Живем вместе один год. Ждем малыша,. Регулярные ссоры

Советы психологовЖивем вместе один год. Ждем малыша,. Регулярные ссоры

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда, 22 года

Категория вопроса: Отношения

12.12.2018

Здравствуйте! Мне 22 года, молодому человеку 24( мы не в браке) Живем вместе 1 год, в целом вместе почти 1,5 года. Ждем малыша. Последние полгода почти каждый день ссоримся,без криков,скандалов..просто претензии высказываем. Инициатор в основном я. Чувства есть, он очень терпеливо ко всему относится. Проблема в том, что последнее время стало совсем невыносимо, когда он рядом, я раздражена, злюсь на него, как то грубо разговариваю, из за чего он сразу погружается в "пещеру" и молчит, потом возвращается, мы приходим к какому то решению и ничего не меняется! И так всегда. Мы очень переживаем и хотим сохранить нашу семью, но я боюсь, что мы так долго не протянем и окончательно отдалимся. Он сейчас много работает и ему очень тяжело,хочется его поддерживать,а вместо этого я его " пилю". Подскажите, в чем могут быть причины такого моего поведения?(на гормоны беременности не нужно отталкиваться, так было и до беременности) Как нам сохранить отношения? Я боюсь, что его не люблю больше, что осталась банальная привычка.. как можно это выяснить? С чего начинать? Стоит ли вообще бороться за такие отношения? Причина во мне или все же в нем? Спасибо.

Ответы психологов

Голышева Евгения Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Надежда

Как нам сохранить отношения?

Выяснить подлинную причину злости, конечно же. 

Подумайте, что для вас означают его действия: он совершил какой-то поступок, вы испытываете сильное чувство раздражения - охарактеризуйте этот поступок одной фразой. Например:

он не помыл посуду - в этом действии вы видите безразличие и неуважение к себе ИЛИ

он смотрит сериал - вы презираете сериалы и злитесь на то, что деградирует якобы он, а значит, вместе с ним и вы.

Пройдитесь по каждому событию, выводящему вас из равновесия, и расшифруйте, ЧТО вы в этом видите. 

А потом оцените, что из этого:

- вызывает самые интесивные чувства

- имеет, как вам кажется, непосредственное отношение к вам - обрушивает какую-то вашу ценность.

Надежда

Причина во мне или все же в нем?


Причина в ваших взаимоотношениях: он не может понять, что происходит не так и просто молча это терпит, а вы не можете разобраться в себе. Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько это критично для вас и нет ли в этом лично ваших болезненных травм (а мч просто напоминает о них своим поведением), поговорите с ним, насколько можно ситуацию изменить.

Евгения, Москва, когнитивный, экзистенциальный подход в психотерапии.

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 210     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Надежда, здравствуйте.

Надежда

Подскажите, в чем могут быть причины такого моего поведения?

Недовольство собой - основная причина, по которой вы постоянно "пилите" своего мужчину. Ваши представления об идеальной жизни разошлись с реальным положением вещей - отсюда, проявление отрицательных эмоций. 

Надежда

Я боюсь, что его не люблю больше, что осталась банальная привычка.. как можно это выяснить?

Если бы вы его не любили, вам бы было всё равно на него и ваши отношения. А по вашему вопросу видно, что вам очень важны ваши отношения, и ваш мужчина.

Надежда

Как нам сохранить отношения?

Начать меняться вам - можете поработать с психологом. Попросить поддержки, если она нужна у близких, у друзей. Даже от того, что вы просто расскажете о своих переживаниях другому человеку, вам уже станет легче.


С уважением, Надежда Леус.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3036     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Надежда! Если у вас были конфликты до беременности, и вас что-то не устраивало. То во время беременности конфликты могут быть интенсивнее, и ваши негативные переживания могут усиливаться. За счёт гормональной перестройки организма, о которой вы знаете. Судя  по письму создаётся впечатление,  что вы хотите переделать своего мужчину, что-то вас в нем не устраивает. Только не говорите ему, что именно. Может попробовать прислушаться к своим чувствам, когда очередной раз разразиться конфликт. Что именно вы чувствуете, что вы хотите получить в результате. Какая за этим стоит, ваша истинная потребность. Впервые годы совместной жизни конфликты неизбежны. Два человека делят вместе быт, каждый имеет свои особенности, и не всегда могут совпадать интересы, ценности. Важно это понимать, и говорить партнёру о своих переживаниях. Также учиться слушать свою половину, и находить компромисс. Берегите себя! Желаю вам любви и семейного счастья!

