Поведение дочери в 7 лет

Советы психологовПоведение дочери в 7 лет

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 36 лет

Категория вопроса: Дети

07.08.2018

Беспокоит состояние дочери в целом и наше взаимодействие. Она очень творческая и эмоциональная девочка,ей часто нужен телесный контакт,одобрение,подтверждение любви.Это все было и раньше,с рождением младшего брата усилилось.сейчас Максиму уже 1.3 но изменений к лучшему не вижу. Мне кажется она пребывает постоянно в неврозоподобном состоянии, вспышки гнева и истерик по любому поводу,даже в магазине может легко устроить истерику из-за не купленного мармелада например,и это не смотря на возраст,все-таки в 7 лет ,как мне кажется,она должна уметь себя немного сдерживать уже. Я консультировалась у невролога,нам назначали Фенибут на 2 мес, изменений особо не заметила. Регулярно посещаем остеопата,он работает с ней,но говорит это особенность неправильно сформированной нервной системы,перерастет только годам к 11((( Мне и папе хамит,грубит,передразнивает,уговорам не поддается,только крик понимает,или если папа грозит ремнем( хотя никогда ее не били). Ничего не хочет,если чуть не по ее,сразу мы все плохие,у меня даже отторжение какое-то пошло,хотя я души в ней не чаяла.....Сейчас вся в маленьком, она все понимает конечно,но делает назло,а у меня агрессия на нее, даже говорить порой не хочу,не то что обниматься.Понимаю что нельзя так,но в споре с ней,становлюсь как-будто одногодкой с ней и вместо здравого взрослого человека ругаемся как равные по возрасту. Психолог в садике сказала,что это просто усталость моя,нет отдыха,а мне кажется вдруг я ее не люблю больше..... и самой сирашно от этого,скоро в школу. Что делать?

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 193     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Наталья, добрый день,

У вашей дочки вполне понятная ревность к младшему брату. Такое встречается очень часто: раньше она была единственным и любимым ребёнком, а после вашей беременности  и рождения брата, значительная часть внимания и любви ушла к нему. Ей кажется, что теперь и вы и отец любите только ее брата, а она ушла на второй план.

Такие события трудно перенести даже многим взрослым, а шестилетнему ребенку (или даже пятилетнему, если считать от вашей беременности) это может казаться предательством и вызывать сильные обиды и ревность.

Своими истериками и капризами она с одной стороны - мстит вам за "предательство", а с другой стороны - привлекает к себе внимание (ей его сейчас очень не хватает). Но и конечно - отвлекает ваше внимание от своего брата: ей кажется, что сейчас - все для него.

Было бы проще, если бы вы с самого начала беременности сделали ее своей союзницей и вместе готовились к рождению брата, это было бы и вашим и ее делом, и ребенок стал бы общей заботой: и вас, и вашего мужа, и вашей дочки. Но родители по вполне понятным причинам, стараются уберечь детей от "лишних хлопот" и не понятных им проблем. В итоге получают отодвинутого в сторону ребенка, который страдает, ревнует, мстит.

Начните более тесно с нею общаться, включаете в обсуждение общих дел. "советуйтесь" с ней, демонстрируйте ей свое внимание и любовь (это для вас очевидно, что вы ее любите, а для ее очевидно другое).

Сейчас вам нужно снова завоёвывать ее любовь и доверии. Как изменивший муж или жена вынуждены завоёвывать доверие. Она вас любит, но страдает от вашего «предательства». Логики и соблюдения суровых правил, а также призывов к ответственности и понимания ситуации взрослых, дети не понимают, они понимают только любовь и ее проявления.

По конкретным вопросам и отельным деталям готов проконсультировать и дать советы.  На даном уровне погружения в вашу ситуацию что-то конкретное добавить сложно.

Если согласны с общей стратегией поведения со своей дочкой, которую я вам кратко описал, то желаю вам успеха и терпения. И готов при необходимости помочь

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 5554     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 55

у меня даже отторжение какое-то пошло,хотя я души в ней не чаяла.....Сейчас вся в маленьком, она все понимает конечно,но делает назло,а у меня агрессия на нее, даже говорить порой не хочу,не то что обниматься.Понимаю что нельзя так,но в споре с ней,становлюсь как-будто одногодкой с ней и вместо здравого взрослого человека ругаемся как равные по возрасту.

Вот Вам и ответ... Сами себе и ответили...

