Муж думает только о себе и своих увлечениях.

Советы психологовМуж думает только о себе и своих увлечениях.

Вопрос психологу

Спрашивает: Елизавета, 28 лет

Категория вопроса: Семья

07.04.2019

Здравствуйте. У меня уже крик души. Мне 27, мужу 30. Мы 10 лет вместе и всегда я живу для него ( это моя ошибка). Шесть месяцев назад у нас родился сыночек. Мы вместе о нем мечтали и хотели, чтоб была полноценная семья, но мой муж всегда только обещает. Обещал, что будет помогать по дому, что будет гулять с малышом и можно много перечислять. В итоге он занимается только собой. Со мной ему разговаривать не о чем (это он так говорит). Я часто чувствую себя одинокой. Сегодня произошло то, что заставляет задуматься а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Мой муж не уделяет мне внимания как мужчина (мне очень этого не хватает. Сама я стройная, ухоженная и симпатичная). Когда он пришёл с работы и рассказать, что в выходные у него расписаны для своих увлечений и меня с сыном в этих плашках нет. Конечно я разозлилась (нас там никогда нет), но в итоге потом решила прижаться к нему а в ответ услышала «у меня руки заняты»(у руке была бутылка сидора) он особо не пьёт, но порой позволяет. После родов у меня была сильная депрессии и последствия остались. В итоге он так кричал при сыне, что тот плакал два часа. Издевотельства и не уважение к себе ещё ладно, но к ребёнку не прощу и самое что муж не видит за собой ошибок.
Мы оба виноваты, но он считает что во всем виновата я.
Хотелось бы конечно сохранить семью, но я боюсь что будет дальше. Муж не уважает, не слышит и уже опустились руки

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 390     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 33

Здравствуйте, Елизавета.

В первых строках Вы уже написали важную мысль :

Елизавета

всегда я живу для него ( это моя ошибка).

Знаете, было бы странно, если бы Ваш муж после 10 лет жизни, в которой все было для него вдруг изменился , спохватился, и начал заботиться о Вашем настроении.

Увы, отношения такая штука, что сами собой они не изменяться.

Хотите изменений - меняйте сами свою позицию.

Не выпрашивайте внимания, не убеждайте его в необходимости провести с Вами время.

Уверена, что даже будучи с маленьким ребенком на руках можно найти чем наполнить всою жизнь. Ваш муж должен почувствовать, что ему не хватает Вашего внимания.

Ценно то, что находится в дефиците. А Ваш муж "перекормлен" Вашим вниманием и терпением. Он представить себе не может, что может быть иначе.

Обращайтесь за помощью к психологу, чтобы поднять свою самооценку и научиться быть равной в отношениях с мужчиной.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3876     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 71

Елизавета, добрый день.

Очень грустно читать ваше письмо, и к сожалению многое в нем похоже на другие грустные истории молодых интересных женщин, стремящихся всеми силами создать наилучшие отношения в семье.

Отношения - это всегда вклады двоих людей, и никогда одного. Чем больше терпит и вкладывает один, тем меньше способен делать это другой. 

Вы пишите о том что "10 лет вместе и всегда я живу для него". Сейчас вам особенно тяжело, так как шесть месяцев назад родился сыночек, которого вы вместе хотели. Вы ожидали что муж будет помогать по дому, гулять с малышом и многое другое, но в итоге он занимается только собой.

Он считает что с вами ему разговаривать не о чем, не уделяет вам внимания как мужчина, а выходные у него расписаны для своих увлечений и вас с сыном в этих плашках нет. Очень больно осознавать эту реальность и не удивительно что вы часто чувствуете себя одинокой.

Так же выпишите о том что после родов у вас была сильная депрессии и остались последствия. Депрессия, это тяжелое заболевание, а не просто плохое настроение. Она требует внимания и лечения, иначе последствия остаются на всю жизнь. Особенно сложно это именно для молодых мам, так как ГВ исключает медикаментозную помощь. Но даже если отказаться от ГВ и принимать препараты этого все ровно недостаточно. 

Почитайте мои статьи посвященные этой теме -6 ловушек послеродовой депрессии и -Послеродовая депрессия - как найти выход?

Поведение мужа рано или поздно приводит к мысли а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Однако женщина с маленьким ребенком по определению очень зависима от помощи близких и безусловно от поведения мужа, она часто чувствует себя беспомощной и беззащитной, что вынуждает ее сохранять неудовлетворяющие ее отношения в надежде на то, что муж изменится и когда-то оценит ее терпение и доброту. 

К сожалению жертвы не могут быть оценены, так как о них никто не просил. А привязанность, любовь и чувство ответственности перед малышом возникнет только тогда, когда муж будет посвящать свое время и силы этому маленькому человеку. Мы дорожим теми о ком заботимся. 

