Как не обижаться и прощать близких?

ГлавнаяСоветы психологовКак не обижаться и прощать близких?

Вопрос психологам

Спрашивает: Оля, 28 лет

Категория вопроса: Семья

13.10.2019

Я с детства росла в сложной обстановке. Меня унижали, не воспринимали всерьез, оскорбляли, обвиняли в том, что я не делала - в чужих проступках. Особо тиранила бабка, не стесняясь в выражениях. "Вы*л-ок, тварь, - говорила она, - не в нашу породу пошла!" Я ни от кого не находила понимания и поддержки, только унижения, приходилось дружить с чужими мамами и бабушками, которые мною интересовались и объясняли устройство мира. А я рисовала, писала, мои работы рано стали публиковать. Вместо гордости моя семья меня третировала: "И в кого такая уродилась? У нас никто не рисовал в семье, не писал, а эта же дефектная какая-то!" В 12 лет я решила стать археологом и найти библиотеку Ивана Грозного. Я знала имена всех археологов мира и все археологические находки. Меня чуть не отдали в дурдом. По мере взросления давление и тиранство бабки становилось сильней. Появились прыщи - я стала стыдиться себя, давить их, из-за чего лицо покрывалось красной коркой. Но я этого не видела, т.к. не смотрела в зеркало - потому что баба внушила мне, что я урод. И что в их семье таких уродов не было никогда, все красивые. Никто не отвел меня к косметологу и не решил этой проблемы!! Меня не научили ухаживать за собой - я не знала ни про дезодоранты, ни про ногти - об этом я узнавала от чужих взрослых. Отдушину я находила в чтении, сериалах и Библии - там я училась манерам. Но как же трудно ребенку воспитывать самого себя на примере книг и сериалов, если вся его семья противится, ругается матом, не интересуется ничем! Я была очень озлобленной, дикой - но только в кругу семьи.
Когда я поступила в институт, баба стала орать, бросай, мол, в их семье никто не учился, иди работать на завод! Когда я стала вопреки скандалам ездить в театр , баба стала называть меня проституткой. И про занятия говорила -мол, ездишь не в институт, а на трассу снимать мужиков. И это при том, что я замуж вышла далеко за 30, девственницей! Стала в церковь ходить - "в секту попала, на радения ходит, сучка и лезбиянка". Даже мать так говорила! Они так все рьяно были против церкви и Бога, будто бесновались, клеветали на меня соседям! У меня была огромная социофобия и отвращение к самой себе, к своей внешности, и я отчаянно с этим боролась с помощью молитв и аффирмаций! В церкви я нашла друзей, похожих на меня, я была там счастлива. Там меня любили. Я сама стала заботиться о чужих бабушках, не понимая, почему мне досталась ведьма. Но для моей семьи ведьмой была я. Ведь я не могла молчать в ответ на их незаслуженные оскорбления! У меня не стало нервов. Истерики были такие, что я билась об стену от отчаяния и визжала, как резаная. Так меня доводили! Я думала о суициде. А они стали говорить, что я зомбированная. "Зомби! Ну точно, зомби!" Они ничего не знали о Боге, Библии и не пытались узнать. Их познания были тупые. Я же в своем собственном кругу - церковном - прослыла сектологом, я изучила настоящие секты получше священников и спорила с ними, меня уважали! Перестали меня тыкать сектами дома, когда моя сестра провела расследование - сходила со мной в церковь, воскресную школу и там встретила свою учительницу! Они обнялись, и педагог эта про меня хорошее наговорила, сестра даже зауважала меня и попыталась домашним объяснить, что я не сектантка и не лезбиянка.
