Я начала бить мать. Что со мной произошло?

Советы психологовЯ начала бить мать. Что со мной произошло?

Вопрос психологу

Спрашивает: Дарья, 35 лет

Категория вопроса: Семья

23.04.2019

Здравствуйте. 2 - 2.5 года назад начала бить мать. Я выросла с мамой и бабушкой. Моим воспитанием занималась больше бабушка, человек строгий, требовательный, властный. К моему рождению она уже ушла на пенсию, работала в детском саду всю жизнь и имела натянутые нервы. Мать работала, в свободное время старалась наладить личную жизнь, любила алкоголь и компании, мужчин. Могла на несколько дней пропасть, потом позвонить наконец и сказать: - я у дяди Сережи, все хорошо. Вернусь завтра (с). Бабушка эти дни, будучи волновалась и была зла, отыгрывалась на мне. Не могу вспомнить в каком возрасте она начала меня бить, а я в ответ - бояться, но отчетливо помню как била ремнем, тапком, всегда наотмашь по лицу, по телу, куда попадет. Я не плакала, терпела. Рассказывала матери, она всегда отвечала: у бабушки расшатаны нервы, она всю жизнь проработала с детьми(с). По этой причине, с детства не люблю детей. За исключение этого, росла обычным ребенок, спокойной, послушной, уважала мать с бабушкой. В детстве их любила. Сейчас мне сложно сказать, любила ли я мать и когда перестала любить, если любила. Я выросла, продолжала уважать мать, сочувствовала ей, заботилась, была внимательной к ней, старалась оберегать. Мы никогда не были, сейчас это отчетливо понимаю, из детства помню только два хороших момента: один раз зимой встречала из школы, один раз пошла гулять со мной (не вспомню точно, то ли бабушка в тот день выпила, то ли они поругались и она нашла повод выйти из дома).
Я закончила колледж, пошла работать, чтобы помочь матери (она тянула нас одна). Заработанные деньги тратила на нее (одевала), на ремонт квартиры, на продукты, на себя, конечно, тоже. Жили неплохо, ссор практически не было, а если и были, то инициатором была она. Ей хотелось чтобы была всегда рядом, чтобы дома не после 21 часа, чтобы всегда на связи, вещи могла мои брать без спроса (она не умеет обращаться с техникой, потому вещь часто была после сломана), могла отдать мои вещи без спроса. Личного пространства у меня никогда не было, мы жили, и сейчас живем, в однокомнатной квартире. Вещей личных тоже не было, мне было сказано, что вещь даже подаренная мне - не моя, потому что куплена не на мои деньги. Но при этом мать всегда опекала меня. Странно, но конфликтов не было, я ворчала и прощала всегда. Раньше у меня было чувство сострадания, милосердия, сочувствие, было терпение.
Сейчас мне 35 лет, я не замужем, детей нет. И желания создать семью, родить ребенка - не было. Меня всегда интересовали работа, путешествия, жизнь. Здесь следует добавить, что так было раньше. 11 лет назад у матери был инсульт, после него начались изменения. Неадекватное поведение, новые странные привычки и желания, агрессивность, начала шантажировать, угрожать мне. Например, если собиралась в кино с друзьями, она через полчаса начинала звонить со словами что у нее поднялось давление, и я ехала домой. Если не ехала, угрожала покончить с собой, и я возвращалась. Могла дома за нож схватиться, чтобы я никуда не шла, угрожая вены перерезать. Возникал конфликт, она каждый раз устраивала истерику и уезжала на кладбище, на могилу бабушки. Потом возвращалась, я просила прощение. Она начала вмешиваться уже не только в мою жизнь, но и жизнь соседей. Возила ее раз в полгода на прием к неврологу, покупала путевки в санаторий, никто из врачей мне не сказал что после инсульта мозг из-за тромба поврежден и изменения личности неизбежны, психиатры говорили что с ней все нормально. Естественно, лекарства не прописывали, она и не принимала (пила только для контроля давления), а ситуация ухудшалась. Я терпела. Не позволяла себе на нее голос повысить, оскорбить. Терпела, просила прощение, защищала от соседей. 