Что со мной произошло?

ГлавнаяСоветы психологовЧто со мной произошло?

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 36 лет

Категория вопроса: Семья

23.08.2019

Здравствуйте. Я просто в шоке от того, что со мной происходят очень странные вещи. Перемены произошли почти мгновенно. Дело в том, что я резко охладела к своей маме. Еще пару месяцев назад я скучала, с огромным удовольствием разговаривала с ней по телефону, ждала того момента, когда к ней пойду. Так было всегда. У нас всегда были и есть отличные отношения. Понимаете не было никакого даже конфликта между нами и поэтому я в шоке от того, что я резко перестала к ней тянуться. Я резко перестала по ней скучать. Перестала хотеть к ней идти. Иду потому что должна. А еще пару месяцев назад шла с удовольствием. Я перестала хотеть разговаривать с ней по телефону. Практически тоже резко отрубило. Как подходит время созвониться, я начинаю тяжко вздыхать. А созвоны у нас каждый день по 2 раза. Меня такие перемены очень тревожат. Я себя не узнаю. Кажется, что меня подменили. И самое главное то, что меня разьедает чувство вины перед мамой за это. Я чувствую себя не в праве чувствовать нежелание с ней общаться. Я бы еще более менее поняла бы, если б эти перемены произошли постеренно. Но вот так резко за пару месяцев раз и как отрезало. Пугает очень. Что со мной случилось?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392406 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что со мной произошло?

Психолог Владивосток Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 212     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, добрый день.

Виктория

Что со мной случилось?

Ответ на этот вопрос Вы точно знаете, но судя по всему весьма умело от себя же прячете.

Ваша теплое отношение к маме никуда не делось, но что-то произошло пару месяцев назад, что заставило  иначе взглянуть на ваши с ней отношения.

Фраза, выражение лица - какое-то не очень значимое событие, которое на подсознательном уровне отложилось в памяти и теперь требует выстраивания новой модели коммуникации, а привычный уклад, вступает с этим в противоречие.

Именно такое предположение возникло у меня после прочтения Вашего, Виктория, рассказа.

Ольга Яценко

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2163     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Виктория, скорее всего, Вы наконец повзрослели и эмоциональная пуповина разорвались. Процесс отсоединения от родителей, часто бывает болезненным и помочь в восприятии обновленной реальности может и должен психолог. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Виктория.

Резкая внешняя перемена вполне может быть резкой только внешне. Есть вероятность, что внутри у вас уже происходили какие-то подготовительные процессы.

Может быть было какое-то триггерное (запускающее) событие, которое такую перемену спровоцировало. Если вам важно понимать причину, то исследовать ее можно на личной консультации – дистанционно можно лишь строить предположения.

Перемены всегда тревожат. Тревога - это неотъемлемая часть перемен. Чтобы немного снизить вашу тревожность, коротко расскажу об отношениях родителей и детей в динамике взросления последних.

Более подробно вы можете почитать в интернете набрав, например, «сепарация взрослой дочери от матери».

Итак.
По мере взросления наши отношения с мамой и папой претерпевают существенные изменения.
Взрослеющие дети становятся все более самостоятельными, автономными и независимыми, все меньше нуждаются в непосредственном контакте с родителями, их советах и том, чтобы «быть всегда на связи».
В детстве это происходит постепенно, с каждым годом, и особенно бурно в подростковом возрасте (психологическая цель которого – прочувствовать и осознать свою от родителей отдельность: наличие своих интересов, своих целей и планов).
Называется процесс такого отдаления «сепарацией от родителей» - и он что бывает болезненным для обоих сторон.

Если подростковый бунт не случился или прошел недостаточно убедительно – вам уже 30, а отношения остались такими же крепкими, как в 10 лет – то это сильно затрудняет ваш рост и развитие как личности.
Сепарация в этом случае может проходить более травматично, потому что приходится ломать годами сложившиеся привычки и вытаскивать на поверхность годами утаиваемые (от самих себя в том числе) чувства.

Родители при стихийно начавшейся сепарации испытывают, как правило, сильную злость, обиду и страх ("я ж тебя так люблю, ты дочь неблагодарная, как же ты без меня будешь" (и как же я буду без тебя?)).
Дети испытывают острое чувство вины, стыда и страха ("она ж меня так любит, я дочь неблагодарная, как же я буду без мамы" (и как она без меня будет?)).