Когда я пошла работать по любимой профессии, для моей семьи это стало очередным поводом для нападок. Не стали меня уважать и когда я прославилась в своем городе, и когда меня наградил министр и другие чиновники. Баба издевалась пуще прежнего, говорила, что ты никому не нужна, в твоем возрасте у всех дети!
Бог знает, сколько слез я пролила. Вымолила мужа. Он вырвал меня из ада. В день свадьбы мне на дому делали прическу и макияж девочки, и, увидев, как ко мне относится родня, ужаснулись - такого они не видели никогда! В доме невеста, а ее игнорят! Ноль внимания! После свадьбы я уехала с мужем в его дом. Моя семья изменила ко мне отношение - стали звонить, плакать, заскучали, мол, любят , мол. А я верю и не верю.
Много лет прошло, а больно вспоминать. Надо забыть, выбросить прошлое, а я до сих пор в кошмарах просыпаюсь, кричу - мне снится ненависть, я чувствую себя ненужной. Муж меня любит, а я случайно называю его "мамой", когда обнимаю его - хочу забраться в его живот и спрятаться там - но это же ненормально!
Второе. Я думала, семья мужа станет и мне семьей. Но нет. У него только отец, и он не стал отцом мне. Он похож на.. мою бабу! Тот же возраст, те же тиранство и диктаторство. В день знакомства он похвастался двумя высшими образованиями, спросил, есть ли у меня, провинциалки, какое образование, а про мой вуз отметил, что не слышал о таком, и сомневается, что такой вообще есть. Спросил про мою "прошлую личную жизнь", про "ребенка вне брака". На свадьбу не пошел, сославшись на возраст, а сам спокойно гонцает в разные города к родне в гости. И по Москве. Ничего не подарил! А ведь событие в семье долгожданное! Зато на свадьбу племяшке подарил денежки.
Я пыталась искренне сделать все, чтобы он меня признал дочей, убиралась у него, приносила еду, разговаривала, стирала. А в ответ получила вот что: услышала, что он по телефону брату говорит, мол, "опять эта пришла, сынова женщина, а как она приходит, вечно копается всюду, и вещи пропадают! А белье мое как постирает - так все перепортит, только на помойку!" Я в ужасе закричала: "Да как вам не стыдно, совести у вас нет, я же доброе дело вам делаю!" После этого долго мы к нему не ходили. Он стал названивать, плакаться, как ему одиноко, что он никому не нужен. Снова стали навещать его. Но обвинения в пропажах не прекращались. Дело в том, что он человек-свинья и никогда не выбрасывает мусор, пусть это и протухший пакет из-под рыбы или кожура от картошки. Именно это я выбрасываю - мусор. Но для него это не мусор, а часть него самого! Такой мы с мужем сделали вывод и перестали обижаться на оскорбления. Навещаем его , зовем в гости, а он никогда мне ничего не дарит, за много лет всего пару раз позвонил на день рождения и однажды подарил цветочек за 50 рублей. Взрослой женщине. И не стыдно. Зато про дни рождения своей родни не забывает. А на совместных праздниках старается причинить мне боль, уколоть, при всех рассказывает про каких-то девок , с которыми мой муж ранее или встречался или не хотел встречаться, а отец заставлял его с ними знакомиться и жениться. Отмечает, "вот, мол, ты не стал встречаться с Маней-Даней-Ханей, а она уже третий раз замужем и деток нарожала. А я вчера соседку встретил, Наташку, помнишь, пигалица такая бегала, я еще говорил - вон невеста, присмотрись, так она женщина теперь, деток родила". И на меня противно посматривает, на мою реакцию. А детки это наша мечта и боль.. Каким нужно быть бессердечным , чтобы не понимать этого!! Даже моя баба до такого не опускалась.
