Как вести себя с бывшем мужем, не выходя из себя?

Советы психологовКак вести себя с бывшем мужем, не выходя из себя?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

10.04.2010

Мы прожили с мужем 6 счастливых лет, родился сын и через пару месяцев он ушел к другой женщине (коллеге по работе),он с ней встречался в тайне от меня. Затем говорил что хочет вернуться , но не вернулся. Вот как 2 года он живет с ней и постоянно пытается довести меня до нервного срыва : оскорбляет, караулит с работы, следит за мной, 2 раза без предупреждения увозил ребенка из садика и все эти действия его сопровождаются телефонными звонками:"...я тебя убью, пристрелю, ребенка ты не получишь и будешь делать то что я скажу..." и все в таком роде. В общении с ребенком я его не ограничиваю. Бывший муж постоянно цепляет меня, видя с другим человеком мужского пола. Живу одна с ребенком. Как не реагировать на его нападки, оскорбления и укоры.Постоянно расстраиваюсь. Пожалуйста помогите. Как вести себя и что делать, а чего не делать, как сохранять спокойствие и не реагировать?

Ответы психологов

Баучкин Андрей Николаевич

Психолог Екатеринбург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

      Здравствуйте Марина. Не до конца ясна ваша ситуация, но то, что вы позволили себе высказать можно отнести к разряду архитипического тандема "тиран" -  "жертва", где роль жертвы отводится вам (или вы сами берете на себя эту роль). Роль жертвы человека основывается на чувстве жалости, причем, в первую очередь,  на чувстве жалости к себе и именно это чувство, это отношение к себе как к жертве заставляет вас постоянно растраиваться.

     "Тиран" в свою очередь, в данном случае эту роль выполняет ваш бывший муж, находит в вас то, что отражает его роль тирана, т.е. находит в вас "жертву" или пытается сделать из вас жертву, что ему, бесусловно, удается.

     Чтобы выйти из этой ситуации, надо показать  вашему "тирану", что вы не жертва, что вы можете постоять за себя, что вы можете дать достойный отпор или, по крайней мере, кто-то  может это сделать за вас.

      Состояние "жертвы" во многом определяется жалостью к себе исходя из своего прошлого опыта. Этот опыт можно трансформировать, например, Техникой Модифицированного Опыта (ТМО). Это можно сделать через Интернет, посредством Skype. Если вы серьезно намерены от этого избавиться - обращайтесь.

     Успехов вам.

Кошеленко Андрей Геннадьевич

Психолог Екатеринбург Был на сайте: 04.08.2018

Ответов на сайте: 263     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

   Марина, здравствуйте. На мой взгляд, несмотря на то, что Вы с мужем уже не живёте вместе, между вами сохранены очень тесные психологические связи, отношения. Он как бы продолжает жить в Вас в виде образа, интроекта. Причём, скорее всего, то же самое происходит и с ним в отношении Вас.

   И, скорее всего, ваши внутрипсихические отношения заряжены мощной эмоциональной энергией, основанной, возможно, как на влечении эротическом, так и на влечении агрессивном. Скажем, возможно, Вы очень часто мысленно и чувственно обращаетесь к внутреннему образу бывшего супруга, ведёте с ним внутренние диалоги, продолжаете в какой-то степени любить или ненавидеть его. И он, чувствуя это, отыгрывает это в реальности.

   Это будет продолжаться, скорее всего, до момента, так сказать, изгнания его интроекта из Вас, и прекращения эмоциональной внутренней связи с ним. Психоанализ может достаточно эффективно помочь Вам в решении Вашей проблемы.

   С уважением, Андрей Геннадьевич

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!