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 10 февраля

Ответов на сайте: 87     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

    Здравствуйте, Надежда!

    Первое, что хочу отметить, что вы большая молодец! Вы хотите понять, в чем истинная причина вашего агрессивного поведения. Вы понимаете, что изменить, кого то вряд ли удастся. Ваше желание разобраться в своих  переживаниях является похвальным.  

   Второе, что я заметила, что у вас запрет на выражение агрессии. И когда вы злитесь на кого то, агрессия с большей силой в виде вины возвращается к вам же самой. Затем возникает необходимость избавиться от этих болезненных чувств,  и вы опять "отдаете" своему мужу то, что возможно, и по заслугам, но для Вас это отдача - как минутное облегчение, затем сильное наказание, за слабость в проявлении настоящей себя.   Итак, по замкнутому кругу.

   И третье: Вы хотите быть идеальной, вы очень строги к себе. Когда то имея опыт предыдущей родительской семьи вы нарисовали образ "хорошей жены" и когда у вас не получается,  быть ею, возникает  ощущение "нехватки", вы чувствуете опустошённость и безысходность. Так вот, нужно выяснить чего же вам не хватает. Вы злитесь не просто так... Что вам не хватает в отношениях со своим  партнером? Может быть его эмоциональной включенности? И если это включенность, то какая она должна быть,  чем должна выражаться? Нужно понять бессознательный истинный смысл ваших претензий. 

   Выяснять отношения - это нормально, потому что все мы живые люди и имеем право на выражение разных чувств, в том, числе и негативных.  Когда мы понимаем, их смысл, то мы можем менять внутри себя их конфигурацию, и тогда агрессия будет на службе у любви. Что бы было понятнее, буду изъясняться примером из жизненной ситуации людей, и может быть к вам не относиться.  Итак,  женщина, не может найти общий язык со свекровью. На самом деле, она ревнует своего мужа, но это чувство ею отрицается и находит свое  выражение в претензиях, которые маскирует это чувство. Признать ревность в себе - означает для нее, что она не так хороша, как думала о себе ранее. Поэтому ей легче искать врага во вне, чем  в себе. Если же она признает, что у нее есть это чувство соперничество,  то она может искать другие способы взаимоотношений с матерью своего мужа. Т.е. : «Я понимаю, что за конкуренцией со свекровью, стоит страх, что мой партнёр может любить кого то больше чем меня.  Я  боюсь, что это обязательно произойдет, потому что я считаю, что ему будет с кем - то лучше, чем со мной. Но на самом деле, в реальности это не так! Так как  Я вижу, что с одной стороны  я хотела бы получить больше признания со стороны мужа, а с другой стороны я осознаю, что эта женщина дала ему жизнь, материнскую любовь,  а я даю ему любовь другого рода, то, что никогда не сможет дать она. Тогда я понимаю, что я соперничаю за первое место,  за право  чувствовать себя единственной и хочу претензиями  компенсировать свою личную нехватку – «быть в центре внимания».  Я хочу, что бы меня любили.  И от того, что я соперничаю, я страдаю, потому что тут нет первых, каждый « первый» по -  своему ».

 Надежда,  все мы родом из детства. Дети,  наблюдая  за болезненными отношениями со своими родителями, дают себе клятву никогда не поступать, так как делают взрослые. Однако бессознательное играет с нами злую шутку, и мы вдруг замечаем, как из глубин нашего бессознательного  всплывает нечто, что  мы отказываемся воспринимать  как себя. И то действие, которые мы старательно стремились избежать помимо нашей воли,  возникают в актуальной ситуации.

Я вам рекомендую: 1) это не бояться выражать свои мысли за то, что они могут не соответствовать окружающему мнению. Вы имеете на право быть разной! 2) Ваш муж, терпеливый человек, но  при этом, что мешает ,   ему показать, свою любовь к  вам, сделав официальное предложение? 3) Он как и вы не хотите на самом деле не хочет расставания, не бойтесь заявить о своих желаниях. Только через разговор,  а иногда через скандал, возможно, обрести понимание. Иначе, каждый из вас живет в  своей фантазии, но не в реальности.

  C уваженим, психоаналитический терапевт Гульнара Рафаэлевна.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!