосоматолог

Здравствуйте, Ольга!

Напишу свою точку зрения: думаю, у Вашего мужчины есть потребность в пренебрежительном к нему отношении.

Когда Вы для него все делаете, для него это не ценно. Он привык к плохому отношению в детстве (все проблемы, как говорится родом из детсва). Им пренебрегали, с ним не церемонились родители-поэтому Ваше к нему хорошее отношение ему не привычно, и он Вас отталкивает.

Думаю выходом бы было-если бы Вы стали к нему специально немного пренебрежительно относиться-тогда Вы бы для него стали непредсказуемой, как родители в детстве-а ребенок любит родителей любыми и чувства мужа к Вам бы освежились. Пока Вы для него все делаете-он теряет к Вам интерес. К тому же, то что Вы у него ничего не просите-может говорить о том, что Вы под него подстраиваетесь-а это не совсем верно. В отношениях важно просить, тогда Вы быстрее поймете перед Вами теплый и благодарный мужчина или мужчина, больше думающий о себе. Возможно, у Вас есть страхи, что если Вы для мужчины будете неудобной-он может от Вас уйти. Тогда это ошибочная стратегия, так как Вы потом можете разочаровываться, когда мужчина не оценивает все, что вы для него делаете. Вы ему становитесь удобной и он может этим пользоваться. Отношения это взаимная благодарность. Нужно Вам разбираться -если Вы больше получате, чем отдаете, тогда Вы можете быть жертвой отношений. Желательно приходить к балансу. Баланс будет, когда Вы находите симметричное к Вам отношение мужчины: Вы для него стараетесь и он также для Вас старается. Все это относится к собственной ценности, чем она Выше, тем Вы меньше терпите неспаведливого отношения.

Если ответ откликается и нужна помощь-обращайтесь на терапию. Готова помочь!

Ольга, здравствуйте.

Вы пишите, что очень сильно старались угодить своему мужчине.

В жены, как понимаю, не просились, а он не и не звал.

Более того,  у него, вероятно, возникло пресыщение от Ваших отношений

кричит, чтобы уходила из его жизни. Я собираю вещи и ухожу.

 Но и о любви к нему Вы не пишите.

И на какой почве сошлись с ним, тоже.

Вы описываете ваши отношения как максимально функциональные, но о Ваших чувствах ни слова, только о вспышках раздражения Вашего сожителя.

Что Вы чувствуете сейчас, когда задаете этот вопрос

Что вообще происходит? Что нужно этим мужикам?

Вы ведь уже не об этом мужчине пишите, вернее не только о нем.

Что стало причиной Вашего расставания с отцом Вашей дочери?

Почему Вам не верится, что человеку на бутербродах лучше, чем с горячим каждый день?

Знаете, иногда очень сильно людей раздражает услужливость (гипотеза)

Посмотрите этот мультфильм

 http://ok.ru/video/1494193474169

и если хотите все же разобраться в сути происходящего с Вами, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ольга здравствуйте, есть у многих женщин идея, что если я буду хорошей, правильной женщиной, то это гарантирует мне стабильные, любовные отношения. Казалось бы к вам и придраться не к чему, вы отличная хозяйка, мозг не выносите, секс по требованию. А мужчину вынесло в агрессию, вплоть до разрыва связи с вами. Как говорит Лакан - мы любим нехватку в другом, захватывают как раз недостатки, слабости и конфликты, когда другой не подстраивается, не удовлетворяет каждую минуту, а может проявить себя по разному. А бесконечно удовлетворяющая женщина наскучивает. Возможно, вы затопили его своей материнской функцией. 

Ольга, здравствуйте. Вы описали себя как очень удобного человека.

Я хорошая хозяйка, стараюсь вести хозяйство, всегда чисто в доме, встречаю с вкусным ужином. Выгляжу опрятно. Содержу себя сама, денег на себя и дочь никогда не просила. Скандалов не устраиваю, мозг не выношу, в сексе никогда не отказывала.