Души в дочери не чаяла (прошедшее время)... Появился "соперник" (брат). Дочь это чувствует и привлекает Ваше внимание вот таким, странным, провокационным, способом... Уж, как может :(((

Вы сейчас ВСЯ В МАЛЕНЬКОМ... Вся! Дочке, увы, нет внимания... Получите ответную реакцию...

Он НЕ понимает, и НЕ конечно... Она ЧУВСТВУЕТ, что её не любят... И бунтует.

Ну а тут и подтверждение её самых худших предположений :((( ! Цитирую: "а у меня агрессия на нее, даже говорить порой не хочу,не то что обниматься". 

Каково малышке? Она такой же ребенок, только чуть старше...

Ну, а когда ребенок перестает ощущать поддержку и попадает в состояние "меня большие и старшие не поддерживают, мне не на кого опереться" - как ей себя вести? Она в панике, в злости ("мама как дитя!", "мама слабая!"), в растерянности... 

Важно Вам запомнить и быть на СВОЕМ месте: я для тебя, дочка, всегда старше, больше, ты можешь обращаться ко мне и я тебя поддержу, а ты моя дочь, ребенок (стоящий на уровень ниже в иерархической системе)! 

Когда в родовой системе все на своих местах, тогда система функционирует как часы :) !

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 597     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Наталья, поведение ребенка - всегда зеркало отношений в семье, изменений в составе семье, результат формирования психики ребенка в ранние годы. Для принятия решения и эффективного ответа необходим более полный анализ Вашей ситуации, Ваших чувств к дочери и другие важные факторы. Детали имеют значение. Конечно, Ваше беспокойство понятно, видно Ваше стремление помочь дочери и откорректировать отношения, которые полны боли, непонимания и тревоги. Ваше обращение за помощью говорит о том, что Вы хорошая мама и не пускаете все на самотек. Обращайтесь, будем рассмартивать создавшуюся ситуацию и находить решения.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2213     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья! Конечно же вы хотите, чтобы детям было хорошо, и пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Обратились к невропатологу, который прописал дочке препарат не устраняющий причину, а который блокирует временно возбуждение ребёнка. Девочка развивается, и процессы происходящии в настоящий момент естественны. Ей всего лишь нужно ваше внимание, ваша любовь, и ей все равно каким образом получить его. Важно, чтобы вы отвлеклись на время, и были с ней " злая" или " добрая". Безусловно младшие дети забирают больше внимания, но забывать о старших не следует. Представьте себя на время , на месте  своей дочери, которую обделяют вниманием, водят по специалистам, и от безысходности начинают не любить. Ребёнок по сравнению со взрослыми очень чувствителен, и ему страшно. Всегда страшно быть отвергнутым своими самыми близкими людьми. Советую вам обратиться за помощью к детскому психологу вместе с дочкой, который вам поможет наладить отношения. Помните, что ваша дочь вас любит, помогите этой маленькой девочке разобраться с тем, что происходит. Говорите с ней чаще, уделяйте время, хотя бы пол часа в день для совместной деятельности. Всего вам доброго, любви и гармонии в семье!

Костинская Галия

Психолог Афула Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 416     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 30

Добрый день, Наталья! Вы оказались в непростой ситуации. Поведение Вашей дочери может быть результатом потери авторитета родителей, взаимоотношений между родителями. Важно, чтобы между вами, супругами, было уважение друг к другу. Если супруги уважают, ценят друг друга, тогда дети тоже слушают папу, маму. И, безусловно, не происходит то, что Вы описали - "хамит, грубит" и т.д.

Во-первых, проверьте себя, Наталья. Возможно, что первоначально Ваше переживание, что Вы недостаточно уделяете внимания своей дочке, что Вы недостаточно хорошая мама. Поведение девочки может быть следствием Ваших переживаний, она как бы подтверждает то, о чем Вы волнуетесь. Тогда нужно постараться убедить себя в обратном, что все в порядке. Сколько бы Вы не уделяли ей внимания, этого достаточно для нее. Не нужно себя напрягать и винить. Доверяйте своим детям, а значит - и себе, своему воспитанию. То, что Вы им даете - для них как раз то, что нужно. 

Второе. Проверьте, что происходит в ваших отношениях с мужем. Насколько он для Вас авторитет в каких-либо вопросах, насколько его мнение для Вас важно. А также проверьте - кто для Вас в приоритете - дети или муж. Муж всегда должен стоять на первом месте. Дети второстепенны. Только тогда дети чувствуют себя спокойно и уверенно, ведь они на своем месте.

Желаю Вам всего доброго!

С уважением

Галия Костинская, семейный, детский психолог.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!