Как разобраться в себе? Как вести себя с мужем?

Советы психологовКак разобраться в себе? Как вести себя с мужем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 25 лет

Категория вопроса: Семья

31.03.2019

Добрый день! Пишу, так как больше не могу выносить мозг своим близким. Нахожусь на 9 месяце беременности. 2 месяца назад заболела, начались проблемы с щитовидной железой, отсюда проблемы с гормонами, страхи, депрессия, апатия, панические атаки, бессоница, постоянно плакала. Живем с родителями мужа. Поддержки от мужа не получала никакой, по врачам ездила сама, оплачивали лечение мои родители. От мужа получала только не понимание, крики и слова, что ты себя накручиваешь и просто беременная. А у меня было настолько плохое самочувствие, что были мысли о суициде. Как только началось лечение, в течении 10 дней стало становится легче. Начала восстанавливаться. Решила налаживать отношения с мужем, потому что на 3 недели выпала из жизни со своими слезами. На что стала получать отказ, дистанцию, слова что он устал от меня, остыл, отвык. Поплакала, проглотила все это. Потом свекровь начала подливать масло в огонь, то я ей чай не налила, то лицо недовольное, то еду во время не приготовила. В итоге я собрала вещи и ушла. Муж давит на чувство вины, мол сама напридумывала, сама ушла, если не вернешься сюда, в этот дом, то развод. Предложила пожить отдельно от родителей, отказал, хотя финансовая возможность есть. Говорит, что я давлю на него и сама знала, на что иду, когда выходила замуж. Все время, что ушла к родителям ссоры, доводит, разговоры про развод, то отталкивает, как только соглашаюсь на развод, начинает обнимать, целовать, говорить приятные слова и сам говорит, что стоит попробовать.. Постоянно недоволен мной, я во всем не права, все мои претензии к нему беспочвенны, видимся по делам ребёнка,пытались наладить отношения, видеться, свидания, но все заканчивается претензиями, отталкивает меня. Рассказывает друзьям, что специально делает больнее, отказывается от встреч, чтобы проучить, а потом сам мне говорит, что любит и скучает. За все время ни разу не позвал обратно.. Даже разговоров не было о том, чтобы я вернулась, или что тяжело без меня. Последние 2 дня вообще не общаемся. Я совсем запуталась. Интересно то, что он настолько может манипулировать мной, что мне порой самой начинает казаться, что я все выдумываю, давит на меня своими словами, что ты не права, вечно себя накручиваешь. Мне тяжело от мысли, что ребёнок будет расти один, да и мне сложно.. Не могу понять, как себя вести. Возвращаться в тот дом не хочу, так как не могу больше жить со свекровью, и боюсь, что вернется прежнее состояние.. Как вести себя с мужем? Как разобраться в себе и понять, нужно ли мне все это? Потому что столько было обид за последнее время, что не уверена, что прощу.. Заранее спасибо за ответ!

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4319     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Ирина! Мне так жаль, что с вами беременной так обходятся...Вам уже скоро рожать, а отношения такие ужасные. Я правда не знаю кто и в чем виноват в ваших ссороах, но могу сказать одно -ребенку вредно такое состояние. Лучше отдохните в родительской семье, восстановите здоровье, нервы. Родите в споконой обстановке, а потом разберетесь с мужем. Все аномалии в развитии ребенка берут начало в беременности. Роды тоже могут осложниться вашим психологическим состоянием. Сейчас первостепенен ребенок. Вы взрослые как-нибудь справитесь, а он полностью зависит от вас. В вашем нынешнем состоянии он испытывает ад, все ваши эмоции и выброс адреналина, гормона страха передаются ему. Так, что можете ожидать после рождения беспокойного малыша, главное, чтобы у него не было гипоксии. Подумайте над этим. А жить или не жить в дальнейшем с мужем-время покажет. Настаивайте на своих требованиях, не идите у него на поводу. Пусть не строит из себя героя, бороться с беременной женщиной - не такая крутая заслуга! Вы носите и его ребенка, все проблемы потом будут и его. Берегите себя и малыша. Всего вам доброго!

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 914     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Ирина, добрый день, 

со стороны - Вам сложно именно с мужем.

И проще уже не будет, если он не изменит поведение. Он манипулирует и выстраиваетс с Вами неравновесные отношения.

Все не так плохо, как Вам кажется. Со своими гормонами Вы разобрались. Поддержка родных у Вас есть. Сосредоточьтесь на ребенке, не стесняйтесь пользоваться поддержкой родителей, защищайте себя и ребенка от негатива со стороны мужа и свекрови. Не сомневайтесь в правильности своей стратегии и в собственном мнении о своем состоянии. Никто лучше Вас не знает,что Вы чувствуете на самом деле, что для Вас лучше и что хуже. Только Вы можете понять - хорошо с Вами обращаются или плохо.

Со стороны - да, с Вами, действительно, обращаются плохо, несправедливо и бесчеловечно. 

Вы растерялись и запутались, потому что 1)находитесь внутри многослойной стрессовой ситуации (беременность + щитовидка, муж, свекровь, вина перед родителями за свою "непутевость", будущее ребенка, будущее вашего брака). 2) имеете мягкий характер от природы, созависимый характер  по каким-то детским семейным сценариям (с чем можно разобраться позже, не сейчас).

