Как вести себя с пасынком?

Советы психологовКак вести себя с пасынком?

Вопрос психологу

Спрашивает: Галия, 35 лет

Категория вопроса: Семья

23.07.2019

Здравствуйте! Ситуация такая: утром, после завтрака пасынок (16 лет) выдаёт значит мнение: с моим отцом невозможно жить, его никогда не переспоришь, ни одна женщина не прожила бы с ним.... Меня возмутила его позиция и взгляд на отца... Чуть позже тем днём, я ему написала в мессенджер, мол очень обидно, что ты так считаешь, я живу с ним уже 4 года, так что всё окей. Он мне отвечает: моя мать, не стала с ним жить, и вообще в их разводе виноваты именно Вы, и тут ключевое выдаёт МЫ (покойная бабушка - моя свекровь, дедушка - свёкр) считаем, что Вы виноваты в их разводе... И тут уже я поймала шок... С его отцом, мы познакомились через 10(!) месяцев после развода...И еще около полугода мы не афишировали наши отношения... Старший сын, остался жить с отцом, объясняя это тем, что не хотел оставлять его, младшего увезла мать в другой город (ему на тот момент было 2,5 года)... Я искренне люблю детей своего мужа, никогда их не ущемляла.. Порой ставила их интересы, выше интересов своих собственных детей.... Был период, за год до смерти свекрови, родителей мужа как будто подменили, перестали со мной разговаривать, оскорбляли меня. У мужа были конфликты с родителями на этой почве, и вот пасынок мне это всё припомнил. В конце добил меня окончательно: если бы не вы, мои родители были бы вместе, и у нас была бы крепкая семья ((( В итоге: отец проговорил с ним, объяснил всё, но у меня внутри всё будто перегорело, не могу с ним разговаривать, не могу на него смотреть, ощущаю себя использованной.... Понимаю, что со временем всё вернётся в своё русло, но вот как сделать так, чтобы у меня с ним наладились отношения? Как заговорить с ним вновь? Боюсь разреветься перед ним...

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2706     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Галия!

Любой человек (в том числе и ваш пасынок) имеет право на свое мнение, ведь разные люди смотрят по-разному на одну и ту же ситуацию. Один мужчина по - разному ведет себя с разными женщинами: с одной ссорится и не уступает, с другой он милый и покладистый. У парня в 16 лет еще нет этого понимания, он максималист, у него нет жизненного опыта. Почему же вас так возмутили его слова об отце? Зачем вам что-то ему доказывать? Когда вы с ним не согласны, можно просто сказать: «Не могу с тобой согласиться, у меня иное мнение» или вообще ничего не говорить. Важно, как вы сами относитесь к вашему мужу, а не то, что говорят другие. Помните, что каждому ребенку обидно, что мама и папа развелись, он чувствует и свою вину в этом, чтобы чувство вины не было таким невыносимым, он перекладывает эту вину на другую женщину, с которой живет папа, не особо вдаваясь в подробности и сроки их взаимоотношений. Так работают психологические защиты. Если вы сейчас не можете говорить с пасынком, не разговаривайте, пока не успокоитесь и не почувствуете, что готовы общаться на бытовом уровне. Ни в коем случае не мстите ему, помните, что он имеет право видеть события так, как он их видит.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Галия (отзыв на ответ)
22.08.2019
Здравствуйте! Благодарю Вас за Вашу помощь, именно вот этим советом: "Если вы сейчас не можете говорить с пасынком, не разговаривайте, пока не успокоитесь и не почувствуете, что готовы общаться на бытовом уровне. " именно он мне очень помог, восстановить своё ппсихо-эмоциональное состояние.
Волженина Лилия (ответ на отзыв)
23.08.2019
Здравствуйте Галия. Очень важно прислушиваться к своим чувствам всегда, не заставлять себя делать то, чего не хотите. Только, когда вы примете свои чувства по отношению к ситуации, можно действовать эффективно в направлении вашей цели. С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Галия, очень сочувствую вам в вашем состоянии... У детей есть свой шок от того, что родители разошлись, возможно ему не терпимо не видеть мать, родителей вместе. Вы ни в чем не виноваты, это внутренний конфликт самого ребенка. Просто выберите время и место и сядьте с пасынком и поговорите по-душам. Расскажите, что вы встретились позже с отцом, после развода и вашей вины здесь нет. Спросите его, что с ним происходит на самом деле? Если не хватает мамы, пусть поживет у нее некоторое время. 

