Отношения с мамой. Живя вместе, она хочет быть хозяйкой

Советы психологовОтношения с мамой. Живя вместе, она хочет быть хозяйкой

Вопрос психологу

Спрашивает: Вера, 42 года

Категория вопроса: Семья

20.07.2018

Добрый день! меня зовут Вера,мне 42 года
постараюсь кратко изложить проблему
замуж я вышла в 20 лет по любви,родила двух сыновей,с мужем прожила 11 лет,как я думала счастливых..все закончилось в один момент когда узнала что муж изменяет,потом 1,5 года ада,начались побои и в итоге развод..речь не об этом ,эту ситуацию я переживала долго,2 года и в итоге пережила,даже стала сильнее..после развода я с детьми стала жить с мамой,вышла на работу ,поступила в институт,все мужские заботы по дому легли на меня...по мере того как сыновья подрастали конечно они помогали..на личной жизни был поставлен крест. Конечно после развода появлялись мужчины,которых я по глупости приводила знакомить с мамой..хватило двух таких знакомств(одно знакомство закончилось дракой со стороны матери) чтобы моя личная жизнь стала тайной и украдкой. Так было лет 8.Пять лет назад мама тяжело заболела(последняя стадия онкологии,врач сказал жить полгода) но мы выжили и вот живем 5 лет! было очень тяжело-год в больнице в онкологии под капельницей,каждую неделю скорая..я взвалила на себя все-работа,больница,дети,дом,сдала на права(опять же чтобы маму возить на дачу потому что она ею живет)..за 5 лет отстроила дачу,сделала так чтобы ей было комфортно..НО я устала,устала быть мужиком в доме(старший сын вырос и живет отдельно,младший подросток он не решит всех проблем) и вообщем то я женщина..у меня стали болеть руки,потому что я делаю всю физическую работу по дому.Я сделала глупость,через 10 лет затишья я познакомила маму с моим мужчиной..он приехал на один день на дачу и просто помог сделать воду. Два дня мама молчала,хочу еще сказать что при том что мы живем вместе мама со мной не разговаривает,она всегда уходит в комнату и закрывает дверь,и молчание это не доброе. Так вот ,два дня она молчала ,а на третий когда я после работы хотела выйти погулять мне было сказано что я встречаюсь с уродом,что я себя не уважаю,могда бы найти молодого и красивого и т.д.-гулять я ушла в слезах. Два месяца отношения были натянуты,но я чувствую как от нее исходит зло-она постоянно говорит детям (уже несколько лет) чтобы они смотрели чтобы я не продала квартирку и дачку. Вложив душу и средства в дачу ,делав это в первую очередь для мамы оказалось я никто и ни на что не имею права. Эти две недели у меня был отпуск и я как всегда пахала на даче (приезд подруги на дачу мамой был встречен в штыки). В итоге мы очень сильно поругались-она сказала что я выгнала ее с дачи,она меня не уважает,что жалеет что пустила меня домой после развода. Внука на дачу она не взяла ,сказав ему что не берет его с собой потому что он мой сын.
у меня очень сильный стресс,я выбита из колеи,я не понимаю что я делала не так и почему ко мне такое отношение.Про то что она ревнует и боится остаться одна я слышала. Но иногда мне кажется что у нее параноя,у нее нет друзей,она всех ненавидит,и вот теперь и меня.Оставить одну я ее не могу-это будет предательством.Живя вместе она хочет быть хозяйкой,хотя понятия не имеет как за что платить и не дает мне жить личной жизнью. Хочется услышать выводы по этой ситуации. Заранее спасибо!

Ответы психологов

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 547     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 0

Мама взяла на себя ответственность за вашу жизнь и безопасность, а вы отдали ее.

Это называется гиперконтроль, а ваш тип отношений созависимости.

Она подсаживает вас на чувство вины, чтобы было легко манипулировать.

Обращайтесь, я научу этому противостоять с минимумом конфликтов.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Шевелева Ираида Ивановна

Психолог Воронеж Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 676     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 0

Здравствуйте,Вера.

Не думаю, что выводы по этои ситуации Вас  как то поддержат или обрадуют, скорее могут помочь осознать, что происходит в ваших отношениях с мамои и возможно подтолкнут вас к конструктивным изменениям. 

