Очень тяжело уйти от мыслей о нем

ГлавнаяСоветы психологовОчень тяжело уйти от мыслей о нем

Вопрос психологам

Спрашивает: Алиса, 18 лет

Категория вопроса: Отношения

15.11.2019

После окончания школы поступила в университет и уехала из своего маленького города. Жила одна, в собственной квартире, и так получилось, что через месяц начала встречаться с парнем со своего факультета. Все было очень хорошо, любовь была сильная, много времени проводили вместе, после нового года стали вместе жить. Весной у меня случилась депрессия, я ничего не хотела, много плакала и срывалась на пустом месте, он терпел и ждал. К лету мы разъехались на причине того, что тяжело было вытягивать финансовый вопрос. Ссор стало очень много. Мы как будто не слышали друг друга. Так длилось до сентября, потом ненадолго все наладилось, но он решил залезть в мой телефон и увидел переписку с подругой, нашёл то, что не понял и накрутил. После этого он отдалился от меня, слушать меня он не хотел. Начал говорить, что ничего не хочет для меня делать, не хочет видеть, что чувства уже не те, что были, постоянно спрашивал: «А какое у нас будущее?». Я старалась быть рядом и поддерживать, потом просто подстраиваться под его настроение, но в любом случае он выставлял меня в чём-то виноватой и мы ругались. При последнем нашем разговоре я начала просто и спокойно объяснять, что с моей стороны его поведение выглядит истерично и глупо, подкрепляя реальными фактами, на что он начал плакать и истерить опять, после этой ситуации я приняла решение расстаться. Расставание далось мне очень тяжело, он тоже не готов был отпускать, после расставания мы писали друг другу несколько раз. В какой-то день я столкнулась с ним и его компанией в коридоре и просто поздоровалась со всеми. Потом он мне написал, что это показуха и ему больно было от этой ситуации. Все время после расставания он говорил, что я его бросила и я должна все возвращать, я же говорила, что нам надо все пересмотреть и понять свои ошибки (да, я ждала, что он пересмотрит все, и попытается все вернуть). В какой-то момент я не выдержала, и написала, что хочу все вернуть, что да, у меня есть к нему чувства, на что я услышала, что он слишком занят работой и учебой, у него не будет больше на меня времени, что ничего уже не получится, и что он просто не хочет отношений сейчас. После этого я чувствовала себя разбитой. Но мне стало гораздо легче.
Спустя две недели я пошла на день рождения к нашему общему другу (бывшего мы там не было), и так получилось, что под действием алкоголя я поцеловалась с ним. Да, мне было очень стыдно от этого, и больше я с ним не общаюсь, но что сделано, то сделано. Через 1,5 недели ко мне в университете подошёл мой бывший мч и в лицо сказал мне, что он все знает, и что я шл*ха. Мне стало очень стыдно и страшно, что это может стать слухом, что моей репутации конец. И сейчас во мне борются 2 личности. Одна говорит, что я уже 2 месяца свободная девушка, что я ником ничего не должна. А вторая цепляется за его мнение обо мне. Очень тяжело уйти от мыслей о нем.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Очень тяжело уйти от мыслей о нем

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1798     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Алиса, 

Одна говорит, что я уже 2 месяца свободная девушка, что я ником ничего не должна.

укрепляйте эту мысль в себе, ибо она отражает реальное положение вещей. Расставаться всегда больно и тяжело, нужно "проплакаться" и жить дальше. Для таких трудных периодов и существует взаимопомощь подруг и друзей, кто-то, кому можно "излить душу". Если никого нет, то можно записывать свои переживания на бумагу, или обратиться к нам - подлечим Вас... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Алиса

И сейчас во мне борются 2 личности.

Алиса, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6853     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алиса, вы - "никому ничего не должны", но к сожалению парень, будучи эмоционально незрелым и не умея по-мужски справляться со своими чувствами - опускается до уровня "отыгрывания на вас унижения".

Зато - теперь вы видите и понимаете, "чего этот человек стоит".

Берегите себя, не позволяйте себя использовать, требуйте уважительного к себе отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!