Пение песен в моëм присутствии

Здравствуйте, Татьяна.

Из Вашего текста мне сейчас тоже сложно понять какие намерения и потребности у Вашей коллеги в тот момент, когда Вы замечаете, что она начинает "не тихо петь себе под нос".

В Вашем описании отношений с ней видится много энергии, разнополярных эмоций, чувств и переживаний: радость и непонимание, агрессия, гнев и хорошие отношения, конфликт и страх отвержения.

Есть ли ещё что-то в этой ситуации, что Вы не понимаете? 

Что Вы сами предпочитаете делать, когда не понимают Вас? 

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Татьяна, здравствуйте.

Знает ли коллега о том, что происходит с Вами в связи с ее пением? Говорили ли Вы с ней о том, что на Вас это так влияет (бесит и раздражает)? 

Татьяна

Не могу понять - это она меня так игнорирует?

Никто кроме самого человека не сможет назвать причины его действий. Если Вам интересно, Вам стоит у нее про это спрашивать. За любыми нашими действиями, слвоами стоит какая-то потребность. Иногда эта потребность нами даже не очень осознается. Т.е. мы что-то такое делаем в отношении другого человека, а что именно в связи с этим хотим от него получить, объяснить не можем. Что-то происходит между ей и Вами. Это что-то про Ваши с ней отношения, а в отношениях всегда есть вклад обеих сторон. 

Бывает, что мы что-то транслируем и вызываем у другого человека раздражение, а он в ответ тоже как-то начинает себя вести в отношении нас. И наоброт. Это всегда взаимный процесс.

Татьяна

Она и раньше могла на меня сорваться, у неë проблемы, а выплëскивает всë на меня

И вот это очень интересное место. Она на Вас срывается, выплескивает на Вас все. А что в связи с этим происходит с Вами? Что чувствуете? Как реагируете, что говорите ей в ответ на это? Был ли в Вашей жизни похожий опыт, когда на Вас срывались, хотя Вы были "ни при чем"?

С уважением,
Злата

Здравствуйте, Татьяна

Ваше описание ситуации вызывает ощущение внутреннего напряжения и непонимания.

Вы заметили, что после конфликта с сотрудницей она начала вести себя иначе при вашем появлении она начинает петь себе под нос, что раньше не делала. В то же время, вы отмечаете, что раньше она могла срываться на вас из-за своих проблем, и сейчас это вызывает у вас раздражение и даже немного юмора.

Это говорит о том, что в ваших отношениях возникла определенная напряженность, которая проявляется в её поведении.

Возможно, её поведение это способ выразить свои чувства или попытка сохранить дистанцию после конфликта. Или же она действительно игнорирует вас, избегая прямого общения или конфронтации.

Ваши чувства раздражения и смешок вполне естественны в такой ситуации. Они показывают, что вы пытаетесь понять мотивы её поведения и свою реакцию на них. Важно помнить, что поведение другого человека часто связано с его внутренним состоянием и личными проблемами, а не обязательно лично с вами.

Если вам важно прояснить ситуацию или восстановить более спокойное взаимодействие, можно попробовать аккуратно и спокойно обратиться к ней с вопросом или предложением пообщаться. Но при этом важно сохранять границы и уважение к себе.

Постарайтесь прислушаться к своим чувствам: что именно вызывает у вас раздражение? Хотите ли вы понять её мотивы или предпочитаете оставить всё как есть? Внутреннее понимание своих реакций поможет вам чувствовать себя более уверенно в этой ситуации.

Если потребуется , я здесь, чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах и найти наиболее комфортный для вас путь.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Татьяна, добрый день!

Вы подметили очень тонкий момент, и это уже о многом говорит — у вас развито чувство контакта, вы чувствуете атмосферу и улавливаете, что что-то происходит, но не напрямую.

Вы спрашиваете: «Это она меня так игнорирует?». А я хочу предложить вам чуть другой вопрос: «А что вы чувствуете в ответ на её пение? Что с вами происходит?». Раздражение? Беспомощность? Злость? Удивление?

То, что вас это и бесит, и смешит, уже говорит о том, что вы чувствуете двойственность. Как будто снаружи — детская выходка, вроде ничего особенного, а внутри звучит агрессия, игнор, может быть, высмеивание. И вы не можете никак это ухватить словами, потому что, вроде бы по факту ничего не происходит. Это и делает ситуацию особенно напряжённой. Потому что контакт есть, но он искажён, скрыт, обёрнут в пассивную форму.

Что может происходить с ней? Возможно, это форма подавленной злости или мести. Вы говорите, что между вами был конфликт, и раньше она могла вспыхнуть, то есть у неё не очень экологичный способ справляться с эмоциями. А теперь, не имея прямого выхода, она выплёскивает это в обход прямого диалога, и делает это демонстративно, возможно, чтобы вас задеть, вывести из равновесия.

Это может быть её способ сказать: «Я обижена. Но не скажу. Лучше буду пассивно дергать тебя, чтобы ты почувствовала себя не в своей тарелке».

Что можно с этим сделать? В гештальт-подходе мы бы искали способ вернуть себе ясность в ситуации и границы. Например, можно попытаться мягко, но прямо включиться в контакт:

1. «Я замечаю, что ты начинаешь петь, когда я захожу. Это совпадение или ты хочешь мне что-то таким образом сказать?». Здесь нет обвинения, но есть освещённость происходящего, человек уже не может "прятаться".
2. «Меня немного напрягает, что ты начинаешь петь при мне. Я не знаю, что ты этим хочешь сказать, но у меня возникает ощущение, что ты злишься. Так ли это?». Здесь вы озвучиваете свои чувства, не обвиняя, а интересуясь.
3. Если не хотите вступать в диалог, установите внутреннюю границу. Её пение — не про вас. Это про неё, возможно, её бессилие и невозможность говорить прямо. Вы можете сказать себе: «Я вижу её способ выражаться. Он про неё. Я не обязана на это реагировать». Возможно, она надеется, что вы начнёте чувствовать себя виноватой. И здесь важно не ввязываться в игру, но и не молчать, если вас это реально трогает.

Ситуация вроде бы мелкая, а на самом деле это про ваш контакт с собой, с личными границами и про то, какой вы хотите быть в отношениях с другими. Если захотите, мы можем вместе поисследовать, как вам сохранить контакт с собой.

С уважением,
Вероника Кулешова

С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль