У мужа зависимость от секса?

Советы психологовУ мужа зависимость от секса?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алла, 18 лет

Категория вопроса: Секс

05.08.2018

Добрый день, с мужем 13 лет. Ему 36. Младшему ребёнку 2 года, я сижу с ним пока. Мой муж помешан на сексе. Вернее ему и раньше нужно было каждый день, но сейчас дети,все немного изменилось, он вроде понимает, но у него это желание теперь переросло в другой вид- ему нужно разнообразие. Я не против других видов секса,ос,ас.. Но ему нужно,простите,что то мне вставлять, плеткой огреть довольно больно любит ,или мечтает о сексе втроем и пр говорит мне постоянно про желания типа заниматся сексом пока я по тел говорю с подругой, мечтает отвезти меня в лес,чтоб меня отшлепать розгами,хочет чтоб я по дому ходила с пробкой ну и тд. . При этом он хочет,чтоб я безумно этому радовалась и сама проявляла инициативу во всех таких выдумках. А меня не прет от этого, что то можно, но от некоторого просто воротит,либо вызывает унижение, молчу про боль. Вообще как-то странно, он хочет секса, а инициативу ждёт от меня.. Когла я ему говорю об этом, то обижается,мол я вообще никогда не хочу его. Обьясняю,что у меня такая конституция, мне надо не каждый день,да и вообще я устаю, но бестолку. Я может и не против,если ему так нужно каждый день,но ему ж мало, чтоб я просто лежала,я такая его не завожу,ему надо чтоб я накидывалась на него,ну или хотя бы с желпнием делала то,что предлагает он.Он в общем нормально переживает,если я по причине болезни, беременности не могу заниматся сексом. А в осталное время обижается. У меня такое ощущение, что это для него как подтверждение любви что ли,а не физиология . я стараюсь что то исполнять,тогда он доволен, готов ради меня на все,весь заботливый и тд. Но чаще я все делаю с каменным лицом,или отказываюсь,тогда он ходит недовольный иои мы вообще ругаемся. Я уже вечера боюсь больше в плане,что мы поругаемся опять из за того, что я опять что-то не так сделалю,не сексуально,не радостно. А мне надоело из себя выдавливать. Самое плохое, что это все настолько влияет на его работоспособнось. Если я не даю того,что ему нужно, то мы ругаемся, он грустнеет,на работе не ладится, он работает на себя, поэтому это очень важно,наши финансы сразу падают, тк он перестаёт старатся, ругается с партнёрами, видимо мозг занят другими мыслями. Получается я вечно живу с мыслями, что наша семья, финансовое благополучие зависят от того насколько я прогнусь,я вечно выходит виновата в неблагополучии нашей семьи.А я не знаю как научится получать кайф от того, что тебе не нравится,да еше и самой появлять инициативу, как он хочет. Муж искренне уверен,что все дело в голове и можно полюбить все, а я синий чулок,помешанный на борщах. Говорю,я сама уже устала от бытовухи,как мне на секс тем более такой переключаться,прошу ласкать меня как то по другому хотя бы,чтоб я хоть возбудилась .Но он только говорит,что от этих розовых соплей в сексе только тошнит, что он хочет чувсвовать сеья мужиком и сам решать когда и где меня гладить грубо говоря. У него в принципе по- моему такое понятие, что настоящий мужик как хочет так и делает, и лишь может прислушаться к женщине. Это касается только секса. В быту он, конечно, слушает меня и счтиается с моим мнением. Но опять жн, если я,удовлетворяю его в постеле, тогда все замечательно, иначе мы просто живем как соседи. Мне кажется, это какая-то зависимость от секса. К психолгу он идти не хочет, как не прошу. я не знаю что делать, как стать извращенкой?? Он искренне считает, что раньше я не очень относилась к ор сексу,а потом полюбила вроде,значит и остальное лишь в моей голове.. А я знаю,что жто не так. Я хожу постоянно подавленная,как время вечер у меня портится настроение. Почему так происходит у него?? Можно ли как-то спасти ситуацию? Уже советовала идти к проститутке, развод, но он на все обижается, мол я его не люблю.

Ответы психологов

Хабарова Любовь

Психолог Красноярск Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 243     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Алла

У меня такое ощущение, что это для него как подтверждение любви что ли

Да, вполне возможно. Это его тревога и он нашел способ с ней бороться, но, увы, все равно тревога никуда не исчезает. Ему нужно посмотреть в глаза своим страхам. Но это его работа. которую вы за него не можете сделать. Все, что вы можете - это позаботиться о себе, действительно, вы не обязаны ему угождать, все люди свободны. 

Алла

А мне надоело из себя выдавливать.

В идеале, конечно, было бы если бы вы никогда "не выдавливали", но лучше поздно, чем никогда, освободить себя от такой ноши, как попытка угодить другому. 

Алла

Получается я вечно живу с мыслями, что наша семья, финансовое благополучие зависят от того насколько я прогнусь,я вечно выходит виновата в неблагополучии нашей семьи

Ни в коему случае. Вы взрослый человек. Он взрослый человек. Ответственность лежит на каждом. Нельзя все "свалить" на одного. 

Алла

А я не знаю как научится получать кайф от того, что тебе не нравится,да еше и самой появлять инициативу, как он хочет.

Обычно этим занимается семейная психология. Психолог помогает семейной паре высказать то, что их не устраивает и помогает партнерам наконец услышать друг друга. То, что для вас неприемлемо, для него, в силу каких-то причин, приемлемо. То, что для него неприемлемо, для вас, в силу каких-то причин, приемлемо. Пара старается это понять и принять... 

Алла

Но он только говорит,что от этих розовых соплей в сексе только тошнит, что он хочет чувсвовать сеья мужиком и сам решать когда и где меня гладить грубо говоря.

Конечно, нужно научиться договариваться.Не сомневайтесь в том, что вы действительно заслуживаете быть понятой и услышанной. Хорошие отношения - это отношения, где партнерам комфортно и хорошо вдвоем. 

Алла

Уже советовала идти к проститутке, развод, но он на все обижается, мол я его не люблю.

Понимаете, у него, действительно, есть какое-то свое представление о любви... Он рос в другой семье, ему привиты немного (а может и много) другие ценности, другие установки и убеждения. 
Спасти ситуацию? Для начала попробуйте понять его, конечно, если вам этого захочется, насильно заставлять себя не надо, но если вы все-таки готовы, то попробуйте немножко покапаться, лучше ненавязчиво, как бы в тайне от него, проанализируйте его прошлое, его жизнь, детство... Возможно та тревога, которую он подавляет с помощью секса вызовет у вас какие-то новые чувства к нему, какое-то важное осознание... И это многое изменит. 
И не забывайте заботиться о своим интересах .Успехов вам и любви. 

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно

Коноплева Наталья Витальевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алла, здравствуйте! То, что происходит с вашим мужем, его гиперактивность в сексе может зависеть от следующих факторов.

  • Наследственность 
  • Родовая травма, при которой был травмирован головной мозг
  • Отклонения в работе эндокринной системы, при которых происходят значительные гормональные изменения
  • Интоксикации наркотическими и психотропными веществами
  • Нарушения и искажения в процессе формирования здоровой сексуальности
  • Психологическая травма
  • Психическая болезнь (шизофрения, психозы) и др. ....Мы не знаем что с ним и как  все это формировалось. Но факты есть

Алла

Но ему нужно,простите,что то мне вставлять, плеткой огреть довольно больно любит ,или мечтает о сексе втроем и пр говорит мне постоянно про желания типа заниматся сексом пока я по тел говорю с подругой, мечтает отвезти меня в лес,чтоб меня отшлепать розгами,хочет чтоб я по дому ходила с пробкой ну и тд. .

При этом всем, с его пристрастиями вам

Алла

 надоело из себя выдавливать.

Алла

 меня не прет от этого, что то можно, но от некоторого просто воротит,либо вызывает унижение, молчу про боль....

При постоянном желании удовлетворять свои сексуальные потребности только в той форме, которой им Хочется,  такие люди  начинают или уже могут либо потерять контроль над собой, либо заработать тяжелое невротическое расстройство, о признаках которых вы и пишите

Алла

Самое плохое, что это все настолько влияет на его работоспособнось. Если я не даю того,что ему нужно, то мы ругаемся, он грустнеет,на работе не ладится,  наши финансы сразу падают, тк он перестаёт старатся, ругается с партнёрами, 

Но основной акцент вам нужно делать не на его "подлечивании", а на своем "выздоровлении". Т.к. жить ежедневно в состоянии

Алла

Я хожу постоянно подавленная,как время вечер у меня портится настроение.