Галия (отзыв на ответ)
23.08.2019
Здравствуйте Надежда! Благодарю Вас за ответ. По-душам поговорить не получается) Я пока не готова к этому) Делегировала эту задачу на отца))

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3756     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Галия! Ваш пасынок находится в подростковом возрасте, и все переживания которые были в нем стали проявляться именно сейчас. Он может иметь своё мнение и плюс навязанное, но это говорит в нем обида, злость на отца. Кроме вас он никому не может выразить своё недовольство. Сказать отцу страшно, вдруг он рассердится и отвергнет. Своей маме говорить она далеко, и это не поможет. А вот сказать вам он может. Это мое субъективное мнение. Не стоит реагировать так остро на его выходки. Тем более жаловаться мужу. Представьте себя на его месте, может вам это поможет понять его. Его незрелые, детские чувства. Он не сможет понять вас, в силу своего возраста. Возможно у него есть проблемы в школе, со сверстниками о которых не кому сказать. В этом возрасте с мальчиками нужно больше говорить отцу, делиться с ними, отвечать на волнующие вопросы. Он ведь стоит на пороге взрослой жизни, ему нужна моральная поддержка. Вы не можете быть виноватой в том, что его родители развелись, и что его отец выбрал вас. Это было его взрослое, мужское решение. Думаю никто с этим спорить не будет. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений в семье

Галия (отзыв на ответ)
22.08.2019
Сандугаш здравствуйте!! Благодарю Вас за ответ, очень мне помог разобраться чувствах ребенка, увидеть его другими глазами.

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 614     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Здравствуйте Галия,

Во первых у него не простой возраст, в таком возрасте и в целостной семье тяжело усмирить подростка, не говоря в вашем случай, у мальчика могут быть много обид и злости на всех, не только на вас, но и на других окружающих, они еще недостаточно осознанны и эмоционально зрелые что бы отслеживать свои чувства и поведение. По этому развод всегда нежелателен когда имеются дети, но мы не можем делать свою жизнь идеальной по разным причинам, по этому необходимо выкручиваться из ситуации максимально безболезненно и без ущерба для себя и близких людей. Мальчик важная фигура в вашей семье, так как является сыном вашего мужа, по этому дума наладить хорошие отношения и не усугублять в ваших тоже интересах, мальчику на словах это объяснить будет сложно, так как альтернативы ему не показать, он этого не знает и не чувствовал, именно по этой причине нужно ему работать с психологом, а потом желательно совместно ходить к одному психологу семейному. Там будет возможность выговорить свои чувства и желания, но для начало нужно подготовить мальчика и поработать ему отдельно с психологом. Предложите эту идею мужу, не предлагайте напрямую, муж же пусть предложит как альтернативу, не навязчиво, не заставляя, сказав что многие люди решают проблемы таким образом и что вы все будете посещать психолога, так как все вы участники в его жизни.

С Уважением,

Данияр

Галия (отзыв на ответ)
23.08.2019
Здравствуйте Данияр! Благодарю Вас за ответ. Очень тяжело с подростком) Но мы стараемся справляться, я и его отец) Благодарю еще раз!

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5400     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 188

Галия, здравствуйте!

Сын Вашего супруга в 11-12 лет перенес потрясение. Его родители развелись.

Что ему говорили об этом бабушка, дедушка, его мать - знает только он.

Какие за его высказываниями стоят душевные травмы - известно только ему.

С ним, вероятнее, всего никто и никогда не поговорил откровенно и по душам.

Не исключено, что никто и не спросил, как он себя чувствует.

Более того, он, в свои 12 лет, остался с отцом, чтобы поддержать.

В этом возрасте всем хочется безмятежного детства, а мальчику рано пришлось повзрослеть.

Неизвестно какие у него отношения с мамой, но даже тот факт, что ее устроило проживание старшего сына не с ней, не делает жизнь ребенка счастливее.

Поймите, это еще пока подросток, который имеет очень маленькое представление о взрослой жизни.

Все свои наблюдения рекомендую Вам обсуждать с его отцом. Пусть он находит пути, как доносить до ребенка те или иные истины.

За 4 года сложно сказать какие между вами отношения сформировались.

Если Вам удастся их выровнять на уровень добрых и дружеских - замечательно.

Именно на этом уровне можно говорить о том, что Вам понравилось, а что нет...

Не исключаю, что Вам есть смысл обсудить свою ситуацию в формате очной консультации.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)

Галия (отзыв на ответ)
23.08.2019
Инна здравствуйте! Благодарю Вас за ответ. Мне многое стало ясно, я скорректировала своё поведение и вообще отношение к ребенку. "Все свои наблюдения рекомендую Вам обсуждать с его отцом." - очевидно же, но раньше я не делала этого) Добра Вам и всего хорошего!
Снегирева Инна (ответ на отзыв)
24.08.2019
Галия, здравствуйте! Я очень рада, что Вы увидели новые возможности для улучшения отношений с сыном Вашего мужа! Благополучия Вам и Вашим близким!!!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!