Муж не может простить. Уйти и все разорвать или жить с ним ради детей

Советы психологовМуж не может простить. Уйти и все разорвать или жить с ним ради детей

Вопрос психологу

Спрашивает: ольга

Категория вопроса: Семья

02.03.2010

Здравствуйте!Мне 28 мужу 32 года, в браке 7 лет есть 2 дочери-5 и 1,5 года.Уже год отношения с мужем напоминают соседские:пришел с работы,покушал,переоделся и уходит в гараж, пока я не уложу детей спать.Полгода назад познакомилась с его приятелем и общалась с ним по телефону.Муж полазил в телефоне и обвинил меня в измене, хотя мне даже в магазин сходить некогда,т к муж постоянно на работе.Сначала хотел уйти,а теперь сказал что будем жить в одной квартире-его все устраивает он общаеться с детьми,я никуда не хожу т к детей ненакого оставить, он приходит во сколько хочет и не обязан отчитываться.при этом если я говорю что уезжаю или подам на алименты начинает всячески шантажировать угрожать что жизни мне в нашем городе не будет.У него мания величия очень жесткий человек.занимает высокую должность и считает что я опазорила его этой изменой.я просила прощение,объясняла что не встречалась ни с кем,он молчит и не хочет что то решать. Как мне жить это длиться уже 3 месяца.я нервно истощена принимаю успокоительные считаю себя тряпкой что боюсь его угроз,люблю его и вижу как дети к нему привязаны.Мне уйти все разорвать или жить с ним так ради детей и ждать пока он все забудет.

Ответы психологов

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга, наивно полагать, что у мужа плохая память.

Интересно, ЧТО он должен забыть? "Уже год отношения с мужем напоминают соседские", "полгода назад познакомилась с его приятелем" , "это длиться уже 3 месяца" - это взаимосвязанные ли события?

Если "я просила прощение, объясняла, что не встречалась ни с кем" - за что тогда извинялись? Муж вообще запутался...

У Вас многле "упирается" в детей (см. текст). А на самом деле Ваши отношения "муж-жена" возникли раньше (им 7 лет), а отношениям "родители-дети" 5 и 1,5 соответственно. Первые - важнее (по иерархии). Нарушение порядка ведет к конфликту.

Отговорки типа "не с кем оставить" при том, что "человек занимает высокую должность" - лукавство! И няню можно пригласить (и на час, и на полдня), и в гости, и  вресторвн, и в кругосветное путешествие можно  с детками ездить... 

Дело в Вашем восприятии себя.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! Мотивация на отношения с мужем только раи детей в корне не верна - ведь тгда какие отношения Вы показываете детям - что муж не уважает мать, у них нет нежных и доверительных отношений и принимают это как норму! (а разве это для Вас норма!) - также дети склонны брать всю вину за несчастливую семейную жизнь их родителей на себя и винить себя в том, что их мать несчастна! Вам не в чем извинять и тем более ждать, пока муж простит (а есть ли что прощать?) - тем самым он тещит свое стремление властвовать и проецирует все свои комплексы и внутренние проблемы и слабости на Вас (на близких людей, т.к. в общесвте он не может удовлетворить эти властные потребности!) - и Вам остается принять решение: терпеть это униежние от мужа, продолжать винить себя (так как муж перекладывает всю вину на Вас снимая с себя тем самым вообще ответственность за отношения!), жить  с человеком, который психологически давит на Вас, воспитывать детей в этой обстановке, и прививать им эту модель семейных отношений/ либо порвать этот круг и позволить себе не унижаться и обрести уверенность в себе и возможность найти и строить те отношения, которые будут Вам что-то давать, а не забирать и разрушать, и которые дети будут видеть (что их мать может быть любима и может любить сама!)

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6702     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

 

Здравствуйте Ольга!

Из письма видно что вы чувствуете себя подавленной. И принимать какое либо

серьезное решение по поводу развода не желательно.Такое мероприятие требует много сил.

Сначала  желательно Восстановиться самой,почувствовать и узнать  интерес к своей роли в семье. Проработать такт  повысить самооценку с опорой на себя.

Лучше ,иметь возможность  получить профессиональную поддержку и найти выход  и восстановиться .                          
Уверенности Вам и спокойствия и всего доброго.

Готова  над этим с вами работать. 

 

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Ольга! Вашего мужа устраивают такие отношения: он вас обвинил ( Тиран ), вы на это включились ( Жертва ), если вы уйдете - он становится жертвой ( вы тираном ), затем наоборот - он станет вас преследовать и т.д..  Жертвы без тирана  - не существует!!! Вам важно осознать это и выйти из этого драматического треугольника!!! Лучше это сделать совместно с психологом, а для начала - прекратите виноватиться, оправдываться и уничижать себя! Даже если вы и разговаривали с его приятилем, что тут такого? Измените к себе отношение в лучшую сторону и увидите перемены, происходящие с вашим мужем по отношению к вам. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!