Хочу съехать от матери, но что то держит меня. Как быть?

Советы психологовХочу съехать от матери, но что то держит меня. Как быть?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 19 лет

Категория вопроса: Семья

11.06.2019

Мне 19 лет.Живу с мамой и братом- инвалидом. Мама с папой развелись и я живу с мамой. Раз в неделю вожусь с отцом. Сейчас учусь в колледже и работаю. Как поступила в колледж я каждый день ругаюсь с мамой. Иногда даже не хочется видеть маму и убежать из дома. все что происходит между нами она рассказывает заведующей. Я вместе с ней работаю в одном учреждении. И заведующая каждый раз приглашает к себе и мне говорит какая у меня мама святая а мой папа плохой. Матери говорила что хочу съехать, но она и это рассказала все заведующей и опять вызывали и ругали. Встречаюсь с парнем, хочу сьехать к нему, но мама против него. Что делать не знаю? За учебу сама плачу с деньгами ей помогаю. Но не могу больше с ней жить.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Марина, надо решать ситуацию, сама она не разрешится никак! Вероятно, Вас держит жертвенность (очень немногие в 19 лет не только полностью самостоятельны, нл и способны помогать родителям) и страх перемен. Со страхами и другими вещами мы работаем и можем помочь сделать переезд менее болезненным, пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4314     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Марина. Вы вполне зрелый человек и имеете право на собственный выбор. Поговорите с мамой, скажите ей что любите ее, понимаете ее заботу о вас, но хотите уже дальше решать свои трудности самостоятельно.

Тарасова Екатерина Владимировна

Психолог Нижний Новгород

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Марина.Мама вот так заботится о Вас и по-другому она не умеет. Остается только принять то, что есть и объяснить маме, что Вы хотите жить спокойно и самостоятельно, у Вас на это есть полное право. Поговорите с мамой в доброжелательной форме. Можно сказать о томе, что Вы хотите жить самостоятельно и учиться на своих ошибках, приобретать опыт. Можно поискать альтернативы. Например, будите жить отдельно, но приезжать на выходные и праздники.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Марина, вы имеете право не выслушивать заведующую по теме не касающуюся работы или учебы, она не имеет права вмешиваться в ваши семейные дела без вашего на то желания.

Если вы зарабатываете это достаточное условие для начала самостоятельной жизни.

Если вы хотите наладить отношения с мамой, но поменять их формат, обращайтесь, я помогу выстроить новые отношения с мамой.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 22 августа

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Марина, здравствуйте!

Вы взрослый, самодостаточный человек, который уже сам себя содержит. В процессе рзвития человек проходит различные стадии взаимоотношений с момой, одна из которых - разделение.

Из Вашего письма слышно, как Вам тяжело на данный момент дается это общение  с мамой, какие нелегкие мысли и чувства они вызывают.

Чем старше человек становится - тем больше он принимает самостоятельных решение и тем больше он учится принимать ответственность за свои действия/бездействия. Самостоятельность и принятие ответственности за себя, за свою жизнь. Выбрать СВОЙ путь и идти по нему нелегко, однако можно. Плыть по течению (как горворят родители, что соседи/родственники скажут) - тоже вариант, но тогда жизнь будет не Ваша.

Если есть желание разобраться с тем, что происходит в Вашей жизни - обращайтесь. Буду рада помочь искать вместе выход из сложившейся ситуации.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день Марина!

Это очень обидно - когда мама вас постоянно "использует" и/или "принуждает быть такой, какой хочет она".

Вы - молодец, что достаточно самостоятельны. И - вам необходимо постепенно искать пути и возможности для отделения.

Заведующая - конечно же неправа, она не имеет никакого права "давить" на вас.

И хороший аргумент по поводу маминой "святости" - со святыми никто не хочет жить - такова реальность жизни.

Почитайте у меня на сайте замечательную книгу про "матерей, захватывающих жизненное пространство своих взрослых дочерей":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Там есть некоторые полезные идеи по поводу вашей ситуации.

Но - главное - это - "держать курс на отделение". А "не отпускать" мама может при помощи манипуляций, по поводу того, как родители манипулируют своими детьми почитайте у меня небольшую статью на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3855     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина! Вы сами себя обеспечиваете, и вполне имеете право на свою личную жизнь. То, что ваша заведующая вмешивается в ваши семейные отношения-это нарушение вашего личного пространства. Тем более читать вам нотации, как вам жить и что делать, никто не вправе. Они могут давать вам советы если вы согласны выслушать их, и при этом ваше право решать брать или не брать их совет. Вы можете об этом сказать заведующей, что вы уважаете ее и благодарны за совет, но это ваши отношения с мамой. Поговорите с мамой скажите о своих переживаниях, и попросите больше не вмешивать чужих людей. Вы взрослый человек и она должна понимать, что вы не маленькая девочка которой можно управлять. А отношения с отцом это ваши личные отношения, и никто не может вам диктовать как действовать. Одним словом прислушивайтесь к своим чувствам, они не обманут. Будьте смелее и увереннее в себе! Удачи! 

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 451     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 44

Здравствуйте, Марина. Судя по вашему рассказу вы вполне самостоятельный человек, работаете, учитесь, встречаетесь с молодым человеком. Хотите съехать от мамы, но почему-то боитесь этого. Видимо, у вас есть чувство ответственности перед матерью, а мама старается удержать вас так как нуждается в финансовой поддержке. Еще ваша мама не готова к тому, что вы стали взрослой и должны отделиться и строить свою жизнь самостоятельно. 

Для того, чтобы не провоцировать скандалы лучше всего поговорить с мамой. Объяснить, что вы взрослый человек и хотите жить своей жизнью. Объясните маме, что вмешательство чужих людей только ухудшает ваши отношения. Донесите до мамы, что для вас оба родителя одинаковые, а свои отношения они должны решать сами, без вашего вмешательства.

Надеюсь, что мама вас услышит, если вы будете говорить убедительно и спокойно.  Ну, а если не услышит, то принимать самостоятельные решения - это ваше право.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!