Я постоянно вру. Как перестать?

Здравствуйте, Азиза!

  Понимаю, ваше беспокойство так как у вас рушатся отношения с дорогими людьми.

   На мой взгляд, проблема кроется в том, что вы себя плохо оцениваете. Вы ,видимо считате что с вами другим скучно, то есть вы себя критикуете. Можно скзать, что приукрашивание- это такое навязчивое поведение, чтобы никто не догадался, что вы у себя плохая (скучная и т.д).      На самом деле это ошибочное убеждение о себе и именно оно вызывает в вас чувсвто стыда за себя и провоцирует ваше поведение-вы приукрашиваете. Поэтому вы не можете остановиться. Такое поведение бессознательное то есть автоматическое и имеет корни в детстве, когда вас критиковали или уделяли мало внимания родители. Таким образом они как бы транслировали, что вы плохая и это ощибочное убеждение о себе встроилось в вашу личность.

  Поэтому, чтобы вам избавиться от желания приукрашивать, вам нужно поднять свою ценность Если вы у себя ценная, тогда вы интересная себе. А раз вы интересная себе, тогда вы интересная другим. Высокая ценность включает себя: умение говорить "нет"; независимость от мнений окружающих, умение защищать свои границы, прощать себя за ошибки, умение просить и др. 

 Самостоятельно можно говорить себе, если я себя ценю, тогда стараюсь не приукрашивать. Это путь через силу воли, он не всегда эффективен, так как поведение бессознательно.

 Общаясь с другими, вы может говорить без приукрашивания и все равно будете всем интересны. Основные принципы общения-это умение слушать, умение не нарушать границы других (не критиковать) и позитив. Если вы этим владеете, то вы уже интересна другим.

Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обращайтесь  за помощью к подходящему психологу  и поработайте над повышением самооценки. 

Я также смогу помочь!

Азиза, здравствуйте!

Красиво говорить-это очень хорошая способность, помогающая в общении. И этот навык можно развивать. При этом "приукрашивание" событий вплоть до полного вымысла, может навредить во взаимодействии, о чем вы и пишете. 

Вы считаете, что ваш рассказ может быть скучным. Возможно, здесь затрагиваются моменты, связанные с вашей самооценкой, желанием быть значимой для людей. Попробуйте во время разговора уделять больше внимания собеседнику, интересуясь им. Управляя вниманием, вы сможете попытаться снижать напряжённость, которая может возникать от собственной оценки себя и предугадывания, как вы выглядите в глазах окружающих  

Если захотите продолжить диалог-контакты есть в профиле  

Удачи вам !

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Азиза.

Ваша ложь, судя по Вашему обращению, несёт для Вас некоторую важную функцию и наполняет, возможно, Ваши потребности быть в контакте, быть ценной, интересной и полезной. 

Пока я могу строить только гипотезы. Возможно ложь помогает Вам оставаться в безопасности, скрывая то, что Вам неудобно выразить прямо и искренне. Или искренность опасна в той среде, где Вы хотите быть и проявляться.

Ещё можно предположить, что среда вокруг Вас либо не достаточно разнообразна и интересна, и Вам хочется её раскрасить новыми красками. Либо слишком пестра и Вы стараетесь соответствовать этой яркости и пестроте, чтобы оставаться "в теме", быть принятой "своими".
Есть вероятность, что Вы ощущаете некий запрос от собеседника на вот такое вот искажение реальности при нём, чтобы ему было более комфортно в беседе с Вами.

Может быть, что Вы просто артистическая и креативная творческая личность, и в Вас есть потребность играть такую роль "театр одного актёра", стремясь предъявить собеседнику больше разнообразных образов и альтернативных взглядов на реальность.

Есть для Вас в этом какая-то значимость и ценность - делать выбор в пользу лжи в коммуникации. 

Как видите - поле возможных причин очень обширно, и оно простирается между очень разнообразными, часто противоположными полюсами. И может быть что-то ещё, что можно было бы исследовать уже более подробно вместе с Вами. Может быть ответ лежит на поверхности, а может быть это комплекс причин, состоящий из Ваших желаний, потребностей, установок, традиций и чувств.

Приятно видеть что Вы это замечаете, хотите в этом разобраться и запрашиваете помощь.
Здесь у Вас есть широкий выбор среди специалистов помогающих профессий, чтобы выбрать кого-то, кто исследует вместе с Вами эту Вашу особенность. 

Обращайтесь.

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Азиза, здравствуйте 

Вы сейчас находитесь в очень важном и сложном процессе осознания своих привычек и их последствий.

Ваше признание — уже значительный шаг к изменению!

Сложность между желанием быть принятым и страхом, что вас не примут или сочтут скучным, создает внутреннее напряжение, которое выражается в постоянной лжи и приукрашивании.

Это своего рода защитный механизм, попытка создать более привлекательный образ для окружающих.

Важно понять, что причина этого поведения: не в самом желании лгать, а в глубоком страхе быть отвергнутым или недооцененным.

Осознавая это, вы уже делаете первый шаг к изменению. Постепенно учитесь принимать себя такими, какие есть, без необходимости создавать иллюзии или приукрашивать реальность.

Рекомендуется начать с небольших шагов:

старайтесь говорить правду даже в мелочах, позволяя себе быть уязвимым и честным.

Это требует смелости и терпения, но со временем такие практики укрепят ваше доверие к себе и окружающим.

Также будет очень полезно работать с психологом, я как специалистка помогу вам разобраться в причинах этого поведения, научиться справляться с тревогой и страхами, связанными с честностью.

Постепенно развивая доверие к себе и принимая свои чувства и недостатки, вы сможете снизить потребность в лжи и научиться быть искренним даже в самых простых ситуациях)

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)