В вашем описании есть четкие слова, где вы скрываете свои чувства и предаете себя - "Конечно я разозлилась (нас там никогда нет), но в итоге потом решила прижаться к нему". Злость не обязательно крик или скандал - это ясное чувство, показывающее ваше недовольство текущим положением дел и желание изменить ситуацию.

Так же вы пишите очень печальные слова о том, что по отношению к вам "Издевательства и не уважение ещё ладно". Только по отношению к ребенку вы не готовы терпеть это, но за саму себя заступиться и отстоять свои права на уважение и помощь не можете.

Вы будто даете ему право игнорировать ваши договоренности и те его обязанности перед малышом, которые берут на себя люди, заводя детей. 

В таких отношениях вполне закономерным становится обвинение во всем неудобной стороны - той, которая просит внимания и заботы, напоминает о взаимности и требует чего-то. 
Поиски виноватого сами по себе уже являются незрелым способом взаимодействия. Обвиняя кого-то, человек просто перекладывает ответственность с себя. Другими словами не хочет ее брать. 

Если вы готовы и дальше оставаться в изоляции, игнорировать очевидные потребности и продолжать терпеть, что очень характерно для депрессивно организованных людей, то депрессия вас будет сопровождать и дальше. Вы даже не замечаете где и как предаете себя. 

Если хотите изменить ситуацию, будьте готовы к тому, чтобы отстаивать ваше право на внимание и заботу. Если другая сторона категорически откажется понимать это, тогда в самом деле возникнет вопрос о смысле такого брака.

Чтобы разобраться во всех этих непростых вопросах, желательно поработать с психологом. Для мам с малышами наиболее удобным является общение по скайпу, как оптимальный способ совместить текущие непростые задачи и заботу о себе. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье. 

О том как проходят консультации в скайп почитайте в заметке на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/formy-raboty#onlain

Обращайтесь.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1556     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Елизавета, рождение ребёнка - всегда испытание для супругов, Ваша семья испытывает кризис. На первом году жизни ребёнка, когда молодая мать больше внимания уделяет ему, отношения ухудщаются у большинства пар. Все зависит от того, как Ваша семья переживёт этот непростой период - станете ли вы друг другу чужими на выходе или нет. Чтобы этого не произошло, пишите, мы готовы подсказать Вам, что делать, чтобы сохранить семью. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6522     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Сложно сказать наверняка, не поговорив более подробно с вами и с вашим мужем. Но нередко мужчинам сложно рядом с грудничком, и они и вправду - "пытаются всеми силами куда-то сбежать".

Отсюда - возникает много претензий и взаимонепонимания.

Главное - постараться не давить друг на друга слишком сильно.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность посетить хотя бы несколько консультаций психолога в совместном семейном формате, поговорить, как налаживать отношения и разрешать конфликты, не разрушая семью.

И тогда у вас всё получится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 657     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Здравствуйте, Елизавета. Мне искренне жаль, что вы чувствуете, что должны терпеть унижения и издевательства. Вам сильно не хватает тепла, внимания, уважения, признания. Внутри вас до сих пор  живет маленькая девочка, которая сильно боится остаться одна, без взрослого. Поэтому чувствует, что ОБЯЗАНА терпеть несправедливое к себе отношение. Она вынуждена подчиняться обстоятельствам. И остаться одной невыносимей, чем быть с тем - кто не любит, не ценит, плохо относится. Все эти переживания вас ребенка. И вам ребенку нужна помощь. Вы же, как взрослая - понимаете, что то - что происходит в вашей семье, не то, что вы хотите для себя. Вы можете позволить себе немного позлиться, но тем не менее страх остаться одной сильнее. Поэтому вы отказались от всех своих желаний и потребностях в отношениях. И это очень больно. Я искренне верю, что вы сможете о себе позаботиться. О себе и своем ребенке, в том числе и о внутренней девочке (важная часть вашей психической реальности) которой вы были в детстве. И которой нужна помощь. Начните разговаривать с ней, представьте себя маленькую, которая сильно боится остаться одна, и терпит безразличие и плохое отношений - погладьте ее, обнимите и скажите: Здравствуй моя хорошая, драгоценная девочка. Мне очень жаль, что ты чувствуешь себя так сильно одиноко. Ты чувствуешь, что вынуждена подчиняться, что бы не остаться одной. Ты боишьися, что одна ты не выживешь. И тебе можно бояться. Тебе можно было подчиняться, там и тогда. Здесь и сейчас я с тобой рядом. Я пришла тебе сказать - что я теперь всегда буду с тобой вместе и позабочусь о тебе. Чего тебе хочется моя хорошая? Послушайте себе, выполните то , что вы хотите. Обнимите себя маленькую, скажите ей что теперь она в безопасности. Или скажите то, что хотели бы услышать от самого близкого человека на свете. Делайте это упражнение каждый день. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вы почувствуете свою силу и станете уверенней в себе. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!