Страх потерять любимого человека?

1178 5 ответов

Юлия (32 года) 01.04.2019

Здравствуйте, мне 27 лет .У меня Есть ребенок. Я жила гражданским браком 7 лет ,но к сожалению так и не удалось сохранить наши отношения.Долгие годы я терпела ,сначала его хамство,затем его пьянство, затем я ждала пока он повзрослеет и захочет жить отдельно от родителей ,это и явилось последней каплей. Возможно я и стала жить таким браком из за нежелания снова остаться брошенной, любимым человеком.Сейчас мне хотелось бы иметь здоровые отношения,свадьбу с порядочным человеком ,которого бы я полюбила и он соответственно. Но существуют определьного рода страхи.Дело в том,что раньше как только я влюблялась в мужчину,через время он пропадал .Теперь я боюсь ,что не встречу свою любовь,а даже если и встечу, то по неизвестным причинам ,судьба нас разведет да и есть ли у меня такой шанс встретить того самого?Большинство страхов у меня появилось во время гражданского брака,муж постоянно внушал мне, что он мой единственный,что я никому не нужна с серьёзными намерениями никто на меня не посмотрит и брак должен быть один и т.д.

Жданович Оксана Александровна

Жданович Оксана Александровна

Здравствуйте, Юлия!

Да, Вы правы, самый глубинный Ваш страх - быть покинутой, брошеной. Иначе невозможно объяснить, почему Вы каждый раз, не реагировали в гражданском браке на

Юлия

хамство,затем его пьянство, затем я ждала пока он повзрослеет и захочет жить отдельно от родителей

и каждый раз боялись даже выразить свое недовольство, по-видимому. Результат - потерянные годы, разочарование и горький осадок в душе. Конечно, такие отношения не придают уверенности в себе. Вы пишите, что Вас покадали мужчины, когда Вы доверялись им, влюбляясь. Да, этот негативный опыт тоже есть в Вашей копилке... Но я могу предположить, что корни этого явления, как и Вашей неуверенности в себе, и страха быть покинутой скрыты еще раньше - в Вашем раннем детском опыте, ведь отношение к себе и способ видеть мир мы приобретаем именно в ранних отношениях с родителями. 

Пересмотреть этот опыт, пересмотреть свои способы реагировать и взаимодействовать с людьми, не боятся быть собой - это Ваша задача. Больше прислушивайтесь к себе, примите себя такой, какая Вы есть сами, и окружающие тоже Вас примут. А те кто не примет, - зачем они Вам? С Вами остануться люди, которые Вас по-настоящему ценят и любят.

Такой глубокий пересмотр всей своей жизни лучше делась вместе со специалистом. Обратитесь к психоаналитику, психологу в Алматы. Вам можно помочь, и все обязательно изменится.

Всего Вам хорошего, везения, смелости работать над собой.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Консультации, которые помогли людям:

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Юлия

муж постоянно внушал мне, что он мой единственный,что я никому не нужна с серьёзными намерениями никто на меня не посмотрит

Безусловно, он, манипулировал вами. И вам нужно выбраться из этого замкнутого круга.

вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами

  • Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите.
  • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным.
  • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы.
  • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно.
  • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу.
  • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.

 Если вы решите поговорить с психологом, для того чтобы наладить отношения, поднять свою ценность для МЧ, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Консультации, которые помогли людям:

Потемкина Ирина Михайловна

Потемкина Ирина Михайловна

Здравствуйте, Юля. Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя так сильно одиноко и никому не нужной. И как будто так должно быть всегда. Вы чувствуете одиночество, и главное безысходность, бессилие изменить ситуацию, найти того - кто полюбит вас и точно не пропадет. Найти того мужчину, в отношениях с которым вы сможете расслабиться и не бояться его внезапного исчезнования.

Важно понять, что внутри есть чувства, через призму которых вы совершаете выбор. В частности выбор мужчины. Внутри есть образ, в котором есть вы и тот, кто бросает вас, исчезает внезапно. И вы как будто вынуждены чувствовать себя именно так в отношениях - не нужной, той - которую обязательно бросят. И ваш муж отражал вашу травму, своими словам он "ковырял" вашу рану. Вы верили его словам - потому что внутри вас есть память об опытее, в котором вы чувствовали себя именно так, как он говорит. Важно начать исцелять чувства той вас, которая страдает, которая не верит в то, что ее можно любить и не бросать. Это чувства вас ребенка. Когда-то, когда вы были маленькой, вас внезапно покинул близкий человек. И переживания погрузились в ваше тело, в бессонательное -потому что не были осмыслены и названы, проговерены, приняты и поняты.

Изменить сценарий, по которой вы выбираете мужчин поможет работать с психологом. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Юлия

01.05.2019

Да,действительно есть определённый типаж мужчин, которых я выбираю.Но люди такого типа не способны на долговременные отношения.

Конечно, вы абсолютны правы - есть такой тип мужчин, и они действительно не способны на долговременные отношения. И их мы изменить не можем. Наша задача понять чувства, через призму которых выбираются именно такие мужчины. Узнавать чувства травмы, которая толкает в бесперспективные отношения. И в этом будет заключаться обретение силы и свободы, которая позволит делать другой выбор. Важно распутать клубок чувств. С вами все в порядке. Я верю, что у вас получится. Буду рада вам помочь.

Консультации, которые помогли людям:

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Юлия, здравствуйте. Вам надо сделать анализ прошлого, найти реальные причины, почему Вы долго находились в созависимых отношениях, затем понять, что не все мужчины такие, как бывший. В начале любых отношений, мужчина, это как "кот в мешке" и Вы нейтрально относитесь к встрече, наблюдайте, анализируйте, важно, чтобы мужина Вам нравился, Вы ему и его слова соответстввали действиям. Если вдруг, что то "пошло не так", то не надо отчаиваться, так как это всего лишь "не Ваш мужчина" и не более. Вести себя надо корректно с мужчиной, ориентироваться на себя, но не надо заискивать перед мужчиной, если мужчина не нравится изначально, то сами прекращайте отношения. Проработав прошлое и изменив модель поведения, сами страхи постепенно пройдут, для этого идите на встречу страху и не драматизируйте ситуацию. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Юлия! Вы легко подвергаетесь и верите тому, что говорит о вас мужчина. В вашей картинке,  вас никто не может полюбить кроме этого мужчины. Который на самом деле манипулировал вашими чувствами пользуясь вашей наивностью. Возможно проблема кроется в детстве, когда от родителей больше слышали слова унижения, вместо любви и принятия. Может это проблема школьного возраста. Так или иначе , каким-то образом вы приняли о себе то, что не является вашим. Есть поговорка " вода-камень точит". Если ребёнку ежедневно вдалбливать одно и тоже, он может поверить в это. Если вы хотите быть любимой, любить, и встретить надёжного мужчину. Он появится тогда, когда вы полюбите себя, примите себя, и будете уверенны в себе. Будьте смелее и увереннее в себе! Вы у себя одна такая, не позволяйте говорить о вас плохие вещи, освобождайтесь от таких людей. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