Мой муж, периодически, накидывается на меня, проявляя агрессию

Советы психологовМой муж, периодически, накидывается на меня, проявляя агрессию

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 34 года

Категория вопроса: Отношения

13.09.2019

Здравствуйте, мы с мужем вместе 3 года. У нас общая маленькая дочка 3 месяца и мой сын 14 лет от предыдущего брака. Мне 33. Мужу 43. Служил в Чечне пограничником и потерял отца в 12 лет, разбился у него на глазах. Был в браке до меня 17 лет, там умерла жена у него на руках от рака. Вырастил ее маленькую дочь с 5 лет в том браке. Она называет его папой. Своих детей у него не было. Дело в том, что он очень вспыльчивый. Когда мы встречались, он уже тогда накидывался на меня, мог толкнуть, схватить за горло, дать пощечину, уронить на пол. Оставались следы. Написаны 2 заявления в полицию. Даже снимала побои. Я уходила от него. Потом извинялся и возвращал. Я верила, что он изменится. Во время моей беременности он стал очень бережливым и внимательным. Очень мечтал о первом своем ребенке. Но на Новый год он запил, мы поругались и он выгнал меня на 5 месяце из дома. Потом я попала в больницу. И снова потом возвращал. Я вернулась. Был момент, когда ругались, схватил за волосы. Я надеялась, что дочка родится и он изменится, но уже было 3 скандала, где он снова на меня кидался. У него я так понимаю копится негатив, недовольство и его прорывает. Может взорваться из за любой мелочи. Его любимая фраза, не нравится, никто не держит. Но если я начну собирать вещи-будет все рвать и метать, уйти не даст по хорошему. Последний раз накинулся, сказал я тебя убью, не хочет отдавать дочь. Я начала звонить в полицию, он забрал телефон, сказал шутка. Когда у меня лопнуло терпение и я сказала, что так больше не могу и мы разводимся, он испугался. Я его предупредила, еще раз поднимешь руку-уйду. После скандалов он считает, что это я виновата, что он так пылит. Хотя матом послать может он. Я последнее время вообще молчу и пытаюсь всячески избегать скандалов. Он считает, что он во всем лучше, так говорил. Никому не доверяет. Взял квартиру до брака, я добавляла денег. Потом после рождения дочки, когда я заикнулась про доли, сказал подождем год. Я в тебе неуверен. Когда ругаемся, говорит я тут хозяин. Потом отнекивается от этих слов. Потому что я сказала мне ничего не нужно и не буду вкладывать мат капитал, чтобы уменьшить его выплаты по ипотеке. Сейчас тоже считаю его очень ненадежным. Жду следующего раза, когда не выдержит. За меня все переживают, чтобы не навредил мне как то серьезно. Говорят это абьюзивные отношения и надо уходить. В остальное время он заботливый, внимательный, занимается с ребенком, помогает по хозяйству. Что делать не знаю

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2792     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Марина!

Действительно, ваш муж аргессор и насильник. Не стоит верить его обещаниям, а стоит поставить для него условие - либо ты работаешь с психологом относительно своей агрессивности, либо я подаю на развод. Самостоятельно со своей агрессивностью он не справится. По вашему описанию я понимаю, что муж проходит весь круг насилия: 1) накапливает свое недовольство, терпит свои негативные эмоции, сколько может, 2) когда его чаша негативных эмоций переполняется, происходит эпизод агрессивного поведения, 3) наступает стадия премирения, когда он просит прощения и клянется, что больше такое не повторится. Круг замкнулся, снова начинает действовать  п.1 . К тому же вы пишете, что муж употребляет алкоголь, это также может провоцировать агрессию, нужно еще разобраться, нет ли у него зависимости от алкоголя. Это особое дело - реабилитация от зависимого поведения. Если вы хотите получше разобраться в вашей ситуации, прочьтите мою мини книгу «Агрессия в семейных отношениях» на моем личном сайте или сокращенный вариант в виде статьи с тем же названием -Агрессия в семейных отношениях на этом сайте. Вы совершенно верно не доверяете мужу, он опасен, тем более не стоит вкладывать деньги в совместные проекты. На мой взгляд вам важно позаботиться о своей безопасности и безопасности детей. Если муж ничего не захочет реально менять, будет ограничиваться лишь обещаниями, тогда лучше уйти. Но ваша роль в этих отношениях тоже есть. Каждый насильник находит себе жертву, чтобы не быть жертвой, вам также важно работать с психологом. Если желаете реальных позитивных изменений в вашей жизни, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Акмурзина Екатерина Витальевна

Психолог Катав-Ивановск Был на сайте: 19 дней назад

Ответов на сайте: 9     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Ангелина! Очень сочувствую вам в такой ситуации, она действительно сложная и я представляю, как нелегко приходится вам и вашим детям. Я согласна с ответом выше, поэтому добавлю только несколько деталей.

Обычно при насилии в семье со стороны мужа у женщины плохо с чувством собственного достоинства, ей сложно видеть и соблюдать свои границы. Я чувствую, что вы пробуете это делать, это очень хорошо, но меры действительно нужны более строгие, чтобы выйти из круга "жертва-агрессор". 

Помимо выхода из состояния жертвы на вас сейчас лежит очень сложная, реально сложная задача - при таком агрессивном поведении мужа не передать это детям как бессознательную модель поведения в семье и отношения к противоположному полу. Для этого вам необходимо сохранить внутренне спокойное отношение к мужу, чтобы не переносить это отношение на всех мужчин. И однозначно научиться дистанцироваться, как бы тяжело сделать это ни было. 

Берегите себя, удачного вам выхода из сложившейся ситуации, и тоже рекомендую работу с психологом, одной это сделать очень сложно, нужна поддержка.

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог  

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 1599     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 35

Здравствуйте, Марина!

Судя по тому, что Вы написали, Вам срочно нужна помощь. Вы находитесь в созависимых отношениях и подвергаетесь насилию. Важно , что Вы не утратили способность мыслить критически и оценивать ситуацию.

Обращайтесь за помощью к близким, в кризисный центр, к психологу. Используйте все возможности, чтобы помочь себе и детям.

Если нужна будет помощь- обращайтесь.Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим супругом. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы без супруга. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее без него? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!