Не понимаю поведения мужчины

Советы психологовНе понимаю поведения мужчины

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Отношения

14.04.2014

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 24 года, моему молодому человеку 29. Отношения завязались не так давно: около 4 месяцев назад. Никак не могу понять его поведения. Складывается ощущение, что в нем живут два разных человека. Какое-то время все идет просто замечательно, а потом ни с того ни с сего его словно подменяют. Он становится резким, раздражительным, чем-то недовольным. Причем это происходит, когда мы не вместе.
Во время ссоры он аргументирует свое поведение всем подряд - начиная с того, что ему не нравится то, что я курю (вообще, он и правда относится к этому крайне отрицательно, но терпимо), заканчивая тем, что я его не слушаю (имеется ввиду его позиция по поводу моего здоровья: на данный момент я лечу позвоночник - довольно серьезные проблемы. У него на этот счет свое мнение, к которому я прислушивалась (кстати!) на протяжении трех месяцев (он сам работает в мед. сфере), но методика которую он считает единственно верной в моем случае, мне не помогает, и несколько дней назад я решила попробовать другое лечение, что ему абсолютно не понравилось, так как он почему-то считает, что причиной того, что я сменила методики, является моя лень!!! Якобы мне "проще сходить к дядьке, который меня помнет, чем заниматься физ. упражнениями целыми днями". А то, что за три месяца я с места не сдвинулась в плане улучшения здоровья, его не смущает. Еще, как одна из причин, которую он оглашает - якобы я ему где-то наврала! Причем, опять же где и когда и по какому поводу он не объясняет! Все ссоры проходят по одному сценарию: он психует, высказывая какие-то сомнительные аргументы (или вообще ничего не объясняя), мы не общаемся пару-тройку дней, после чего он может позвонить как ни в чем не бывало и пригласить в кино. Самое обидное, что обсуждать это после его очередной "истерики" он наотрез отказывается. То есть, я даже толком не имею представления о причинах, которые заставляют его так себя вести. Потому что ощущение создается такое, будто он просто хотел поссориться, и искал какую-нибудь причину. Когда я пытаюсь спросить его об этом, и объяснить, что мне его поведение непонятно, я из-за этого переживаю, мне обидно и т.д., он либо отшучивается, либо молчит. Как понять его поведение?

Ответы психологов

Козлова Эльвира Алексеевна

Психолог Красноярск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия, здравствуйте!

Понятны Ваши сомнения по поводу поведения партнера. То упреки, то молчание. Во всяком случае, из того, как Вы это описываете.

Нет иного способа понять другого, не очень знакомого человека, нежели спросить его самого. Когда же он уходит от ответа, да еще если он небезразличен Вам, может возникнуть беспокойство.

Даже не пытаюсь предполагать истоки такого его поведения, ведь дело не в нем, а в Вас. Ведь Вы допускаете его интервенции, и сейчас Вы беспокоитесь про ваши отношения.

Как Вы транслируете ему, что хотите понять его? Дорог ли он Вам? Про Ваши переживания и сложность совместного пребывания, когда отношения не ясны? Я спрашиваю "как" - форма подачи. Это упрек, обида, вопрос, претензия, предъявление своих чувств и переживаний и т.д.?

Часто не просто донести до человека свою потребность, чтобы он раскрылся перед вами. У него своя, годами отработанная, манера вести себя и она, похоже, безопасна для него, ему так проще выживать. По-другому учиться можно только в очень доверительной обстановке. Подруга - не всегда гарант безопасности, тем более, что он взял патронаж над Вами и не сильно заботится о Ваших границах, регулярно их нарушая, иными словами, оказывет Вам заботу, в которой Вы не очень нуждаетесь, во всяком случае, не в такой форме.

Доносить свои переживания и ценность отношений - важный момент в прояснении поведения партнера. Высказывание своих желаний - это обозначение своего места в отношениях и абсолютно нормальная потребность в уважении. Только встречаясь своими потребностями и стремлением что-то друг от друга получить, можно ясно понимать, что нужно другому и что я могу ему дать.

Если долгое время ваши желания остаются неуслышанными, можно рассматривать вопрос о цесесообразности отношений с этим человеком.

Козлова Эльвира Алексеевна, психолог Красноярск

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!