5 лет назад продала нашу квартиру срочно и дешево, потому что ситуация с соседями ухудшалась, постоянные ее конфликты с ними, привели к искам в суд, к заявлениям в полицию, соседи сверху начали специально заливать нас. В такой атмосфере мы прожили последние три года в старой квартире. Я работаю сутками, в те времена смены были сутки через двое, спать и спокойно жить не получалось. Мы переехали 5 лет назад, взяла кредит, купила квартиру за городом. Договорилась с матерью что она не будет больше вмешиваться в жизнь соседей, начнет жить спокойной жизнью, заниматься чем-нибудь (рядом Дом культуры, площадь, спортивное поле для скандинавской ходьбы, сквер). К соседям она больше не лезла, сдержала слово. Начала гулять, потом это превратилось в бродяжничечтво, уйти могла в 5-7 утра и возвращалась только в 18-20 часов, появились знакомые сомнительные. Перестала следить за гигиеной, начала обманывать постоянно, воровать из дома вещи, ломать дома вещи. Я 3 года делала ей замечания, пыталась вывести ее на разговор, объясняла, просила, ругала и ругалась с ней - все без результатно. Год назад она начала бродить с бичами, говоря мне, что ходит к знакомой смотреть телевизор и чай пить. Однажды не вернулась домой, потеряла кратковременно память и не смогла найти дорогу. Искала ее всю ночь и день с полицией, нашла. С тех пор сидит дома, уходя закрываю. Сама тоже вынуждена сидеть с ней, т.к. стоит мне выйти даже на 19 минут, она либо сломает что-нибудь, либо мусор из ведра в холодильник принесет. Я понимаю сейчас, что она больна. У нее деменция и болезнь Альцгеймера. Развитие болезней можно было бы притормозить, если бы врачи мне сказали об этом сразу, а не тогда, когда болезни близки к тяжелой стадии и они уже не могут сказать: - с вашей мамой все хорошо (с). Жаль, что врачи в нашей стране практически не несут гаказание за свою халатность и бездействие, к ответственности привлечь трудно. Но виню не их, а мать. Она всю жизнь страдала гипертонией и не следила за своим здоровьем. Если бы следила или слушала меня инсульта можно было избежать, и как следствие разбитых жизней, ее и моей. Примерно 2 года назад я сломалась. Сначала начала оскорблять ее, потом дала пощечину. Потом начала бить. И сейчас бью. Она не реагирует на замечания, как и в детстве, ей безразлично мое мнение, вообще я. У меня сдали нервы, я стала жестокой по отношению к ней и в целом, очень изменилась. Раздражаюсь, быстро выхожу из себя, стала жесткой (жестокая только в отношении к матери), бесчувственной, состарадние -милосердие - сочувствие ушли, видимо, навсегда. Пропала совесть, стыд. И разумеется, у меня депрессия. Я перестала плакать и называть ее мамой 4 года назад. Я бью ее, оскорбляю и мне не стыдно. Это меня пугает. Я не чувствую к ней ничего кроме неприязни, брезгливости, раздражения, злобы и наверное даже ненависти. Честно сказать, меня недавно это начало беспокоить. Осознаю что могу потерять контроль. Страшно от мысли, в кого я превратилась. И больно от этой мысли. Я потеряла себя или изначально была такой, не знаю. Но сейчас я другая. В прежней не было никогда озлобленности, ненависти, лжи. Было прощение, терпение, сочувствие, много сострадания. Брала с улицы щенков, выкармливала и раздавал в добрые руки, продала авто, чтобы знакомой сделать операцию (безвозмездно), участвовала в благотворительности. Сейчас проходя мимо бездомных собак /щенков, у меня внутри пустота. Такое же отношение и к людям стало, нет сочувствия, сейчас никому не помогу. Внутри либо пустота, либо злость/ненависть возможно.
Не могу разобраться в себе, в какой момент сломалась, почему мне не стыдно бить мать? Кто я?
Извините, если сумбурно получилось, чтобы получить объективный ответ, старалась издожить всю картину вкратце.
Заранее спасибо.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1326     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Дарья, очень грустная история, в которой, увы, все закономерно: Вы сами пережили насилие от бабушки, потом эмоциональное отвержение от матери - и вот итог. В свое время мать должа была Вас защитить, это ее обязанность как родителя, однако, она фактически предала Вас, встав на сторону агрессора-бабушки. Поэтому, Вы бессознательно "запретили" себе что-либо чувствовать по отношению к людям, которые должны быть самыми близкими. Однако, невыраженная в свое время злость нашла выход таким, как Вы сами понимаете,  не побоюсь этого слова, страшным образом - все же бить старого больного человека не стоит. Я могу предложить Вам "относить" свои негативные переживания к нам, на консультации, чтобы после наших встреч Вы могли держать себя в руках! Пишите, мы готовы Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день Дарья!