И так : Если вы хотите изменить  свою маму скорее всего вам это  сделать не удастстся. Ее эмоциональное расстройство стало  структурои личности, ее характером. Это лечиться, но  только при  большом  желании  человека  и то крайне  сложно  и длительно...                        Ваше стремление  отвечать за ее жизнь, а так же  уверенность, что вы должны заботиться о ней лишь спровоцировали  усиление ее регресса. Ваша мама чувствует, что вы для нее являетесь ресурсом, что вы для нее единственная опора и если вы исчезнете,  то она  ее лишиться. Ее страх расстаться с вами  настолько велик, что она всячески будет обесценивать и не поддерживать вас и  ваши отношения с другими  людьми, будь то мужчина или подруга, для нее  они представляют  опасность. Именно поэтому она не поддерживает ваши отношения с другими людьми. Она  ведет инфантильный образ  жизни  делая вас  опекуном.  Когда то вы взяли на себя всю ответственность за мамину жизнь, ее благополучие на себя и это было вашей ошибкои... А  теперь вы  поняли, что устали, что  вас не устраивают  такие отношения, такая жизнь.

Хотите, что бы отношения изменились, начните  меняться сами. Перестаньте реагировать на ее: обиды, истерики, упреки,манипуляции, ждать ее благоразумия и слов благодарности... Конечно это вызовет  новый приступ ярости и обиды. Вам придется  с этим справиться и его  выдержать. Как вам такая революция ? Либо оставляите все как есть,  но тогда  и не ждите изменении. 

Если чувствуете, что самои у вас не получается и вам нужна  помощь в сепарационном процессе ,тогда есть смысл обратиться к специалисту который  сумеет выслушать вас и  поможет  вам понять себя, свои потребности. Другими словами это называется  разговорная психотерапия. Цель такои работы - полюьить себя и с уважением относиться к своим потребностям, желаниям.И это не эгоизм, как принято считать в нашем обществе -  это  здоровая забота о себе, о своеи  жизни.Тогда и манипуляции других людей не будут оказывать такого разрушительного влияния на вас.   Если вы готовы к такои работе над собои можно обратиться ко мне и мы вместе  сможем исследовать, то с чем вы сами пока не в силах совладать. 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Вера

.Оставить одну я ее не могу-это будет предательством.Живя вместе она хочет быть хозяйкой,хотя понятия не имеет как за что платить и не дает мне жить личной жизнью. Хочется услышать выводы по этой ситуации. Заранее спасибо!

Вера, да мама - попросту откровенно над вами издевается - не давая вам никакой жизни!
И на самом деле вариант - только один - "оставить" - для того, чтобы "делегировать ей самой ответственность за её поступки и за её поведение".

В этом ни в коем случае нет никакого "предательства", это как раз вполне естественно и нормально.

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" вторую в списке, про отношения дочерей и матерей. Ваша мама - "токсичный родитель", единственный выход - спасать себя:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Берегите себя, ведь - "вы у себя одна"!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 2272     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Вера!

Сочувствую вам, трудно жить с эгоистичной матерью, которая растила вас для себя, поэтому всеми способами препятствует вашей личной жизни. Жаль, что вы называете предательством отделение от мамы. Это нормально, когда взрослый ребёнок отделяется физически и эмоционально от родителей ( ваш старший сын, например), но готов придти на помощь родителям в сложной ситуации. Ваша мама манипулирует вами с помощью чувства вины, которое вам внушает. Самое лучшее, что вы можете сделать, отделиться от нее, жить так, как считаете нужным, прекратить брать на себя мужские обязанности ( можно нанять специалиста, а не самой все делать). Никакое мамино поведение не снимает с вас ответственности за собственное счастье. Будьте счастливы, живите так, как нравится, а созависимые отношения с мамой можно преодолеть с помощью психолога. Обращайтесь, если хотите вырваться из крепких материнских «объятий», консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог, психолог по работе с зависимостями и созависимостью Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 318     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Вера. Мне искренне жаль, что ваша мама не может оценить все то, что вы делаете для нее. Не может быть благодарной. К сожалению, ваша мама больна не только физически, но и психически. Вы, как любящий ребенок сильно привязаны к ней. Смотря на маму глазами любящей дочки, вы по праву ожидаете любви от мамы. Но увы, в вашей маме живет болезнь, которая разрушает ее психически, и физически то же. Вера, вы очень хорошая дочь. Маму вы спасти не сможете, сделать счастливой то же. Буду рада помочь вам  на индивидуальных консультациях проработать все ваши чувства к маме, что бы вы смогли чувствовать себя хорошей, принять свою маму, и отделиться от нее психологически. Позволили себе заботиться о себе, а не о маме. Что бы вы смогли выдерживать свое личное счастье, и смогли чувствовать себя в безопаности живя той жизнью, о которой мечтаете. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!