В общем, осознала я, что не сладить со свекром. Сколько пыталась - натыкаюсь на бессердечие, эгоизм и неприятие меня. С моей семье знакомиться не хочет - типа там все простые рабочие, провинциалы, все с ними ясно. А ведь сам он из глухой деревни!
Отмечу также, что свекр привык звонить сыну каждый день по 50 раз. Не шучу. Бывает и больше. Типа от одиночества. Отлично знает, что тот работает, устает, но звонит в любое время суток и требует отчета: "Ты где? Что ты там делаешь? Какал сегодня? Сколько раз? Какого цвета какашки? Что ел? Ты разве работаешь?! Бросай свою работу, иди сторожем в домоуправление! Звонил сегодня дяде, тете, брату, сестре, двоюродному брату, двоюродной сестре? Почему нет?! Они твоя семья!" Буквально через 5, 10 минут звонок снова и те же вопросы. И так сутки напролет. Одни и те же вопросы. Одинаковые слова. Особенно много звонков, когда мы уезжаем - папаня словно сходит с ума! Типа беспокоится! Но он же шагу в поездке не дает ступить, звонит каждые 5 минут! Когда мы неделю отдыхаем - огромные счета приходят за входящие в роуминге, ужас, на много-много тысяч рублей! Он запрещает нам ездить отдыхать, орет: "Чего вам дома не сидится? А?" Хотя сам в молодости каждый год ездил на 3 месяца на море! Я долго терпела эти звонки, потом стала мягко , смеясь, отмечать, вы, мол, уже об этом сегодня спрашивали 16 раз, и вчера 27 раз, и позавчера. Ответы знаете, зачем спрашиваете? Он даже не знает, что ответить: зачем он это делает. Ведь это многолетний ритуал! Мы перестали брать трубку. Итог: звонков еще больше. Миллионы в день. Когда отвечаем - истерит в трубку, что полицию вызвал, пока мы не отвечали! Полиция нас стыдит - нельзя так со стареньким отцом. Его жалеют, не нас, но ведь это он тиран и манипулятор! Никогда не вызывает сантехников и других работников , чтобы что-то починить, жалеет денег, звонит мужу и требует, чтобы тот бросал все дела и бежал к нему! По фиг, что работа, что могут уволить, на это он парирует: "Тебе работа дороже отца? К хрену такую работу!" И звонит до бесконечности, пока начальник в шоке не отпускает мужа. Муж прибегает запыхавшийся к нему - а работа в другом городе, а это деньги на дорогу - а папаня говорит: "Чего ты приперся? Я сам все починил! Пока тебя дождешься!" Муж бегом на работу, сидя в поезде, принимает звонок от отца: "Ты куда делся?! Дуй обратно! Сын называется! К хрену такой сын, который о бате не заботится!" Муж на полпути, выбрасывая неиспользованный билет, едет к отцу. Пытались ему объяснить, что муж не сантехник, не плотник, тут нужен специалист, и что это отрыв от работы, скандалы с начальством. Папаня слышать ничего не хочет! "Ты сын и обязан бежать по первому моему зову!" Сыну, к слову, 50 лет. Отец ни разу в жизни его не обнял. Не сказал доброго слова. До 30 лет отбирал зарплату. Тоже обзывал и сектантом и придурком. От него один негатив, он видит только плохое и вечно жалуется на все и всех. И вечно обижается - то когда трубку не успеваем снять, то когда на 79-й звонок за день и на 79-й разговор ни о чем я вежливо объясняю, что столько раз звонить - преступно, ибо вы отвлекаете сына от работы, он нервничает, начальник на него орет, его могут уволить, и что вы просто маньяк. Обиды смертельные - дуется и не общается неделю-две. Сейчас как раз дуется. Мириться мы не собираемся, вина не наша.
Я кричу - ПОМОГИТЕ! Мне бы нужен психолог, чтобы научил меня правильно реагировать на отца, которого не изменить. И как не обижаться, не переживать?!
Еще хочу сказать, что не понимаю, почему он меня не любит и унижает. Ведь я его долгожданная и единственная невестка! И я хорошая. Но Отцом в своей жизни я называю только Бога...

