Не знаю: зачем мне эти отношения, что мне делать дальше?

Советы психологовНе знаю: зачем мне эти отношения, что мне делать дальше?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 30 лет

Категория вопроса: Отношения

16.07.2019

Я встречаюсь с парнем с 19 лет. Мы живём вместе уже много лет у нас есть дочь ей уже 7 лет. Мы не расписаны, она на моей фамилии. Я работаю педиатром , он сидит дома уже 3 года. Пытался работать. Когда я училась в университете, он работал на стройке. 2 года назад я приехала работать в Братск. Устроила ребенка в детский сад, а он даже не искал работу. Ему предлагали работу, но он не хочет получать 10 тысяч, зато мне приходится работать за двоих. Постоянно подозревает меня в несуществующих изменах. Контролирует меня. Если я куда-то иду погулять я ему не всегда говорю, т.к . будет меня упрекать и подозревать в самом страшном. Хотя когда я была беременная он мне изменял. Об этом я узнала, когда ребенку было 6 месяцев. Я хотела разбежаться, но родители уговорили передумать. Так и живём. Предлагает расписаться, но я уже не хочу. Он хочет второго ребенка, но я не хочу. Я не уверена с ним в завтрашнем дне. Он вспыльчивый, но руку пока не поднимал. Играет постоянно в видео игры. Теперь у него новая фишка - он заболел. Только никто ему не может диагноз поставить. Я предлагаю расстаться и не мучить друг друга, он начинает давить на жалость, что я не его бросаю больного. Сейчас он у родителей с нашим ребенком. Ездит на рыбалку, играет в футбол и у него похоже ничего не болит. Что делать я не знаю. Может во мне что -то не так?

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2698     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Наталья!

Хорошо, что вы задаете вопрос про себя, а не про своего сожителя. На самом деле мы живём именно так, как хотим, это наша ответственность. Ответьте себе на вопрос: Стала ли ваша жизнь лучше с этим мужчиной? В чем лучше?». В данный момент вы перечисляете одни минусы: 1) мужчине приятно жить за ваш счет, 2) мужчина боится потерять такую прекрасную жизнь, поэтому ревнует и контролирует вас, 3)  он вспыльчивый, пока руку не поднимал, но вы подозреваете, что может... Список можете продолжить сами. Что у вас позитивного от этой жизни? Иллюзия семьи, статус замужней женщины, иллюзия, что у ребенка есть отец....? Составьте честно для себя списки плюсов и минусов проживания с этим мужчиной и решите, хотите ли вы расстаться с ним или хотите надеяться, что он изменится и все будет хорошо. Хорошо не будет, если вы миритесь с тем, что вам не нравится. Ваш сожитель научился успешно манипулировать вами с помощью болезни. Несмотря на болезни люди работают, зарабатывая себе на еду и лекарства, даже если получают за работу 10 тысяч.  Если вы продолжаете жить с этим человеком, значит вы не уверены в себе ( возможно вас пугает, что вы не найдёте себе нормального, ответственного мужчину), с этим и нужно работать, взращивая уважение и любовь к себе. Если хотите получить поддержку и повысить собственную самооценку, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2441     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 110

Наталья, здравствуйте. Не так, много чего не так. Вы очень удобный для совместного проживания партнёр и зависимы от чужого мнения. Вы заботливая мама и для мужа, и для дочки.

Если хотите кардинальных изменений в жизни, найдите специалиста по душе и работайте над изменением ваших личностных качеств 

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Наталья, здравствуйте!

Верю, что быть рядом с мужчиной и не чувствовать себя счастливой нелегко. Из того, что Вы написали рискну предположить, что мужчине удобны такие отношения, ему не надо содержать семью, он живет в свое удовольствие. Складывется впечатление, что Вас просто используют.

Наталья, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Подумайте, Вы хотите жить так, как говорят родители и жалеть "больного мужа" или хотите жить СВОЕЙ жизнью? Если Вы теперь содержите семью, то чего Вы боитесь оставшись без мужа.

Жалея мужа, Наталья, Вы не жалеете саму себя. Говоря ему ДА, Вы говорите сама себе НЕТ. А это предательство самой себя.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда Вы одна работаете, когда Вам недоверяют, Вас контролируют? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Наталья, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Наталья

он начинает давить на жалость, что я не его бросаю больного.

Ваш супруг прекрасный манипулятор. Испробовав все способы, он перешел к самому действенному. "жалость" Ему удобно жить в маленьком ребенке.

Если вы для себя решили, что хотите быть с ним, то этот стереотип нужно "ломать" . 

Нужно расставить новые границы его поведения, ели он хочет жить с вами.

Попробуйте найти время для 1 скайп консультации, чтобы я помогла вам поэтапно выстроить границы, исходдя из вашей ситуации и помогла стабилизировать ваше эмоциональное состояние.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3743     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья! С вами легко и комфортно, как с родителями. Работать не нужно, если что можно заболеть как в детстве. Мало того, вами можно манипулировать. Вы ведь добрый, отзывчивый, не бросите в беде человека. А он инфантильный, любит жить на готовом, не берет ответственность на себя. Это ещё один ребёнок в семье, только растрат больше. Пока вы не отдадите ему ответственность, не примите его взрослость, не перестанете к нему относится как больному, немощному человеку, он будет пользоваться своим положением. Ревновать, манипулировать, может даже пойдёт на шантаж. Советую вам выбирать себя, слушать себя. Дайте ему возможность повзрослеть уже, пусть сам себя обеспечивает. Вам хватает того, что нужно заботиться о вашем ребёнке. Сходите к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, любви и надёжное мужское плечо!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!