Виню себя всегда понимаю, что проблема во мне

Антон, здравствуйте.

Если вы готовы работать - предлагаю вам терапевтические встречи.

На них вы сможете:

- безопасно пережить стрессовое состояние 

- понять причины такого поведения

- проработать возможные травмы/деструктивные убеждения

- научиться жить с новыми знаниями и менять поведение

Ваша готовность - это уже половина успеха!

Приглашаю вас на встречи онлайн и предлагаю систему сеттинга.

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Антон, день добрый. 

Вы пишите о том что после разрыва отношений по вашей инициативе, вы чувствуете себя очень тяжело - состояние подавленное, депрессивное, утрачен аппетит, появилась тяга к алкоголю.

Ваши слова: "Только так могу не думать об этом" видимо говорят о навязчивых мыслях, которые вас выматывают и вы их пытаетесь приглушить алкоголем. Вероятнее всего подавленное депрессивное состояние и утрата аппетита непосредственно связаны с повторяющимся кругом навязчивых мыслей, а значит алкоголь хотя бы на время снижает эмоциональную напряженность.

Вы правы в том что алкоголь самый легкий и быстрый антидепрессант, но он имеет крайне негативные последствия - проблема не решается, а сам алкоголь вызывает зависимость, что снова и снова будет приводить к циклам роста напряженности, срывам и попыткам сбежать от реальности.

В чем же может быть причина такого замкнутого круга? Ответ в вашем тексте - "Виню себя всегда ,понимаю что проблема во мне". Чувство вины и самообвиняющие мысли совершенно точно не могут быть хорошим руководством к освоению искусства быть вместе и строить длительные отношения. Рано или поздно это будет приводить к срывам и депрессии.

Выйти из этого порочного круга в одиночку крайне сложно, если не сказать невозможно. Вы верно решили обратиться к психологу для того чтобы разобраться со своими проблемами, лучше понять себя и научится понимать другого. 

Если готовы, обращайтесь. 

На моем сайте можете прочесть статью "Что делать с трудными эмоциями и чувствами", она доступна по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-trudnymi-emotsiyami-i-chuvstvami

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Оставляйте заявку и мы приступим к совместной работе.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте Антон! Постоянные проблемы с женщинами говорят о том, что у вас есть проблемы, они либо идут из вашего детства -уровень родителей, либо из вашего рода с материнской или отцовской стороны. Есть технологии, которые быстро находят причину и потом нужно только прорабатывать ее. Человек может все, нужно докопаться до истины и увидеть ее. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день, Антон! Если подобная ситуация повторяется, предлагаю вам к прочтению мою статью на тему невротических отношений, она может вам помочь понять причины происходящего:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Доброго времени суток Антон!

Ваше нынешнее душевное состояние вполне естественно после недавнего расставания с девушкой. Вы испытали стресс, который спровоцировал реакцию организма. Подробнее о стрессе можно прочитать в заметке -Стресс.

Расставание с близким, для человека проживается по той же схеме, как и утрата. И чувство вины в этой схеме соответствует третьей стадии горевания, которая является самой острой. С этим и связаны

Anton

душевное состояние очень подавленное. Нет аппетита, депрессия тяга к алкоголю. Только так могу не думать об этом.

При работе горевания от человека требуется очень много эмоциональных, моральных и психологических усилий. Только Вы сами можете взять курс на мобилизацию внутренних ресурсов и переход к следующей стадии. 

Anton

в будущем быть более терпимым или умным не знаю как точно выразиться.

Это отдельная тема, которая требует психологической диагностики и выявления причин. 

Но, в первую очередь, Вам необходимо отгоревать прошлые отношения и восстановить свою рациональную жизнедеятельность.  
  

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. Текстовая: Телеграмм.

Здравствуйте.

Anton

Я был инициатором их окончания

Вы пишите, что расстались плохо с девушкой, но не пишите как вам  самому было в этих отношениях. Если я правильно понимаю, те отношения которые были, вас самого не устраивали и вы их закончили.  Вероятно, выбрали  для себя, лучшее. Если это так, то вполне логичный поступок. Могу только поддержать вас в этом решении. Рада за вас. 

Возможно я ошибаюсь, и мои выводы не совпадают с реальностью. Тогда не хватает  информации о вас и тех отношениях в которых вы были.

Anton

Виню себя всегда ,понимаю что проблема во мне.

Если это ваше искреннее убеждение или идея, то хочу вас разочаровать.  Это не так. От слова совсем. И хочу высказать свое отношение к произошедшему.  Отношения строят, всегда два  человека и  соответственно несут ответственность поровну в том, что происходит и что в них не происходит. Это аксиома. 

Могу предположить ход ваших мыслей, если вы берете на себя всю вину, то вы один и отвечаете за отношения, вы самый главный и ответственный за них. В этом убеждение/идеи  кроется ваша когнитивная ошибка. Думаю, что рассуждая таким образом вы и  попадаете в ловушку из которой выход в депрессивные переживания. А реальность, она другая.

Вероятно, привычный механизм, быть виноватым,быть недовольным собои и оставаться с претензиями к самому себе, сформирован из детско-родительских отношении. Было бы полезно, для вас, его пересмотреть и реагировать более адекватно на ситуацию.  

Так же думаю, если отношения, личная жизнь не складывается, вероятно существует бессознательно  деструктивный сценарии, определенный стиль отношении который приводит к одному и тому же результату.  И в этом нет вины. Потому что способ быть в отношениях с другим человеком, приобретенный, а не вами изобретенный.Это реальность. И скорее даже, беда ваша. Вот с этим со всем, было бы полезно  разбираться   с психологом.

Anton

будущем быть более терпимым или умным

Вероятно вы имеете в виду, быть более  эмоционально устойчивым в мужско-женских  отношениях.  Либо  уметь себя поддерживать и не бросать в сложные жизненные моменты. Не предавать самого себя и быть на своей стороне.   Я, для себя, так интерпретирую ваши слова. Хорошие и полезные  выводы.   Рада, что вы к ним пришли.

Я так вижу вашу ситуацию и ваше присутствие в ней.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Антон, 

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Ответьте честно себе на вопросы:

• Почему я хочу это бросить?
• Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
  В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» - замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
• Что в нем плохого?
• Мое отношение к себе?
• Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
• Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.