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как не обижаться и прощать близких?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1692     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Ситуация сложная. И тем, что подзапущена, и проблем звучат очень разноплановые. Но основная сложность на данный момент, как я понимаю - отношения с тестем. Такой контроль, конечно, не нормально, границы нужно простраивать, и действовать с мужем Вы должны единым фронтом. Не брать трубку и не мчаться по первому зову - хорошая идея, но вам вдвоем не хватает сил "дожать" отца мужа. Мы можем вам помочь, но для решения этой проблемы нужно прийти вдвоем. Дальше - можем заняться Вашим внутренним миром, это грустно, что поддержку Вы получаете только от Библии, должны быть и другие ресурсы... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2810     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Оля!

Тяжелую историю вы рассказали, очень много вам пришлось пережить в жизни от своей родни. Пока я читала, вспомнила сказку о гадком утенке, которого гнобили, хотя он был намного лучше тех, кто гнобил. Сейчас вы взрослая, но ведете себя, как жертва, т.е. привыкли к роли жертвы, хотите, чтобы другие вели себя иначе, иначе относились к вам, но вы не можете изменить другого человека (Вашу родню, отца вашего мужа), но вполне можете изменить себя, отказываясь играть роль жертвы. Например, нет смысла объяснять отцу вашего мужа что-либо, слишком участвовать в его жизни, если он вас обвиняет, что вы все делаете не так. Займитесь лучше избавлением от роли жертвы, научитесь понимать свои границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет) и отстаивать их. Жертва всегда притягивает агрессоров, ваша жизнь - подтверждение тому: ушли от своей агрессивной бабушки, попали в лапы отца вашего мужа. Меняясь, вы постепенно начнете меньше интересоваться тем, что думают о вас другие, начнете уважать и ценить себя, а людей, вроде вашей родни и вашего свекра будете избегать, жизнь будет намного проще и комфортнее. Если желаете изменить свою жизнь к лучшему, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Психолог Белгород Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 162     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте, Оля! Очень хорошо, что Вы обо всём рассказали. Это очень важно, хотя бы по тому, что всё это трудно держать в себе, а поделиться бывает особо не с кем. В первую очередь хочу сказать, что я очень рад за Вас, рад потому, что несмотря на такие тяжёлые условия жизни в семье, Вы смогли получить образование, профессию, стали работать, причём, судя по Вашему рассказу, успешно. И, наконец, Вы смогли завести семью, что в подобной ситуации могло быть очень сложным. Интересно, что семью Вы завели с человеком, который так же как и Вы страдал и страдает сейчас, от эгоистичных, грубых родственников-манипуляторов, конкретно от своего отца. Надеюсь, что пусть из-за такого невесёлого повода, но у Вас с ним есть взаимопонимание.

Теперь о том, что можно было бы сделать в Вашей ситуации, как снизить Ваши переживания. Для начала, Вы, думаю, убедились, что пытаться "быть хорошей" для своих родственников или для тестя - это тупиковый путь. Хорошей для них стать невозможно, но, с другой стороны, как только Вы или Ваш муж пытаетесь выстроить границы, не бежать по первому требованию, вам поступают жалобы на одиночество, и обвинения в невнимании и бессердечности, что является примитивной манипуляцией. Справляться с манипуляторами трудно, но это не означает, что этого не нужно делать. Я попытался, в общих чертах, рассказать, как это можно попробовать сделать вот в этой статье:

https://www.all-psy.com/stati/detail/7819

Важно помнить, что ни Вы, ни Ваш муж никогда не будете хорошими для родственников и это абсолютно не означает, что вы плохие, неблагодарные, неправильные и т.п.

Далее важно, с помощью методов психотерапии, пережить и переписать Ваш тяжёлый детский опыт. Да, к нему придёться обратиться, вспомнить многие вещи, которые вспоминать ясное дело не хочется, но это важно, чтобы разрушить те, привычные для Вас, способы поведения и то отношение к себе, которые сформировались под влиянием родственников. Это отношение к себе и эти способы поведения так или иначе тянуться за Вами с детства и негативно влияют на Вашу жизнь сейчас. Поэтому Вы и спрашиваете как простить родственников. А простить их можно тогда, когда Вы сможете переработать совершенно закономерную обиду на них, когда Вы поймёте, что они по-своему несчастные люди, но эти люди уже не способны причинить Вам страдание. Конечно, чтобы добиться таких результатов необходима достаточно долгая и последовательная работа с психологом, но Вы уже столького добились в жизни, несмотря ни на что, так что эта работа, думаю, будет Вам вполне по силам. Тоже, кстати, касается и Вашего мужа.