Держите ровную линию в поведении, не ведитесь на ультиматум, отвергайте ультиматумы, прекращайте общение, если сталкиваетесь с ультиматумом и оценками мужа. Если он предал Вас в болезни и слабости, значит, он предаст Вас и ребенка в любой другой трудной ситуации.

Поэтому осознайте степень опасности этого человека на данный момент жизни, его вред своему здоровью и здоровью ребенка. Выберите заранее четкую линию поведения юридическую и финансовую. Обеспечьте ребенка алиментами, если дело дойдет до развода. И не бойтесь кардинальных решений. И не сообщайте об этих кардинальных решениях заранее. Держите эти карты при себе до поры до времени, но Вы должны иметь четкое представление о юридической и финансовой реальности своей жизни в ситуации развода. Не стесняйтесь продумать этот вариант досконально. Проконсультируйтесь с юристом о своих правах и обязанностях.

Возможно, что муж и измениться. И у Вас есть достаточно времени, чтобы подождать с моря погоды. Ничего сверх-страшного на самом деле сейчас не происходит. Даже если Вы дистанцируетесь на время рождения ребенка, у Вас просто появится возможность, чтобы еще раз проверить мужа в действии, в его истинном отношении к Вам и к ребенку.

Проблема с щитовидкой - это проекция Ваших проблем с самодостаточностью. Вы не умеете себя защищать, не умеете заботиться о себе, точнее, у Вас как-будто нет на это прав. Поэтому выбор такого манипулятивного мужа далеко не случаен. Вы "просмотрели" его сущность, его характер до свадьбы и вышли замуж за Синюю Бороду. Ну и что. Это не конец света. 

Поэтому отвлекитесь от будущего, отпустите эти волнения, закройтесь в отсеке сегодняшнего дня, живите одним днем, не запугивайте себя  и ребенка будущим. Включите "милую беременную дурочку", принятие, спокойствие и мягко требуйте-просите мужа об отдельном проживании, иначе Вы не собираетесь возвращаться... в эту ядовитую среду для ребенка. Здоровье и спокойствие матери - это условие для здоровья ребенка, а не капризы и качание прав. Развестись Вы успеете всегда. Поэтому дайте себя ещё время еще на ориентировку на местности и в новых условиях. Ничего не бойтесь и не накручивайте. Учитесь держать себя в руках даже на фоне гормонов.

 Помните, что Ваш страх и Ваши сомнения в себе - это и есть те рычаги, за которые держится Ваш муж в общении с Вами. Заметьте, он соблазняет Вас мягкостью, лаской, как только Вы обретаете твердость и свой взгляд на происходящее - как только Вы выпустили из рук центр управления своей жизнью - он тут же начинает с Вами снова плохо обращаться и обвиняет Вас во всем происходящем - Вы сомневаетесь, чувствуете вину - и он снова на коне в глазах друзей и близких, а Вы - никто и ничто. Вывод: суть не в нем (хотя, в нем тоже), но главная суть в Вас - в вашей подверженности чувству вины, Вашей неспособности быть спокойной и твердой.

Избавьте себя от обязанности испытывать вину на пустом месте - и Вас перестанут осуждать и начнут считаться с вашим мнением. 

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ирина,

первая беременность и так достаточно сильное испытание для женщины, вызывающее много  волнений, переживаний, тревог. И хочется, чтобы близкий мужчина защищал, оберегал и поддерживал. Но в Вашем случае этого не происходит. Наоборот, отношения с мужем вызывают еще больше неуверенности и волнений. Возможно, Ваш муж еще не готов быть мужем, отцом и главой семейства, сейчас ему важно утвердиться в своей власти. Но Вы и ребенок - не игрушки. И такие эмоциональные качели Вам не к чему. Постарайтесь сосредоточиться на беременности и родах. После родов будет много времени и сил уходить на заботу о ребенке. Потому что ребенку нужна будет спокойная и уверенная в себе мама. А об отношениях пусть беспокоится Ваш муж. Ну, а если ему это не надо, то очень жаль. Значит, он потерял возможность иметь хорошую семью.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7579     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте!

Вы пишите про свои состояния и обиды.

И понятно, что у Вас трудности, и Вам плохо.

Смущает, что все Ваши трудности (в Вашем понимании), - от мужа и его матери. Конечно, они "причастны" к тому, что Вам плохо. 

Но выбираете такое "плохо" - Вы....

Страшно оставаться одной, но и жить в таких условиях - не стоит.

Я работаю с семьями, в которых есть подобные трудности.

Приходите на прием - буду помогать разбираться и искать выходы к другой жизни.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Ирина,

Что бы разобраться во всем и понять в чем дело, нужно идти к психологу, а пока рекомендую вам не нервничать, вы этим проблему свою не решите. Уверен какая бы проблема не возникла, она решаема, беременность это своего рода испытание, нужно ее пройти не паникуя и не теряя голову, потому что в будущем вам еще предстоит воспитывать ребенка, для этого нужно все вопросы решить до рождения и начало воспитания ребенка. Отношения с мужем и его родственниками решаемы, но все зависит от вас самой, насколько вы сами готовы менять в себе те вещи которые позволят менять окружение.

С Уважением,

Данияр

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!