Что накопилось, не пойму, обхаживала его во всём, ничего взамен не просила?!! На мой вопрос, что ему не хватало, сказал, что всего хватало, даже наверное, слишком.

С одной стороны ваш мужчина может быть очень благодарен и рад от такого комфорта. Но с другой стороны чрезмерная забота и угода другим может "душить" и от этого не хватать свободы. Вы описали идеальную функцию, идеальный союз. Но, к сожалению, здесь не чувствуется жизни. И от этого тоже устают. 

Где в этом союзе вы? Со своими чувствами, со своими желаниями? Где научились всегда угождать мужчине и ни в чем не отказывать? 

Если интересно разобраться в этом - приходите на консультацию. 

Наталья Ступина, практический психолог

Здравствуйте Ольга!

Что Вы сами видите и получаете от этих отношений?Стабильность, закрываете свои страхи и потребности, или купаетесь в любви?

Все перечисленное звучит как минимум на который Вы согласны, лишь бы...Что?

Что будет если Вы будете другой?Непокладистой, иногда без ужина, без денег, в какой-то легкой зависимости и немного безответственной?

Какими тогда будут ваши отношения?

Возможно в вашем же вопросе присутствует ответ вашего мужчины : "Не понимаю свою женщину: замуж не беру, денег не даю, секс получаю, ем регулярно вкусно, обязательств и ответственности  нет." Взгляните с обратной стороны, что слышится?

Ольга

Что вообще происходит? Что нужно этим мужикам?

Попробуйте изменить тактику поведения, включите другие архетипы.Как будто зациклились на роли "Хозяйки" и "Жены".

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Добрый день Ольга!

   Я вижу Вашу ситуацию несколько по-другому. С вашего позволения начну!

Каждый человек, входя в отношения, понимает, зачем ему это нужно. При этом он туда вносит весь свой багаж знаний, требований, состояний и желаний.  В связи с чем, напрашивается вопрос: у Вас это брак не первый, с чем были трудности в прошлых отношениях? Я сейчас этот вопрос не для прямого ответа задаю, я ищу аналогию и объяснение Вашей заботе - это первое, с чего бы мы начали работу!

     Второе, что обращает на себя внимание - это уверенность в том, действительно ли ему в жизни необходимы все те блага, которые Вы для него создаете?

     Забота, как удушье - это не очень удачный пример, но здесь я бы затронул вопросы по оплате - чем он расплачивается за предоставленные Вами услуги?

Ольга

Мужчина, который привык к комфорту и уюту, женской заботе, отказывается, перечеркивает столько лет совместной жизни из-за какой-то незначительной ссоры и выбирает жизнь на бутербродах, как одинокий волк на старости лет.

     Это самая крайняя и болезненная часть Вашего вопроса, потому, как она не его затрагивает, а Вас. В ней есть срытая часть и выглядит она следующим образом:

Женщина, которая привыкла к комфорту и уюту

Как Вы успели заметить, я не заканчиваю начатое предложение по той причине, что у Вас в отношениях есть все (согласен, звучит не приятно и скажу более - странно!), но теперь Вы испытываете во многом дефицит.

      Резюме:

Анализируя Ваш материал и мой ответ, можно сделать следующее заключение: Ваша забота - это часть опор, с которыми Вы заходите в отношения и благодаря этому, Вы в отношениях полноценны. Это не хорошо и не плохо, это о том, куда идти, чтобы в следующий раз вновь не наступать на предыдущие грабли (я писал об этом выше к вопросу о прошлых отношениях).

     Возможно это мужской взгляд, но здесь есть безоценочность и реальность видения своих действий в отношениях. Этот формат не предполагает полноценной консультации, т.к. отсутствуют диалог и видение клиента, поэтому, могу ошибаться. Если остались вопросы, готов их обсудить на индивидуальной консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Ольга!

Не могу ответить за мужчину, что ему нужно. Но у меня нарисовалась некакая картина в голове, что произошло. Поделюсь с Вами своими мыслями. 