Подводя итоги, могу предположить, что с вами происходит вполне естественный, малоприятный, но важный и полезный процесс сепарации от мамы.

Если почувствуете, что на этом пути вам требуется помощь и поддержка, буду рада встретиться с вами на консультации.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19154     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Виктория.Все просто.Просто,Вы неожиданно поняли,что повзрослели.И смогли посмотреть на ситуацию с стороны.Созваниваться два раза в день уместно с первоклашкой,который самостоятельно должен поесть,одеться и вовремя прийти в школу.Его необходимо контролировать.Вы же,получается,все еще находились в роли зависимого и беспомощного первоклашки.И,наконец,поняли,что такая сверх зависимость и сверх опека Вам надоела.Вы осознали,что создавали беседы с мамой от словаЯ ДОЛЖНА,а не от слова Я Хочу.И теперь,осознав ошибку,Вы испытываете нежелание звонить,так как,БОЛЬШЕ НЕ ХОТИТЕ ЗВОНИТЬ ЧАСТО.И это признак взросления.Беспокоит Вас эта ситуация из за детской привычки быть зависимой и из за чувства бессознательной вины.Чувство вины видит отказ как предательство мамы.Это невроз.Постарайтесь обрести спокойствие и позитив,делая то,что САМИ ХОТИТЕ.Если вина уходить не будет,Вам потребуется проработка нового навыка независимости.Не исключено,что с психологом или психотерапевтом.Это будет работа по повышению Вашей собственной ценности,цельности и отдельности.Обращайтесь за помощью,если не справитесь сами.Я так же к Вашим услугам.

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Виктория,

Вы описываете следствие которое возможно произошло по причине других обстоятельств не связанные с мамой, нужно пойти к психологу и отследить все свои ощущения, чувства и поведения за тот период когда наступили перемены, нарисуйте хронологию со специалистом, с кем говорили, какие события происходили и что вы при этом чувствовали, думали и какие новые идеи или мысли появлялись, думаю можно найти зацепку и установить причину, возможно вы что то узнали или вспомнили что связано с прошлым или с детством.

С Уважением,

Данияр

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 113     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Виктория.

Мне жаль, что вас разъедает чувство вины перед мамой. Это очень сильная боль. Она выматывает и от нее хочется поскорее избавиться.

Вас сильно пугает резкое нежелание общаться с мамой. Вам хочется знать, что с вами произошло, чтобы справиться со своей тревогой.

По какой-то причине вы охладели к маме. Я не знаю, почему вы отдаляетесь. Это вопрос для исследования.

Отдаляясь от мамы, вы как будто бросаете ее. Это вызывает шок и растерянность. Похоже, у вас с мамой очень тесная связь. Вы были как половинки одного целого. Но вы больше не в состоянии выносить маму. Вам тяжко от мысли, что нужно разговаривать с ней. Вы не хотите идти к ней.

Хочу сказать вам, вы МОЖЕТЕ испытывать нежелание общаться с мамой.

Вам может казаться, что вы предаете маму. И вы переживаете, как там мама без вас. Но ваша мама отдельный человек и она справится. С вами все в порядке.

Символически вы находитесь в процессе расставания с мамой (отделения от мамы).

Расставание очень тяжёлое переживание. В нем много невыносимых чувств: злости, страха, тревоги, одиночества, вины, отчаяния. И вы уже столкнулись с некоторыми из них. К сожалению, придется выдерживать эти чувства. Работать с ними. И это не быстрый процесс.

И когда вы пройдете путь отделения, вы сможете вернуться к маме без вины и как ОТДЕЛЬНАЯ личность.

Буду рада оказать вам профессиональную помощь и поддержку на личной встрече. Вместе мы справимся с тяжелыми переживаниями.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7355     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория, для начала нужно понять - что же произошло в вашей жизни, что выступило в качестве "спускового крючка", приведшего к таким серьёзным изменениям?

Могу лишь философски сказать, что вообще-то - "созваниваться с мамой по два раза в день" - вообщем-то - "не совсем нормально" - для взрослой 35 летней женщины и говорит об определённой "инфантильной зависимости", "не-насыщенности и не-отделённости от материнской груди" - и мама - своего рода - манипулятор.

Возможно что именно я как никто другой могу вам помочь во всём разобраться.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Что со мной произошло? (7 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!