Что она хочет от меня услышать?

Советы психологовЧто она хочет от меня услышать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Владимир, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

13.09.2019

Здравствуйте. Переду к сути сообщения.
Процитирую слова своей женщины.(Мне нужны гарантии того что ты так больше не поступишь(Обидешь, оскорбишь, относишься неуважительно, упрекаешь, не ценишь, не забоишься))
В чем же выражаются все выше перечисленные мною злодеяния.
Я ей высказываю в своеобразной форме как я вижу ту или иную ситуацию со своей стороны.
Начну с самого начала все началось месяц назад, хотя и ранее были конфликты но не такого масштаба.
Перед тем как мы решили стать парой она сказала, что мы не сможем видится часто.
под предлогом того либо Я принимаю данный факт либо мы расстаемся.
Блин и да я вижу как это выглядит...
Но я дал согласия, хоть оно шло против моих убеждений о паре!
Но я испытываю чувства к этой женщине потому и пошел на этот ультиматум, в дальнейшем он меня и доканал.
И я пообещал не возвращаться к теме встреч в принципе,
Но как только у меня начинаются сомнения в том что у нее мало свободного времени.
Я привожу ей пример как я вижу это, что в итоге перерастает в катастрофу вселенского масштаба.(Приведу пример - как-то я приехал к ней с цветами фруктами и всякими вкусностями порадовать так как она сказала что болеет и ей тяжело в итоге я приезжаю домой понимаю что там никого нет, звоню и узнаю что она в кинотеатре с родственниками)Но со мной она время не смогла провести.
от этого меня бомбануло, я высказал в итоге не сдержал свое обещание не возвращаться к теме встреч(Ее слова, не важно что я тебе провоцирую, важно то что ты не сдержал слово) вообщем к чему я это все, сейчас я 4 раз прощу прощение за то что не сдержал слово!!!То что я не буду возвращаться к этой теме.
Словам она уже не верит. Пишет то что я написал в самом начале.
Не принимать, не встречаться даже разговаривать со мной не хочет разве только что переписку вести.
И да я понимаю что мужчина тем и отличается от женщины, тем что сдержанный.
Просто объясните что она хочет у меня у самого голова уже кипит, что бы я не предложил
Все кажется ей или глупым или несопоставимо с той болью которою я ей доставил.
Все это так глупо...
Ребячество какое-то(
Мне просто интересно что именно она от меня ждет?
Раз словам мои веры нет, действия она осекает, говорю что бы этого избежать останови меня ласковыми словами и я на автомате прекращу. Но она говорит я в гневе в это время, и не смогу сказать ласкового слова.

Ответы психологов

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Владимир.

Отношения в паре - это всегда договоренности. Все мы разные, и ценности у нас разные, и возможности и ограничения наши - тоже различны.

И поэтому важно выбирать «подходящего» для себя человека. То есть того, кто совпадает с нами по основному набору ценностей, взглядам на жизнь и на формат отношений.

Это про то, что при выборе спутника, имеет смыл опираться не только на чувства, но и на рациональное сопоставление пожеланий партнера и своих возможностей.

Вы согласились на принципиальное для женщины условие, которое, в том числе, задаёт и дистанцию в отношениях.

Ответьте честно себе на вопрос: насколько желательно и посильно для вас самого такое ограничение? Тот ли это формат отношений, который вы хотите?

Нет смысла лукавить: вас либо устраивает, либо нет. Потому что, когда вас не устраивает, но вы себя уговариваете, происходит ни для кого не полезный самообман.

Однако «правдивый ответ» все равно даёт о себе знать в виде чувств обиды, злости и недовольства.

Вы спрашиваете: что женщина от вас ждёт.

Возможно, она ждёт, что вы таки будете «играть по ее правилам».

Исполнение обещаний - это про ответственность. Но не все обещания нам по силам выполнить. И иногда это выясняется только в процессе реализации взятых на себя обязательств. И тогда, опять же, важно честно признаться в этом и себе, и партнеру, и переговориться с учётом ваших возможностей и ограничений.

Вообще по описанию истории похоже, что ваша вовлечённость сильнее интереса к вам женщины. И ещё похоже, что вы не состыковали свои пожелания друг к другу.

Мне кажется хорошим решением для вас было бы поисследовать то, каких отношений хотите, как хотите себя в них чувствовать, какого отношения к себе ждёте. Возможно ли получить это в текущих отношениях?

И развивать (или нет) дальнейшее общение (с этой женщиной и не только с ней) исходя (том числе и в первую очередь) из ваших собственных интересов.

Если вам будет нужна помощь и поддержка в этих (на самом деле непростых) вопросах, буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1585     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Владимир, ждёт она от Вас, что Вы станете управляемым и не будете задавать вопросы. Т. е. смиритесь с отведенной ролью "ждуна", потому что Вас, похоже, рассматривают только как "запасной аэродром". Отсюда и ультиматумы, перевод стрелок на Ваши обещания в ссорах, да и в принципе повышенная конфликтность и обидчивость.

Последний конфликт раздувается специально! То есть, предполагается, что даже столкнувшись с явной ложью, Вы не имеете права спрашивать, что происходит. Можно, конечно, пободаться с ней и повыяснять еще причины такого поведения, но, уже все выше перечисленное "кричит" о том, для серьёзных отношений, это совершенно не пригодный вариант... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6540     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Владимир

Мне просто интересно что именно она от меня ждет?

Владимир, она ждёт - что вы будете её "кормом" - а она будет "пользоваться" вами так, как ей это нравится - и когда ей этого хочется.

Вопрос в том - "зачем вам такие НЕ-взаимо-отношения?

Очень часто это связано с отношениями тянущимися из детства, когда ребёнок пытался "оживлять" маму, которая его "отвергала" и не давала ему достаточного тепла.

Я бы рекомендовал вам попробовать разобраться в себе в рамках очных консультаций с толковым психоаналитиком.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 915     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 48

Владимир, добрый день.

Похоже, что осознанно или не очень, ваша девушка вами манипулирует. Возможно, она реализует какой-то свой продуманный план, но может быть и такое, что она действует под гнетом какого-то социального или семейного сценария. Когда-то она решила, что именно так нужно выстраивать отношения с мужчиной. Может быть также, что она действует в рамках какой-то "плохой психологической игры". Но в любом случае ее действия направлены на то, чтобы у вас не было душевной близости.

Любой шантаж убивает отношения и чувства. То, что она делает — это вымогательство нелепого обещания и эмоциональный шантаж в форме наказания на нарушения этого обещания.

Попробуйте нарушить правила навязанной вам игры. Скажите ей, что любите ее и хотите быть вместе, но больше не будет выполнять тех нелепых условий, которые она вам ставит, ели они вам не нравятся. Скорее всего, с ее стороны последует истерика, и она начнет обвинять вас во всех смертных грехах, например в том, что вы не мужчина, раз не держите взятого на себя обещания.

Если вы сможете удержать свою позицию, то она в итоге может перестать играть в старую игру и начнет искать к вам новый подход, либо гневно вас оставит, постаравшись свалить на вас весь груз вины за расставание. Но может быть она отбросит игры и попробует установить с вами более живой контакт. Все зависит от того, насколько она вас любит.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас  устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения девушки договариваться между собой.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!