Вы описали Ваши с мужчиной отношения и свои действия в этих отношениях и то, как Вы видите, какими должны быть отношения:

Живём мирно. Я хорошая хозяйка, стараюсь вести хозяйство, всегда чисто в доме, встречаю с вкусным ужином. Выгляжу опрятно. Содержу себя сама, денег на себя и дочь никогда не просила. Скандалов не устраиваю, мозг не выношу, в сексе никогда не отказывала. 

Что накопилось, не пойму, обхаживала его во всём, ничего взамен не просила?!! 

Мужчина, который привык к комфорту и уюту, женской заботе, отказывается, перечеркивает столько лет совместной жизни из-за какой-то незначительной ссоры и выбирает жизнь на бутербродах, как одинокий волк на старости лет.

Очень красивая картинка получилась, спокойная уютная жизнь... в которой ничего не происходит неожиданного, непредсказуемого и, в каком-то смысле, немного безбашенного. И дело не столько в событиях и досуге, а в понимании друг друга, в умении почувствовать друг друга и искренне заинтересоваться друг другом. 

Возникает вопрос, а есть ли в этих отношениях Вы? Есть ли в них он? Вижу, что есть Ваши представления о том, что нужно мужчине: чтобы было чисто, сыто, секс всегда, когда ему захочется и чтобы женщина не доставляла неудобств мужчине, то есть была для него удобной. 

Теперь представьте, что Вы находитесь на месте мужчины: все для него, но его самого не замечают. Жена вроде всё делает, но о себе самой никак ничего не заявляет, ничего не просит и, как будто бы её и нет. То есть, как будто нет личностей, есть функции. Перед собой Вы поставили (неосознанно) задачу выполнять эти функции, а задача мужчины - принимать это и быть благодарным. 

Но чего же хочет он на самом деле? Действительно ли ему нужно, чтобы женщина все отдала ему? Возможно при этом потеряв себя, как бы растворилась в нём. 

Ольга, я не знаю историю Вашей жизни, прошлый опыт, особенности Ваших детско-родительских отношений и тех моделей мужско-женских отношений, которые могли повлиять на то, как Вы выстраиваете отношения с мужчиной, как проявляете себя. 

Но однозначно одно - есть определённое представление, что нужно мужчине и Вы ему следуете. Для Вас это ценность, Вы считаете, что так и нужно, так правильно и Вам хочется больше давать, чем брать. И это здорово, когда  есть забота и любовь. Но вот возможно конкретно этому мужчине столько не надо, возможно ему тесно в таких отношениях и не хватает свободы и спонтанности, не хватает личности самой женщины, каких-то её проявлений и особенностей, которые не связаны с ним, а являются чисто её. И тогда ему может стать интересно, ему захочется не убежать из отношений, не дистанцию установить, а наоборот, сблизиться, узнать эту женщину, разгадать её, восхититься какими-то чертами её характера, особенностями личности и её уникальностью. 

Я могу ошибаться, пока это предположение.

Но на самом деле, в Вашем тексте уже есть ответ на Ваш вопрос. Он очень короткий, но чёткий:

На мой вопрос, что ему не хватало, сказал, что всего хватало, даже наверное, слишком.

Также, конечно, нужно учитывать, что и у самого мужчины есть свои особенности и черты характера.

Например, полагаю, ему свойственно не говорить Вам о том, что ему где-то не комфортно и он копит это напряжение, а потом не выдерживает и взрывается:

Однако, у моего мужчины стала появляться тенденция (раз в год точно). Из-за какого-нибудь пустяка вспыхивает как спичка, становится злым, кричит, чтобы уходила из его жизни.

Вы к этому отношение не имеете, это его какая-то история. Но это тоже существенно влияет на Ваши с ним отношения. И важно понимать, что в отношениях участвуют всегда двое. А значит оба участника внесли свой вклад в развитие отношений или их прекращение и размолвку. Поэтому много на себя не берите, тут важна просто осознанность и понимание, что нужно обоим и как это лучше организовать. А это возможно только в диалоге, и если мужчина на диалоги не шёл, то получается, что он тоже не стремился понять женщину, с которой строит отношения. 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)