Удачи Вам и Вашей семье!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 961     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 14

Здравствуйте, Оля.

Мне 52 и я прошла путь, схожий с вашим тем, что с самого детства условия для роста, жизни и любви были полностью разрушены. У меня были тоже значимые люди, которые были далеки от осознания того, что такое любовь, которые были напуганы жизнью, растеряны и ожесточены. Это изначально сформировало во мне синдром жертвы. Жертвы своего страха, своего одиночества, несправедливости, боли, обиды... Жертвы всегда живет как жертва и, не смотря на то, что всеми силами стремиться выйти из этого порочного круга - быть жертвой, она каждый раз воспроизводит ситуации, подтверждающие, ее горький статус. 

Но из этого кошмара выход есть. И даже есть награда, когда выходишь из этого круга - легкость, эмоциональная открытость и одновременно независимость, целостность и самоуважение, здоровые отношения и любовь. Творческая и жезненная энергия восстанавливается и вся жизнь, в том числе и прошлая видится совсем из других ракурсов. Да, нужна психотерапия, и если хотите, могу быть вашим психологом

А как простить... Может моя статья "Мистическая история любви...." вам хоть немножечко, но поможет. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 458     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 45

Здравствуйте, Ольга.

1. Все проблемы в нашей жизни связаны не с родственниками, работой, детьми, деньгами, а с головой. Это значит что решение проблемы надо искать не в других, а в себе.

2. И вы и ваш муж проживаете свою жизнь в программе Жертвы. Когда вы были маленькие, с этим ничего нельзя было сделать. Сейчас же, когда вы стали взрослыми, вы оба продолжаете жить как будто вам по 5 лет. Вами открыто манипулируют, а вы подчиняетесь.

3. Родители мужа - это чужие люди, которых вы любить не обязаны. Родители, так же как и все люди могут болеть, вести себя странно, быть жестокими и холодными. И тогда можно осознать, что вы имеете дело не с человеком, а с болезнью. 

4. Своих родителей вам важно не простить, а отделиться (сепарироваться), потому что вы страдаете от созависимости. 

5. И вам и мужу надо пройти курс психотерапии для того чтобы исправить те травмы, которые вы получили в детстве. В противном случае будет страдать ваше здоровье.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18918     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Оля.Очень сочувствую.С одной стороны,Вас слабо защищает Ваш муж.С другой,Вы сами очень зависимы от чужого мнения.И Вы правы,что хотите разобраться в себе и не поддаваться влиянию агрессоров.Я могу взяться за работу с Вами.Это будет личная терапия,и она будет длительной.Так как,Ваш характер важно сделать более цельным.А Вас-более ценной и не зависимой.Постичь гармонию внутри себя,в первую очередь.Это качественно повысит качество Вашей жизни в Вашей новейшей истории.Если будете готовы к длительной и углубленной работе,то обращайтесь,помогу.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6681     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Оля

Я кричу - ПОМОГИТЕ! Мне бы нужен психолог, чтобы научил меня правильно реагировать на отца, которого не изменить. И как не обижаться, не переживать?!

Да, именно так - вам нужен психолог, чтобы можно  было "проговаривать" ваши чувства, ваши переживания. Иначе - всё это "варится у вас  внутри" - и разрушат вас, вашу супружескую пару, вашу жизнь. Приходите, я могу дать вам поддержку в психотерапии, которая поможет вам выдерживать атаки отца  и сглаживать по возможности острые углы.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!