Хочу съехать от матери, но что то держит меня. Как быть?

Советы психологовХочу съехать от матери, но что то держит меня. Как быть?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 19 лет

Категория вопроса: Семья

11.06.2019

Мне 19 лет.Живу с мамой и братом- инвалидом. Мама с папой развелись и я живу с мамой. Раз в неделю вожусь с отцом. Сейчас учусь в колледже и работаю. Как поступила в колледж я каждый день ругаюсь с мамой. Иногда даже не хочется видеть маму и убежать из дома. все что происходит между нами она рассказывает заведующей. Я вместе с ней работаю в одном учреждении. И заведующая каждый раз приглашает к себе и мне говорит какая у меня мама святая а мой папа плохой. Матери говорила что хочу съехать, но она и это рассказала все заведующей и опять вызывали и ругали. Встречаюсь с парнем, хочу сьехать к нему, но мама против него. Что делать не знаю? За учебу сама плачу с деньгами ей помогаю. Но не могу больше с ней жить.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1084     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Марина, надо решать ситуацию, сама она не разрешится никак! Вероятно, Вас держит жертвенность (очень немногие в 19 лет не только полностью самостоятельны, нл и способны помогать родителям) и страх перемен. Со страхами и другими вещами мы работаем и можем помочь сделать переезд менее болезненным, пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3845     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Марина. Вы вполне зрелый человек и имеете право на собственный выбор. Поговорите с мамой, скажите ей что любите ее, понимаете ее заботу о вас, но хотите уже дальше решать свои трудности самостоятельно.

Тарасова Екатерина Владимировна

Психолог Нижний Новгород Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3654     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 170

Здравствуйте, Марина.Мама вот так заботится о Вас и по-другому она не умеет. Остается только принять то, что есть и объяснить маме, что Вы хотите жить спокойно и самостоятельно, у Вас на это есть полное право. Поговорите с мамой в доброжелательной форме. Можно сказать о томе, что Вы хотите жить самостоятельно и учиться на своих ошибках, приобретать опыт. Можно поискать альтернативы. Например, будите жить отдельно, но приезжать на выходные и праздники.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 130     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Марина, вы имеете право не выслушивать заведующую по теме не касающуюся работы или учебы, она не имеет права вмешиваться в ваши семейные дела без вашего на то желания.

Если вы зарабатываете это достаточное условие для начала самостоятельной жизни.

Если вы хотите наладить отношения с мамой, но поменять их формат, обращайтесь, я помогу выстроить новые отношения с мамой.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 143     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Марина, здравствуйте!

Вы взрослый, самодостаточный человек, который уже сам себя содержит. В процессе рзвития человек проходит различные стадии взаимоотношений с момой, одна из которых - разделение.

Из Вашего письма слышно, как Вам тяжело на данный момент дается это общение  с мамой, какие нелегкие мысли и чувства они вызывают.

Чем старше человек становится - тем больше он принимает самостоятельных решение и тем больше он учится принимать ответственность за свои действия/бездействия. Самостоятельность и принятие ответственности за себя, за свою жизнь. Выбрать СВОЙ путь и идти по нему нелегко, однако можно. Плыть по течению (как горворят родители, что соседи/родственники скажут) - тоже вариант, но тогда жизнь будет не Ваша.

Если есть желание разобраться с тем, что происходит в Вашей жизни - обращайтесь. Буду рада помочь искать вместе выход из сложившейся ситуации.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6159     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день Марина!

Это очень обидно - когда мама вас постоянно "использует" и/или "принуждает быть такой, какой хочет она".

Вы - молодец, что достаточно самостоятельны. И - вам необходимо постепенно искать пути и возможности для отделения.

Заведующая - конечно же неправа, она не имеет никакого права "давить" на вас.

И хороший аргумент по поводу маминой "святости" - со святыми никто не хочет жить - такова реальность жизни.

Почитайте у меня на сайте замечательную книгу про "матерей, захватывающих жизненное пространство своих взрослых дочерей":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Там есть некоторые полезные идеи по поводу вашей ситуации.

Но - главное - это - "держать курс на отделение". А "не отпускать" мама может при помощи манипуляций, по поводу того, как родители манипулируют своими детьми почитайте у меня небольшую статью на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3446     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина! Вы сами себя обеспечиваете, и вполне имеете право на свою личную жизнь. То, что ваша заведующая вмешивается в ваши семейные отношения-это нарушение вашего личного пространства. Тем более читать вам нотации, как вам жить и что делать, никто не вправе. Они могут давать вам советы если вы согласны выслушать их, и при этом ваше право решать брать или не брать их совет. Вы можете об этом сказать заведующей, что вы уважаете ее и благодарны за совет, но это ваши отношения с мамой. Поговорите с мамой скажите о своих переживаниях, и попросите больше не вмешивать чужих людей. Вы взрослый человек и она должна понимать, что вы не маленькая девочка которой можно управлять. А отношения с отцом это ваши личные отношения, и никто не может вам диктовать как действовать. Одним словом прислушивайтесь к своим чувствам, они не обманут. Будьте смелее и увереннее в себе! Удачи! 

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 423     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Марина. Судя по вашему рассказу вы вполне самостоятельный человек, работаете, учитесь, встречаетесь с молодым человеком. Хотите съехать от мамы, но почему-то боитесь этого. Видимо, у вас есть чувство ответственности перед матерью, а мама старается удержать вас так как нуждается в финансовой поддержке. Еще ваша мама не готова к тому, что вы стали взрослой и должны отделиться и строить свою жизнь самостоятельно. 

Для того, чтобы не провоцировать скандалы лучше всего поговорить с мамой. Объяснить, что вы взрослый человек и хотите жить своей жизнью. Объясните маме, что вмешательство чужих людей только ухудшает ваши отношения. Донесите до мамы, что для вас оба родителя одинаковые, а свои отношения они должны решать сами, без вашего вмешательства.

Надеюсь, что мама вас услышит, если вы будете говорить убедительно и спокойно.  Ну, а если не услышит, то принимать самостоятельные решения - это ваше право.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!