Как общаться с пожилым человеком, с которым трудно?

ГлавнаяСоветы психологовКак общаться с пожилым человеком, с которым трудно?

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 22 года

Категория вопроса: Отношения

17.10.2019

Добрый день. Сложилась ситуация, что свекровь умерла и мы теперь живём с бабушкой мужа и содержим её. В содержание входит покупка продуктов, оплата квартир (свою сдаём), продукты, лекарства и медицинские услуги, т.к. человеку уже 87 лет и у неё проблема с суставами и сахарный диабет. Помощь родственников минимальная, так как живут далеко, финансово помочь не могут, Ближайшая родственница лишь приходит и помогает ей с уборкой и уходом за собой. Нам с мужем по 22, учимся и работаем, в браке уже 4 года, до этого жили отдельно, проблем не было.
Суть моего обращения: бабушка, понятно, что не специально, выводит мужа. У него и так нервы не восстановились после смерти матери, так она ещё и любит ему гадость какую-то сказать, по типу: я голодаю, ты лентяй, ты алкоголик и прочее. Притом ей покупается все, что она хочет, мой муж много работает и ни разу мы не пили с момента приезда в квартиру. Понятно, что человека не изменишь, меня волнует состояние мужа. Он тоже, в здравом уме, понимает, что она не права, но в момент конфликта очень сильно устаёт от неё и агрессирует так, что потом долго успокаивается. Подскажите, пожалуйста, как поступать в данной ситуации мне, как жене, и как лучше, не знаю, как сказать, реагировать или обращать внимание на бабушку и ему и мне, потому что в душе все понимаем, нервы нам дороги, но все равно обидно.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как общаться с пожилым человеком, с которым трудно?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1692     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Марина, это - возрастные изменения в личности, тут уже ничего, к сожалению, не сделаешь. Можете ли вы с мужем поступить как та родственница - только уборка и уход? Или нанять человека, который бы осуществлял обслуживание? Это бы решило проблему.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Тюмень Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 15     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Марина, добрый день

Ваша ситуация очень напоминает треугольник Карпмана. Где бабушка преследователь, вы спаситель, а муж - жертва. И вы по этому треугольнику перемещаетесь и меняетесь ролями. Для начала, я бы рекомендовала взять ответственность каждому из вас за вашу жизнь.

Каждый взрослый человек самостоятельно создаёт ту жизнь, те обстоятельства, которые в ней есть. Вы взрослые люди, если понимаете, что ситуация отравляет вам жизнь - измените ее.

Выходы могут быть разные - соц.работники, сиделки, дом престарелых. Вы говорите, что у вас есть своя квартира, значит можете договориться с ближайшей родственницей, что она убирает и помогает по личной нужде бабушке, а вы платите коммуналку и закупаете продукты. Но живете отдельно.

Просто изменить общение не получится, у бабушки внутри обида. Может даже не конкретно на вашего мужа, он может быть лишь проекцией. Поэтому если бабушка сама не захочет изменить общение, то вы с этим ничего не сделаете. Вы можете влиять только на свою жизнь и свои решения.

удачи вам в этом нелёгком вопросе. 

С верой в ваш успех,
Надежда Драган, г.Тюмень
Очно и онлайн

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4002     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина! Вашу бабушку уже не изменить, она тоже проживает стресс после смерти своей дочери. У неё могут быть свои страхи, что она останется в одиночестве без близких людей. В таком возрасте они ведут себя как дети, которые зависят от своих родителей. Подумайте что вы можете сделать, чтобы не травмироваться и не реагировать так болезненно на слова пожилого человека. Варианты всегда есть, можно жить отдельно и помогать. Можно воспользоваться услугами сиделки, помощницы по дому. Можно не реагировать на слова и дистанцироваться. Можете поговорить с бабушкой и поделиться своими переживаниями. Возможно это ее привычный паттерн поведения и она сама этого не замечает. Поговорите с мужем и объясните ситуацию в которой находится его бабушка. Что она зависит от вас, а быть в зависимости от других людей всегда порождает страх. Желаю вашей семье любви и семейного благополучия!

Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 553     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Марина,здравствуйте.

Как вести себя с человеком пожилым или преклонного возраста? Ответ -- терпеть его характер..или не проживать вместе ,если терпеть не получается...У пожилых людей (у большинства пожилых) всё уже настолько косно,закрепилось и сформировалось,что практически что-либо изменить не представляется возможным...у них всё железобетонно...--это психология старости,у неё свои особенности,если интересно --почитайте дополнительно в интернете.

Остались вопросы,обращайтесь.

С уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп)

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 73     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Марина.


Вы переживаете за мужа и не знаете, как ему помочь. Хорошо вас понимаю. Невыносимо жить с больным человеком в одном доме, особенно когда с этим ничего нельзя сделать.


Вы с мужем понимаете, что бабушку не изменить, что она изводит вас не специально, но, похоже, не можете ПРИНЯТЬ ситуацию.


Ваш муж помнит бабушку, когда она была здоровым человеком. И сейчас ему хочется верить, что до нее все ещё можно достучаться. Он ждёт, что бабушка поддержит его, разделит с ним боль утраты мамы. Но вместо этого он получает претензии и недовольство.


Когда не получается достучаться, ваш муж злится и никак не может успокоиться.


Видимо, у вас есть надежда, что существуют какие-то слова или действия, которые приведут бабушку в чувство. Но это не так.


Поэтому объясняйте мужу, что бабушка не совсем здорова психически. Представьте, что есть только "монстр", который "захватил" ее тело. Он полон агрессии и ненависти, которые ищут выхода. Он жаждет крови и сырого мяса. Это звучит жутко, но так вам будет легче справляться с бабушкиным безумием.


Когда разговариваете с бабушкой, представляйте, что общаетесь с этим "монстром". Воображаете, что даёте ему сырое мясо. Кормите его, пока он не насытится. Это очень классная техника. Попробуйте сами, а потом научите мужа.


Говорите мужу, что он хороший внук. Что ему можно злиться на бабушку. Называйте его чувства. Например, ты злишься, тебе тяжело от того, что бабушка не поддерживает тебя, а тебе так больно.


Пишите, если у вас будут вопросы.


Верю, что вы справитесь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6681     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Марина

Он тоже, в здравом уме, понимает, что она не права, но в момент конфликта очень сильно устаёт от неё и агрессирует так, что потом долго успокаивается. Подскажите, пожалуйста, как поступать в данной ситуации мне, как жене, и как лучше, не знаю, как сказать, реагировать или обращать внимание на бабушку и ему и мне, потому что в душе все понимаем, нервы нам дороги, но все равно обидно.

Марина, "универсального рецепта нет", да и бабушка скорее всего будет находить новые способы "развлекаться", говоря гадости... её "задача" - как-то психологически зацепить. А мужу - "нужно" как-то не ввязываться. И в этом ему могли бы помочь встречи с толковым психологом, в рамках которых он мог бы как минимум "проговаривать" свои вполне естественным образом возникающие негативные эмоции, чтобы они не выплёскивались явно на бабушку и не давали ей лишних поводов для новых обвинений.

Надеюсь, у вас получится всё наладить!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!