Хотел сказать, что искренне вам сочувствую... но наверное словами невозможно выразить то, как хорошо я понимаю вашу боль, в которой вы жили фактически всю вашу жизнь. И происходящее сейчас - болезнь матери - это уже не просто "через край" - это лавина, которой "смыло", снесло все ваши человеческие чувства по отношению к матери.

Хочется сразу же уточнить - "надеюсь вы через психиатров и через суд добились признания её недееспособной и оформили опеку"? это чисто технический момент, просто она явно в неадеквате - и вам нужно себя обезопасить. И в вашей ситуации это и можно - и обязательно нужно сделать.

Конечно было бы здОрово, если бы вы нашли возможность посещать психолога в виде регулярных встреч, у вас много боли и горя внутри, и - вам крайне необходимо пространство, чтобы "проговаривать" ваши чувства.

Вы пока достаточно молоды, и вам ещё можно разобраться в себе, в тех глубоких ранах и внутренних конфликтах - и может быть вы сможете наладить свою личную жизнь - то, что с самого вашего детства разрушали ваши бабушка и мать.

Я бы рекомендовал вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" две первые в списке - обе очень касаются вас и вашей ситуции:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Постарайтесь найти возможность попасть хотя бы на несколько консультаций, чтобы поговорить обо всём более подробно!

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 627     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 27

Здравствуйте, Дарья. Мне хочется вам сказать, что вы очень-очень хорошая дочь. Вы чувствуете тотальную ответственность за жизнь и здоровье своей матери. Вы вынуждены были жить ее жизнью, выдерживать безумие мамы и бабушки. И покорно "нести своей крест". Вы очень много намучились, вам приходилось терпеть - что бы выжить. И вы справились. Но накопилось очень много злости. И ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НА ВСЕ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ МАТЕРИ. В вашей маме (и бабушке) была лишь пустота, безчувствие по отношению к вам и бездонный колодец ярости, которую они погружали в вас своим отношением. Психически нездоровая мама (и бабушка) - это сильнейшая травма, на равне с изнасилованием. Они насиловали вашу психику все эти годы. И погружали в вас свою ярость, гнев, ненависть, недовольство жизнью и т.д. Вы же другая. Вы здоровая. И слава Богу. У вас очень сильная психика. Но тем не менее вы живой человек. И у вас есть свои ограничения. И сейчас, вы чувствуете, что наступил предел. Мама уже совсем не та, в ней живет ее болезнь и от ее личности там мало что осталось. И поэтому вы бьете ее. Вы хотите, что бы мама вернулась в свое тело. Вы ненавидите мамину и бабушкину болезнь. Вы нападаете на болезнь, как их болезнь нападала на вас. И так же вы сейчас даете выход той ярости, ненависти и боли, которую погружали в вас ваши родственники. Вам можно злиться, вам можно ненавидеть, вам хотелось бы убить мамину болезнь. Но саму маму вы любите, и вам не вероятно больно, что она сдалась своей болезни, не стала бороться. Дарья, начните индивидуальную работу с психологом. Всю боль, злость и ярость вы сможете прорабатывать на консультациях, и перестанете бить мать. Вам будет становится легче. Вы научитесь жить своей жизнью. 

По поводу того, что бабушка работала в детском саду - очень часто работать в школы и дет.сады идут садистические личности, отыгрывающие свои  травмы на детях. Это просто факт. И ваша бабушка не исключение.

Мне очень жаль, что вы так долго страдали. Но вы можете быть счастливы. Я уверена в этом. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Так же на моем канале ютуб https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg есть видео про чувства к маме (чувство вины перед мамой, страх что мама сама не справится и другие), в них я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, которая эффективно снижает стресс.

Вам предстоит еще пережить отделение от своей мамы, психическое отделение. Все эти годы вы были с ней как одно целое. И злость помогает вам отделяться. Пожалуйста, начните личный анализ. Моя вам настоятельная рекомендация.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 2034     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

Дарья, здравствуйте! 

Спасибо за подробное описание своей судьбы. Причин для того чтобы в вас проснулась ненависть к матери очень много. Думаю вы и сами это чувствуете. До какого-то момента, пока вы чувствовали, что мать сильнее вас, вы могли сдерживать свои  негативные чувства к матери. Но болезнь делает человека похожим на ребенка, он становится так же беззащитен и беспомощен. И теперь вы поменялись ролями с теми, кто жестоко обращался с вами в детстве, и сломал вам вашу жизнь. Понимаю почему вас пугают свои импульсы, которые трудно сдерживать и контролировать. Тем более, их невероятно трудно удерживать, если они приносят разрядку и доставляют удовольствие. Но эти отношения с матерью вас разрушают и опусташают, потому что в них нет любви, одна лишь ненависть. От того и депрессия. С этим можно и нужно разобраться. И вам понадобится помощь психолога

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4251     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Дарья. Ну судя по тексту, ваша мама не была хорошей матерью да и бабушка тоже не подарок, так что здесь все понятно- почему вы сейчас срываетесь на мать. Врачи не виноваты, не к невропатологу нужно было идти, а к психиатру. У вашей мамы психические отклонения. С таким человеком опасно жить. Понятно какая бы не была мама -вы ее любите, но должны осознать, что это довольно сильно больной человек. Ее даже одну нельзя оставлять, может нечаянно сжечь себя. ПОДУМАЙТЕ О ГОСПИТАЛИЗАЦИИ. Вам нужно еще работать, жить. Если боитесь остаться одна, без матери, то проработайте с психологом проблему одиночества. Терпения вам и мудрости.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!