может все перерости уже в ваш невроз и проблемы личного характера. Свое физическое и психическое здоровье необходимо беречь, а не думать о том, как бы 

Алла

 стать извращенкой

А в семьях, где партнеры  хотят сделать счастливыми друг друга, всегда есть договорные отношения, где люди все обсуждают и делают хорошо обоим. Но!!!!!!! есть такие обстоятельства и такие люди, где договориться вообще никогда не получится по причинам (см. выше), например психологической травмы детской или физиологической родовой.

И поэтому,  может так случиться, что он вообще не захочет снижать свой уровень запроса. И вы вынуждены будете удовлетворять его, сдерживая слезы и негодуя всю оставшуюся жизнь... Помните, у человека всегда есть выбор 

 Я психолог-сексолог. Давайте обсудим с вами ваши сложности и поищем пути выхода из этой ситуации. Обращайтесь

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4000     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Алла, здравствуйте. У мужа секс уже, как "определенный вид психотерапии", где он выплескивает все свои эмоции. Так как он Вас слушает в быту, то в сексе ему хочется быть лидером, где он показывает свое доминирование. Трагедию делать из этого не надо, сами получайте от секса удовольствие, если, что то не нравится, то пресекайте, но еще подумайте, как больше давать мужу проявлять инициативу в жизни, что бы он там реализовывал себя, чувствовал себя иногда лидером. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4129     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 33

Здравствуйте, Алла!

Создается впечатление, что Ваш муж не видит в сексе Вас, а видит только свои чувства и ожидания.  А от Вас хочет, чтобы Вы соответствовали его ожиданиям. Это, по-сути, его разговор с самим собой. 

Алла

Получается я вечно живу с мыслями, что наша семья, финансовое благополучие зависят от того насколько я прогнусь,я вечно выходит виновата в неблагополучии нашей семьи.

Он научился хорошо манипулировать Вами, перекладывая на Вас отетственность за своё состояние и финансовое благополучие вашей семьи. Но и Вы, вероятно, манипулируете им в других ситуациях и подавляете его:

Алла

В быту он, конечно, слушает меня и счтиается с моим мнением.

Вот он и хочет хотя бы в сексе почувствовать себя доминирующим. 

Вам надо учиться, уважая себя, уважать и мужа. Это потребует Вашей работы над собой. Сейчас у Вас нет, в полной мере, уважения ни к себе, ни к нему. Вы ощущаетес себя "жертвой", т.е. не ощущаете своей ответственности в том, что происходит. Хотя ваша ответственность с мужем делится в любом вопросе. 50 на 50. 

Делайте в сексе то, что хотите, на что готовы, но дайте мужу и в других сферах жизни почувствовать себя рядом с Вами мужчиной, учитесь передавать ему ответственность. Тогда многое в ваших отношениях начнет меняться. 

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными вопросами. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Слепнева Марина Валерьевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 72     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Доброе, Алла!

Думаю, что тема секса для Вас, тоже играет не последнюю роль в отношениях.Вы полюбили своего мужа таким каким он есть и сейчас вы продолжаете его любить, с его "перчинками" в сексе. В экспериментах нет ничего плохого, если они умеренные. У мужа явно слишом яркая фантазия и я так поняла, что дальше фантазии никуда дело не двигается!?. Действий он не совершает, а все сидит и ждет от Вас подачи сексуальной.

Предлагаю, подыграть ему в этом. Выберете самое приемлимое для вас, что он предлагает. То, что Вам меньше всего противно и унизительно. Например, занятие любовью в машине - самое простое и менее затратное, но экстремальных ощущений получить можно. Ему хочется разнообразия, хочется ощущений. 

Расставьте приоритеты, на, что вы можете решиться и попробовать, а на что категорически нет.

Мужа вы врят ли переделаете, а скандалы только участяться. Учимся договариваться и взаимно уступать.

Любви Вам и терпения!

С пониманием, психолог Марина Слепнева, Skype, очно

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7422     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Можно пытаться понять мужа и его особенности....(некоторые думают, что смогут "переделать" мужа под себя:().

А можно постараться поставить вопросы так, чтобы ответы у Вас - нашлись.

Сейчас Ваши вопросы такие, которые Вам не в помощь -  "не знаю что делать, как стать извращенкой?". "Почему так происходит у него?? Можно ли как-то спасти ситуацию?"

Лучше - Как мне спастись в такой ситуации и спасти семью, если это возможно, не изуродовав себя? и Что такое "спастись самой"?

Тогда можно помогать - ВАМ. Помогать принимать решения, помогать учиться говорить "нет",

помогать учиться "платить" за свои решения.

Помогать выбирать и "платить" за свои выборы.

Если решитесь на такую работу - буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!